Jésus joue au golf. Il tape dans la balle.Elle monte, atterrit dans un arbre, et redescend au sol. Là, un petit lapin la prend, et s'en va. Un renard attrape le lapin, et l'emmène. Mais dans le ciel un faucon voit le renard, plonge et l'attrape. Lorsque le rapace a repris de l'altitude, la balle retombe et atterrit dans le trou.
Jésus lève alors la tête vers le ciel, et dit :
- Papa, laisse-moi jouer tout seul !

Une version du corbeau et du renard lors de " la loi travail El Khomri" :
""Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella aussitôt
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répondit de sa branche :
"Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter."
Blanc lapin s'assit alors par terre
Et, sous l'arbre, resta à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé
Voyant ainsi le lapin somnoler
S'approcha du rongeur en silence
Et d'une bouchée en fit sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé%u2026""

je précise : ce n'est pas de moi :)

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.
L'avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C'est un scandale. Vous m'avez fait mourir à 49 ans d'une crise cardiaque alors que j'ai toujours été sportif... J'étais bien trop jeune pour mourir !"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s'est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"

Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé.
Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.
Le curé : Alors mon fils, comment ça va ?
Le gars : Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser : est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres ?
Le curé : Non, ce n'est pas très 'normal'.
Le gars : Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer mon mariage !

Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l'eau ?
- Parce qu'il a des trous dans les pieds.

Quel saint préféres tu Michel ? demande le curé, l'enfant ne répond pas alors le brave curé insiste, saint Pierre Prince des Apôtres ? saint jean patron des gentils?
Je suis indécis, j'hésite Monsieur le curé,
quelle est ton hésitation Michel?
Les seins de ma maman m'ont nourrit lorsque j'étais bébé, mais les seins de la petite Juliette sont magiques, lorsque je les caresse ma petite belette lève la tête.

TOTO va au cathé,
il est avec le groupe des enfants de son âge qui se rend au cathé à l'église et entre l'école et l'église le chemin est bordé de grands arbres, notre TOTO est un curieux
comme il en existe peu, les yeux regardent dans les arbres et là bien caché: un nid, notre TOTO ne se démonte pas et il grimpe dans l'arbre très rapidement et redescend, le groupe ne l'a pas attendu, et il court vers l'église le plus rapidement possible, il ouvre la porte avec une grande discrétion, il est tout essoufflé, et là le curé tourne la tête vers la porte et voit notre TOTO tout penaud,
il lui pause une question; il y a combien de DIEUX? Notre TOTO répond sans réfléchir et dit il y a la mère et 7 petits.

Une charade à m'expliquer
Mon premier est fait par le temps
Mon deuxième est fait par le Rock
Mon troisième est fait par Satan

Mon tout est la capitale de la France


Le premier c'est PA car on dit t'en fais pas
le second c'est le R ,car on dit Rockefeller
Le troisième c'est le S ,car Méphistopheles

Écrivez moi si vous avez un doute !!!

réexplique le me le g rien pigé yvan

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture).


Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis.
Mais le fantôme parle le premier et lui dit :
- J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.

Robert rencontre son vieil ami Bernard. Stupeur ! Celui-ci est en fauteuil roulant...
"Oh mon pauvre qu'est-ce qui t'est arrivé ? Ne me dis pas que tu es paralysé..."
"Ne t'inquiète pas" lui répond Bernard en lui faisant un clin d'oeil.
"J'ai trouvé une combine super pour gagner du blé : j'ai eu un accident de voiture et j'en ai profité pour simuler une paralysie totale et définitive !"
"Ouais cool," répond Robert, "Mais comment tu vas faire à l'avenir ? Te voila condamné à rester en fauteuil en permanence..."
"Penses-tu. La semaine prochaine je vais en pèlerinage à Lourdes !"

Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante...
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.
- Ne dit-on pas plutôt qu'elle s'est levée du mauvais pied ?
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé !

M. et Madame Gueurlsfède ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

C'est un mathématicien très très fort, qui se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations différentielles et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir l'algorithme de Dieu. Un jour, au terme d'une ultime acrobatie des neurones, il tape à l'ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.
Alors Dieu apparaît a l'écran et dit :
- Bravo. Tu m'as trouvé. Maintenant c'est à ton tour de te cacher, et c'est moi qui compte.

Jésus joue au golf. Il tape dans la balle.Elle monte, atterrit dans un arbre, et redescend au sol. Là, un petit lapin la prend, et s'en va. Un renard attrape le lapin, et l'emmène. Mais dans le ciel un faucon voit le renard, plonge et l'attrape. Lorsque le rapace a repris de l'altitude, la balle retombe et atterrit dans le trou.
Jésus lève alors la tête vers le ciel, et dit :
- Papa, laisse-moi jouer tout seul !

M. et Madame Gueurfèlde ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?*

Carla Gueurfèlde

Karla

Bravo Yvan Ci et Michel, trop forts, hi hi han !

Un jeune garcon va se confesser :
- Mon père,je m'accuse d'avoir péché avec une femme mariée.
- Quel genre de femme était-ce mon garcon ?
- C'est délicat, mon père. Je ne peux pas vous dire avec qui.
- Je vais vous aider, mon fils. Est-ce la femme du boulanger ?
- Non, mon père.
- Alors la femme de l'électricien ?
- Non plus, mon père.
- Peut-être celle du fleuriste ou du maire ?
- Non, mon père.
- Il m'est difficile de vous donner l'absolution mon fils !
Le jeune homme quitte le confessionnal. En sortant de l'eglise,il tombe sur un copain tout étonné :
- Toi, tu es allé à confesse ?
- Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses !

la derniere avant de rentre a la niche ?

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
- Une cravate, ça sert le cou,
- une ceinture, ça sert le ventre
- et un homme ça sert à rien !

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Mend'o, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

Mmmh...
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.

Toto:
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

La maîtresse: Mais, ça ne rime pas ...?
Toto: C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...

C'est un pauvre gars qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
" Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? "
" Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. "
" Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? "
" Pfff ! Pour moi c'est un dollar. "
" Dieu, t'as pas un dollar ? "
" Attends une seconde ! "

bonjour lezami (ies ) s , vous pouvez déposer vos blagues au FORUM * tout et rien *receuil de blagues !
cliquez sur * repondre *, redigez votre texte , et cliquez sur * poster ma reponse .

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non...
Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.

Le citron rentre dans la banque et hurle:
- Pas un zeste, je suis pressé!!!
La vache surgit derrière lui:
- Que personne ne bouse!!!

Une poule sort de son poulailler et se plaint:
- Quel froid de canard aujourd'hui !
Au même moment un canard qui passait par là lui répond:
- Ne m'en parle pas j'en ai le chair de poule !

Une blonde arrive à la poste :
- Bonjour je voudrai un timbre à 50 centime s'il vous plait !
- Tenez...
- Combien je vous dois ?

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes.
- Holala, j'ai encore raté mon permis !
- Que s'est-il passé ?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là, comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
-Et tu t'es trompé de combien de tour ?

Une blonde entre chez son opticien et demande :
-Avez-vous des lunettes ?
-Pour le soleil ?
-Non non, pour moi !

que ce soit dans la * MYSTERIEUSE BOTA * ou dans * RECUEIL DE BLAGUES * cochez la caze * suivre * ( en vert en bas a gauche )

Un alpiniste dont la corde vient de céder se rattrape in extrémis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser il hurle :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde et puissante lui répond :
- C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains et un ange te rattrappera !


L'alpiniste réfléchit rapidement et intensément, puis demande très fort :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre.. ?

Quelle est la différence entre une blonde et un répondeur ?
Lui le répondeur retient le message !

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !

Très agité, un homme entre dans un commissariat :
- Aidez-moi, j'ai reçu des lettres de menaces!
- Connaissez-vous l'identité de leur auteur ?, demande le policier.
- Oui...elles viennent du percepteur!

Vente de voiture "Blonde" :
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Trois blondes sont au bord d'une rivière. Elles doivent absolument passer de l'autre côté... Miracle ! Un génie apparait et exauce un voeu à chacune des blondes :
La première demande à être transformée en poisson. Exaucée, elle passe de l'autre côté.
La deuxième est transformée en barque et traverse aussi.
Et la troisième est transformée en brune et passe par le pont!

Jésus à l'école
C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils...
- Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
- Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)

Un gars reprend le boulot après ses vacances, et il raconte à ses collègues.
- Putain, la première semaine on a eu un temps de merde! La pluie, la grêle, le brouillard, et même la tempête!
Bref, la cata, quoi!
- Ah ? Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté! C'était pire!
- Comment ça ? Comment cela pouvait être pire ?
- Ma belle-mère est arrivée !.

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme:
Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison !
Du coup j'ai mordu un de mes fils.

Un jeune policier se confie à l'inspecteur :
- Chef, ma femme attend un bébé!
- Et...tu soupçonnes qui ?

Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :
- Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ?
- Manquait plus que ça, un flic amnésique!

Papa il y'a un problème
-Oui mon fils?
-Le chat est complètement bourré parce que je lui ai filé un bol de whisky !
-Mais non idiot je t'ai demandé de lui mettre un bol de whiskhas

Ce matin Pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"

Pour fêter mon arrivée Mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, Pépé ne veut plus me faire la bise.

A la naissance on met les bébés sous une cloche afin de les oxygéner et de les réchauffer.
Au mois de mai les maternités sont débordées , comme il n'y a pas assez de cloche en verre , on est obligé de mettre parfois deux bébés ensemble ,
Dans une cloche ou il y a deux bébés , ils se regardent. L'un dit à l'autre :
%u2013 Comment tu t'appelles ?
%u2013 PASCAL
%u2013 Tu es quoi, un garçon ou une fille ?
%u2013 Ben un garçon , et comment tu t'appelles toi ?
%u2013 DOMINIQUE
%u2013 Tu es quoi ?
%u2013 Je ne sais pas je n'ai pas entendu quand ils l'ont dit%u2026
%u2013 Ne bouge pas je vais voir.
Il s'enfile sous la couverture , défait tous les langes , puis remonte plusieurs minutes plus tard et dit :
%u2013 Tu es une fille !
%u2013 Comment tu l'as vu ?
%u2013 Eh ben tu as des petits chaussons roses

Docteur, dit un nouveau patient à un psychanalyste, je me prends pour un pivert.
- Comment vous êtes-vous rendu compte de cela ?- C'est ma femme, qui en a pris conscience la première :
un matin où sa tasse de café a disparu dans un des trous que j'avais faits, au cours de la nuit, dans le bois de la table de notre cuisine.

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh ?, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir


Le gendre :
- vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?

Hier soir Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3...
Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!

LOL quel age as tu lougarhouuuuuu ? LOL

Ta mère est tellement pauvre que ce sont les pigeons qui lui jettent du pain.

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Je suis passée voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui est Très Sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la Queue ....
Mémé m'a dit :
- " Tu devrais en donner un à Pépé ".

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Comme dit Mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"

Les petits chiffons blancs.
Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin. Alors son voisin arrive et dit :
- Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors :
- C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué
- Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
- C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour."
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

Comme cadeau d'anniversaire Pépé a voulu une boite de Viagra : le problème, c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup !
Le lendemain il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains%u2026%u2026

Avec l'âge il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

Origine de la barre du chiffre sept !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.


Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »


Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"


Et voilà%u2026 l'origine de la barre du sept !

Hi hi han, je me barre à Sète de ce pas, sur la plage-tombe de mon ami Georges B !
https://www.youtube.com/watch?v=meipXWeuEbM

Hier Pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...

La semaine dernière, Pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

A 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret n° 2006-7 paru au JO du 02/01/2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Faites ATTENTION

Le ministre de l'intérieur veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "

Blagues sur les Gendarmes 1/2
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A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret n° 2006-7 paru au JO du 02/01/2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Faites ATTENTION
Actuellement 3.15/512345
Note : 3.2/5 (291 votes)
Le ministre de l'intérieur veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "
Actuellement 2.55/512345
Note : 2.5/5 (176 votes)
Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Excelllent Michel, hi hi han !

Vous craignez d'être arrété pour exces de vitesse, c'est vraiment pas grave, il suffit juste d'un peu de répartie, voyez plutôt :

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent.
Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Tu nous la sors bonne encore, merci Michel !
Je vais essayer de t'envoyer du soutien, moi pas le temps, mais merci de me faire rigoler !

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Pas gentil pour les gendarmes - j'en connais de très bien- , mais rigolo, merci Michel !

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisses-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !

Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
Qu'est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi...CaCa
Et là, il entend :

Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

La vitamine C, mais elle ne dira rien.

Un feu tricolore au rouge, une plaque de verglas, la première voiture s'arrête difficilement, la seconde freine un peu trop tard, la troisième ne freine pas du tout, c'est le carambolage des 3 autos et la première, poussée par les deux autres, détruit le feu de signalisation.
Le dernier examine sa Ferrari : "Et m... faudra que je travaille une heure de plus demain pour payer les réparations !"
Le second sort de sa Mercedes : "B...l de Dieu, je devrai bosser une demi-journée en rab pour réparer les dégâts !"
Le premier conducteur pleure en voyant la tôle froissée de sa Dacia : "C'est l'horreur, déjà que j'ai deux boulots à plein temps, je vais en plus travailler le Week-end comme veilleur de nuit pendant un an"...
Le conducteur de Ferrari demande alors au conducteur de la Mercedes : "Mais pourquoi il se paye des voitures aussi chères s'il n'a pas les moyens ?"

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes.
- Holala, j'ai encore raté mon permis !
- Que s'est-il passé ?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là, comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
-Et tu t'es trompé de combien de tour ?

Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe !
L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent:
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin...
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande:
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire :
- Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !

Dans une église,pendant la messe du dimanche,le prêtre écoutant à la radio le reportage du match de finale de la coupe du monde Suède 1958,opposant la Suède au Brésil annonça fièrement aux fidèles: Notre Seleçào vient de remporter la coupe du monde, en priant que Dieu soit loué !

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Vous êtes réformé!... Vous avez les pieds plats!

Un cycliste Qui vient de crever aperçoit un magasin de pompes funèbres. Il y entre et demande:
- pourriez-vous me prêter une pompe, je viens de crever !
-mais enfin monsieur! Nous n'avons pas de pompes, nous faisons des mises en bière!
- alors tant pis pour le vélo, servez-moi un demi !

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire..

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

Un agent de la SNCF s' adresse à un collegue:
-Qu'es ce que tu fais aujourd'hui , tu traines ?
-non, je tegevete. ..

Principe de base du parachutisme :


Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger


Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !

Sur le parcours de golf
Terminant enfin un parcours de golf pendant lequel il fait beaucoup de ratés, un joueur de golf se tourne vers son caddie et lui dit d'un air dépité :
"J'aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours."
Et le caddie lui répond :
"Il n'y a plus qu'à essayer le ciel alors, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici"

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour
satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules." Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules. Mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh" Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan, qui voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.
Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc.....

Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
- "William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps ... Calme-toi mon garçon ...."

Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement :
- "C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon ...."

À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier.

Le grand-père :
- "William, .... William, .... ne te fâche pas, .... nous serons à la maison dans cinq minutes ......"

Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de
sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.

La dame dit au grand-père :
- "Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du
super-marché.
Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre
petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin .....
William est très chanceux de vous avoir comme grand-père !...."

- "Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, .... c'est moi !!...
Le nom de ce p'tit con là, ..... c'est Kevin !....
Et il va prendre la raclée de sa vie une fois rentré à la maison !!!..

Michel(idefix) rentré de vacances et le lundi matin , au café, il voit son collègue, qui lui demande où il a été ?michel réponds : en Susse , sont collègue lui dit : Tu as vus les Helbetiques alors, Michel répond ,: heu...non
L année suivante , toujours au café , alors Michel tu as été ou ?? Michel réponds : en Espagne . Son collègue lui dit : Tu as vu les Ibériques alors , Michel répond : heu...non
L année d après toujours au café , alors Michel , tu as été ou ?? Michel repond : en Égypte, son collègue lui dit : Tu as vu les pyramides alors , et Michel répond : heu..ah oui oui, toutes des salopes

Dieu se présenta à l'âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l'âne réfléchit et dit: 50 ans d'une vie pareille, c'est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans. Ainsi soit-il ...
Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l'humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l'homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d'une telle vie c'est trop. SVP pas plus de 15 ans ! Ainsi soit-il ...
Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d'arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c'est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans. Ainsi soit-il ...
A la fin, Dieu apparut à l'homme et lui dit : Tu es l'homme ! Le seul être rationnel, le monde t'appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l'homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n'est pas suffisant. S'il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l'âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l'homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants. Ainsi soit-il ...

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. Fiston, il faut la santé et un bon travail. Tu as eu cela, toi, pépé? Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et n'est même pas passé me voir !

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
- Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille..

Polo est un enfant de parents très pauvres, et donc pour Noel il envoi une lettre au père Noel, via la Poste.
¨Bonjour papa Noel , le mois de décembre va être très froid et pour aller à l'école, j'aurai besoin, d'un bonnet en laine, d'une doudoune et des moufles, Si tu pouvais m'envoyer tout ça je ne saurai comment te remercier.
15 jours après , juste avant Noel Polo reçois son colis et il répond au père Noel:
Cher père Noel , j'ai bien reçu ce que je t'avais demandé , sauf , qu'il manquent les moufles , qui ont dues être piquées par un enfoiré de gilet jaune qui travaille à la poste

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vides, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de moi ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. Fiston, il faut la santé et un bon travail. Tu as eu cela, toi, pépé? Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

Trois homme se retrouvent en Enfer : un Américain, un Japonais et un Québécois.
Le Diable leur dit:
«Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aidez, je vous laisse même utiliser tout ce que vous trouverez ici.»

L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
Deuxième coup, le rocher éclate.
Troisième coup, l'Américain crie et finit en Enfer.

Ensuite, le Japonais prétend pouvoir se défendre avec un art martial ancestral.
Premier coup, rien.
Deuxième coup, encore rien.
Troisième coup, toujours rien. Cependant, le Japonais demande à rester le temps de voir comment le Québécois s'en sortira.

Ce dernier, après un moment d'hésitation, déclare:
«Bon ben... j'utilise le Japonais!»

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question :
- Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps ?

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Par correction je réponds à la demande de Michel.....

Pourquoi les grenouilles adorent avoir les fesses dans l'eau???????


Pour avoir la rainette.............

mercixxxx zaza cela me fait plaisir bvooo pour ton effort

Un homme et son fils de 8 ans prennent le taxi qui doit traverser un quartier avec des prostituées sur le trottoir. L'enfant demande :
- Qu'est-ce qu'elles font les dames ?
- Elles attendent leur mari qui sont au travail. Répond le père embêté mais le chauffeur intervient :
- Non, p'tit gars, ton père raconte des conneries. Les dames que t'as vues, c'est des putes !
- Papa, c'est quoi les putes ?
- C'est des dames qui ont plein de maris.
- Mais alors, elle doivent avoir plein d'enfants ! Et qu'est-ce qu'elles en font de leurs enfants ?
Le père répond avec un sourire de satisfaction :
Elles en font des chauffeurs de taxis !!!

Vu que je suis blonde....je dirais....sans peur et sans reproche........

Aux éditions Bayard.....bien entendu......

Un siècle à peu près :)

La guerre de Cent Ans est un conflit entrecoupé de trêves plus ou moins longues, opposant de 1337 à 1453 la dynastie des Plantagenêt à celle des Valois, et à travers elles le royaume d'Angleterre et celui de France.

je suis pas blonde , moaaaa !!!!!

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

-Dis Papa,y'a quoi entre les jambes de Maman ?
-Le Paradis!
-Et entre les tiennes ?
-Les clés !
-Alors, change-les, parce que
le voisin a les doubles !

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...
" Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?" Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..

Alors, elle...

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10.Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine."

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!! "

C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :
- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.

Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
- A tout à l'heure !

C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin.
Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle.

Le train ressort, et tous les passagers se mettent à penser:
La jeune fille: "Oh! Pauvre garçon! Il à voulut m'embrasser, et il est tombé sur ma mère!"
La mère: "Ce jeune homme à voulut embrasser ma fille! Et elle la gifflé! Bien fait pour lui!"
Le prof de latin: "C'est pas juste! C'est lui qui l'embrasse, et c'est moi qu'elle gifle!"

Le jeune homme: "Chouette! Un autre tunnel! Dès qu'on y rentre, je fais semblant d'embrasser quelqu'un et je redonne une autre baffe à mon prof!!"

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

%u2013 Pourquoi un enfant chinois ne croit jamais au Père Noel ? Car c'est lui qui a fabriqué les jouets.

ça dépend si on est en début de mois ou en fin de mois

A aller au magasin pour le remplir

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur!"

Merci Pompon toujours aussi charmeur (humour)

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.

Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS:
(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....

LE POLICIER AUSTRALIEN:
- BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture

Pardon Pompon si je t'ai "ému" avec "ma" "blague" d'hier soir.
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison !

Une blonde entre dans une parfumerie :
- Bonjour, je voudrais un déodorant pour mon mari.
- À boules ?
- Non, pour les dessous de bras.

La blonde et le jeu d'échecs
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une dit à l'autre :
%u2013 Dis-moi, as-tu les règles en tête ?
%u2013 Non pourquoi, je saigne du nez ?

Bonjour,
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
- Quel bus ?

C'est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, C..NARD !

Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas.
Une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit: Tu peux appeler l'ascenseur!
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR! ASCENSEUR!
La blonde: Pfff!!! Pas comme ça, avec le doigt!!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit: ACHENCHEUR! ACHENCHEUR!

Je profite de ce fil pour vous rappeler ma petite histoire drôle sur Zidane (31/05/2018 dans les archives).
"Encore une finale de foot !
Après sa malheureuse expulsion du 9 juillet 2006, qui mit fin à sa carrière de joueur, Zizou devint un entraîneur comblé, prolongeant ainsi sa carrière de sportif émérite. Hélas, tout a une fin et un jour notre héros décéda, dans bien longtemps, rassurez-vous !
Il fit donc la connaissance de Saint Pierre :
"Ah, Zinédine, c'est vous ! Bien sûr, malgré quelques petites entorses au fair-play, les portes du paradis vous sont grandes ouvertes... Surtout que Dieu vous attend avec impatience, il vous expliquera lui-même
- Merci, répondit le bleu toujours aussi discret"
Dès la fameuse porte entrouverte, une clameur accueillit le nouveau paradisman :
"Zizou ! Zizou !.... "
Sous les acclamations, il fut conduit devant Dieu :
"Enfin, Monsieur Zidane vous voilà, je désespérais de vous voir un jour, mais nous avons tout de suite besoin de vous !
- Oui ?
- C'est l'heure de la finale et, comme tous les 4 ans terrestres, la finale de la coupe des cieux nous oppose à l'enfer... Depuis des siècles nous perdons cette finale, bien que notre équipe soit composée des meilleurs, Cruyff, Di Stefano, Pelé, Platini, Beckenbauer, Puskas, Yachine... Mettez-vous vite en tenue, le match va commencer
- Tout de suite répondit Zizou avec un grand sourire, heureux de pouvoir jouer avec ces légendes du ballon rond"
Le match commença. L'équipe de l'Enfer ne comptait que peu de joueurs connus, Maradona, surnommé la main de Satan, Schuhmacher, le briseur de rêves, Materazzi, le filou...
Et elle s'inclina 3 buts à 0... après un festival offensif de toute beauté orchestré par un Zidane retrouvé, comme à ses plus belles heures de joueur.
Dieu était aux anges
"Ah enfin, pendant quatre ans, ce sera ma loi qui s'exprimera sur la Terre, plus de guerres, de famines, tous les êtres humains vont enfin pouvoir s'aimer d'amour sans restriction, sans barrière... "
Mais tandis que les élus des Dieux... Non, de Dieu... fêtaient leur victoire dignement, comme il sied aux représentants du Paradis, un obscur homme en noir, totalement chauve, entra en discussion avec Saint-Pierre, l'arbitre du match.
Malgré le brouhaha, Saint-Pierre, debout sur une table, réussit à faire régner le silence...
"Merci, j'ai une communication importante à faire, le résultat du match est contesté... Monsieur Pierluigi Collina, vous qui êtes considéré par tous comme le meilleur arbitre de tous les temps, veuillez expliquer le problème
- Voilà, vous avez tous accepté le règlement actuel qui est celui de la FIFA, or un joueur n'avait pas le droit de jouer, car ayant été expulsé lors de son précédent match international le 9 juillet 2006, Zidane ne pouvait jouer ce match
- Voilà, désolé mes amis, conclut Saint Pierre, encore une fois l'Enfer gagne cette coupe"

.Mourir de rire devrait être la seule Définition acceptable de l'humour noir

Certains ont peur du vide, moi vu le prix de l'essence j'ai plutôt peur du plein !

Trois ingénieurs informaticiens se retrouvent ensemble au lavabo après être allés aux toilettes.
Le premier fait couler l'eau pendant 5 minutes, utilise la moitié de la réserve de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie longtemps en utilisant la moitié de la réserve de serviettes.
- "Nous, chez Windows, on est très minutieux."

Le deuxième utilise très peu d'eau, quelques gouttes de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie avec une demi-serviette.
- "Nous, chez Apple, on est très minutieux, et en plus, on est économe."

Le troisième semble distrait. Les deux premiers le regardent, et lui demandent, consternés : "Vous ne vous lavez donc pas les mains?"
- "Nous, chez Linux, on se pisse pas sur les doigts."

Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert.
L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau.
Voyant cela, l'autre s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- Et bien, j'aurais pris la plus petite !
- Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !

lol

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Festina se met à jour
Sur les montres Festina, il y a 4 aiguilles maintenant... Celles des heures, des minutes, des secondes...
et l'aiguille pour la seringue fournie avec... :)

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se
servent de celle des autres.

Coupe du Monde - lettre aux épouses
Ma chérie,


Entre le 9 juin et le 9 juillet je te conseille vivement de lire la section sportive des journaux afin d'avoir un sujet de conversation. Dans le cas contraire tu risques d'être ignorée par tes amis ou même de te sentir totalement exclue.


Pendant la durée de la Coupe du Monde la télé est à moi à toute heure sans exception. Sous peine de te voir couper la main, la télécommande est aussi à moi. Ne la regarde même pas.


Si tu dois passer devant l'écran pendant un match ce n'est pas grave mais tu devras le faire à quatre pattes et sans détourner mon attention. Si tu as l'intention de te promener toute nue, je te conseille de te bien couvrir juste après et de prendre un cachet : je n'aurai pas le temps de m'occuper de personnes malades pendant la durée de la Coupe.


Pendant les matchs je serai aveugle et sourd à toute chose autre que l'écran. Je deviendrai aussi muet à moins d'avoir besoin d'une autre canette de bière ou de quelque chose à manger. N'attends pas que je m'occupe de toi, que j'ouvre la porte, que je réponde au téléphone ou que je ramasse le bébé qui vient de tomber par la fenêtre. Rien, ma chérie. Rien.


Le frigo doit en permanence être plein de canettes de bière, de glaçons et de red bull. Il est aussi indispensable que le garde-manger soit rempli : chips, pizza, cacahuètes%u2026 quand mes potes viennent regarder les matchs. Pour te remercier de ces attentions, tu auras le droit de regarder la télé de minuit à 6 heures du matin, à condition qu'il n'y ait pas de rediffusion d'un match si bon qu'il vaille la peine de le regarder 2 fois.


S'il te plaît, si tu me vois agacé parce que l'équipe de mon choix est en train de perdre, ne me sers pas les phrases suivantes : « ce n'est pas si grave » ou bien « tu verras, ils gagneront la prochaine fois ». La conséquence immédiate sera que je me fâche davantage et que je t'aime moins. C'est très simple : JAMAIS tu n'en sauras plus que moi sur le foot et tes paroles d'encouragement seront dispersées par les vents du divorce.


Tu pourras t'asseoir à côté de moi pour regarder un match et m'adresser la parole à la mi-temps. Mais seulement pendant la pub et à condition que je ne sois pas énervé par les résultats. De plus, j'ai bien dit UN match. Ne te trompe pas et ne crois pas que la coupe puisse être une bonne excuse pour passer du temps avec moi.


Les ralentis sont très importants. Que je les ai vus ou pas, peu importe. Je veux tous les voir. Plein de fois. TOUTES les fois.


Pendant la durée de la Coupe ne t'avise pas d'organiser des réunions à la maison avec tes copines. Je me fous de l'occasion. Aussi je ne permettrai pas l'irruption de ta famille pour quelque motif que ce soit (dîner avec tes parents, thé avec tes tantes, naissance d'un neveu, baptême du fils de je ne pas qui, première communion du fils de ta meilleure copine ou le mariage de ton frère) parce que :
a. je n'y assisterai pas
b. je n'y assisterai pas


Mais s'il arrive qu'un de nos copains nous invite à regarder un match (nous avons quand même de très bons copains), nous irons sans aucun doute.


Le soir, les résumés de la journée de foot sont aussi importants que les matchs. Ne t'avise pas de t'exclamer « mais ça tu l'as déjà vu. Change de chaîne pour regarder une autre émission ». A ce sujet et en cas de doute, te référer au point n° 2 précédent.


Finalement, je te conseille d'oublier de t'exclamer « heureusement la coupe du monde n'a lieu que tout les quatre ans ». Je suis immunisé contre ce genre de conneries. En plus, après la Coupe du Monde il y aura la Champion's League, l'UEFA, la Coupe de France, la Liga Española, la Coupe Toyota, la Bundesleague, la Coupe d'Italie, la Coupe d'Amérique%u2026


Mieux vaut prévenir que guérir.
Nul n'est censé ignorer la « loi ».


Je t'embrasse


Ton mari

Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir ce qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes.
- Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
- Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
- Et pourquoi donc ?
- Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y goûter.

L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
- Vous êtes sûre ?
- Certain.

Lorsque l'homme reçoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu'il arrive pour payer l'addition il dit à la serveuse:
- Vous savez, le taureau aujourd'hui en avait pas des grosses
- Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida ...

Un plaisir de vous lire:-)))
Amicalement

à propos du texte de Tareg sur la corrida, j'ai écrit un texte primé sur la corrida "la gloire de Rayo" lisible ici
https://ecrirelirepenser.com/2016/02/21/la-gloire-de-rayo-memoire-du-temps/

C'est l'histoire d'un mec un peu bête qui voit un jour une petite annonce dans le journal : "Pour 100 euros, venez augmenter votre intelligence chez le professeur Duchmol."
Ravi de cette opportunité, il se rend sur le champ chez le professeur et débourse ses 100%u20AC. Le professeur le fait monter dans sa machine et lui demande : "Quel niveau d'intelligence souhaiteriez-vous atteindre ?
- Le niveau maximal ! Je veux être vraiment très intelligent !"
Le professeur s'exécute, ferme la porte de l'engin, tourne le bouton au maximum et met la machine en marche. Elle commence à ronronner et à clignoter. Au bout de cinq minute, tout s'arrête et le professeur fait sortir son client. Celui-ci est ravi et s'en retourne chez lui.

Quelques jours plus tard, le client revient, absolument désespéré. "Professeur, s'il vous plaît, aidez moi ! Maintenant que je suis intelligent, j'ai compris que ma femme me trompe, que mes amis me volent et que tout n'est que bêtise et laideur sur cette Terre ! Rendez-moi à nouveau bête, que je puisse reprendre le cours de mon ancienne vie..."
Le professeur le fait remonter dans sa machine, tourne le bouton dans l'autre sens, mais tout à coup la machine s'emballe et le bouton reste bloqué tout en bas. S'en suit un vacarme impitoyable et beaucoup de fumée.
"Mon Dieu, qu'ai-je fait ? J'ai dû créer un monstre ?"
Quand tout s'arrête, il court ouvrir la porte de l'engin au pauvre homme à l'intérieur. Mais ce dernier n'a pas l'air d'aller si mal. Il sort de la machine, en fait le tour, et s'adresse au professeur d'un ton sévère : "Vos papiers, s'il-vous-plaît !".

Je partage un petit poisson d'avril que j'avais écrit en 2006 lors des manifestations contre le CPE (contrat de première embauche qui fut finalement annulé). Ce texte fut diffusé à qualques dizaines d'exemplaires à la dernière manif parisienne par ma frangine :)
Souvenez-vous : Chirac président, Nicolas Sarkozy ministre de l'intérieur...

"1er Avril 2006
Quand s'occupera-t-on des vieux ?

Cela fait maintenant des mois que les soucis acnéiques monopolisent l'actualité sociale et politique française, ça suffit !
Puisque notre Président a enfin trouvé un terrain d'entente avec son Premier Ministre, parlons d'autre chose.. .
Après s'être attaqué avec bonheur aux difficultés d'intégration des jeunes dans le monde du travail, le gouvernement envisage de s'intéresser au chômage des seniors, ainsi qu'aux problèmes que posent à nos retraités leur si souvent maigre pension.
Eh oui, les cinquantenaires, sans oublier les plus de 60 ans, les septuagénaires ou octogénaires, même les nonagénaires et bientôt les centaines de milliers de centenaires, sont pour la plupart inactifs, chômeurs, retraités, pensionnaires... pompant gaillardement les deniers sociaux arrachés aux actifs, et les sous de l'État !
Suivant les recommandations de la commission gériatrie, créée à l'origine pour régler le problème d'un unique vieillard d'initiales JC, NS* ministre de l'Intérieur, président de ce groupe de travail, va déposer au parlement d'ici à la fin du mois d'avril un texte de loi visant à lutter contre la désinsertion de tous les vieux.

Nous avons eu la primeur de deux dispositions intégrées à cette loi :
- Incitation des entreprises, qui menacent de fermer ou de délocaliser à l'étranger, à conserver leur personnel, notamment les plus de 50 ans. Ces sociétés, après négociations avec les partenaires sociaux, signeraient un PSEU (Plan de Sauvegarde des Employés Usés) qui leur permettrait de mettre en place une échelle dégressive des salaires des plus de 50 ans, avec un minimum garanti équivalent à un RMI** à partir de 65 ans. Ce PSEU pourrait compléter les dispositions prises lors d'un éventuel PSE (Plan de Sauvegarde de l'Emploi).
- Un CDE est créé qui concerne :
- À partir de 50 ans, tout nouveau salarié.
- Dans le cadre d'un PSEU, tous les employés de plus de 50 ans.
- Dans les autres entreprises, tout le monde au-delà de 56 ans.
- Tous les Français âgés de 59 ans révolus.
Ce CDE, Contrat de Dernière Embauche, permettrait à nos seniors de conserver une activité minimum qui les revigorerait quelque peu, leur permettant ainsi d'attendre sereinement la mort à la tâche. Ce nouveau contrat de travail va rassurer les entreprises, car il inclut une clause de non-résiliation pour le salarié qui serait soumis à l'échelle dégressive des salaires. De son côté, le vieillard en CDE pourra cumuler sa retraite, réduite des ¾, avec son salaire, aura la garantie du réemploi après une hospitalisation ou une incapacité temporaire de travail et ses frais d'obsèques seront pour moitié à la charge de l'employeur. En contrepartie, l'employé serait licenciable sans justification par son patron et ne toucherait aucune indemnité, ni même de retraite, tant qu'il n'aurait pas trouvé un autre CDE.
Nous savons que le ministère de l'Intérieur réunira dans les prochains jours l'ensemble des directeurs de maisons de retraite afin de prévenir toute occupation sauvage de celles-ci par des gâteux en colère. Il est question par ailleurs que l'Académie Française reçoive l'ordre de supprimer les mots « esclavage » et « esclave » de son dictionnaire.
§¤§
Dernière information qui n'a rien à voir : le Ministre de la Santé interviendra ce soir à 23h59 pour annoncer une mesure prise conjointement avec le Ministre de l'Agriculture, afin d'aider nos éleveurs de volaille dans cette période difficile : le poisson des vendredis d'avril sera remplacé par la poule au pot. On en rit Quatre encore dans les hautes sphères.

* non pas Notre Sérénissime, Nicolas S. tout simplement.
** équivalent du RSA aujourd'hui (information pour les plus jeunes, rappel pour ceux qui potassent leur Alzheimer)."

Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.
Un indien passe et le colon lui demande:
- Fera-t-il froid cet hiver ?
- Hiver rude !
Alors le colon coupe plus de bois.
Le lendemain, l'indien repasse.
- Fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
- Hiver TRES rude !
Le colon recoupe du bois.
Une semaine après, l'indien repasse.
- Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?
- Hiver TRES TRES rude.
- Mais comment le savez-vous?
- Un vieux proverbe indien dit : 'Quand l'homme blanc coupe du bois, l'hiver sera rude'.

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

UN PETIT POEME QUE J AI BCP AIME

Au petit trot de Pégase (extraits)

Mon ami, qu'es-tu devenu ?
Où donc niches-tu mon doux maître ?
Comme on s'aimait ! te souviens-tu
Des jours où je menais paître
Lorsqu'assis à califourchon
Sur tes épaules accueillantes
Tu m'emmenais où le chardon
Pousse et fleurit, au bord des sentes.
Te souviens-tu des entretiens
Dans les raidillons verts de cystes
Ta bonne tête dans mes mains,
Joue contre joue ? tes bons yeux tristes
Semblaient l'être à voir le destin
Qui attendait ton camarade ;
Alors pour calmer ton chagrin,
Je prolongeais mon accolade.
Et puis un jour, tu es parti !
Car, chez nous, là-bas en Provence,
On ne meurt jamais, c'est ainsi,
"on part" et c'est la délivrance.

Jacques Bourgeat

Hi hi han, Dolce !

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?

à mon tour de vous faire rire (un peu jaune :) ) avec ma première nouvelle écrite en 2011 qui s'inspirait du "petit chaperon rouge". Je l'avais nommée "Odile et le loup", par la suite je l'ai renommée et un peu améliorée, mais la première version, je l'avais envoyée à un concours sans y croire et j'avais obtenu le.. . troisième prix pour ma première participation à un concours littéraire. Elle est un peu écolo, elle ne se termine pas du tout comme le conte classique :)

"Conte rendu.

Ma chère, je l'ai vu. . .
Ce loup, je l'ai rencontré dans mon autre vie. Son regard m'a fascinée comme tu m'en avais avertie. Mais pourquoi ne pas m'avoir précisé qu'il goûtait les jeunes femmes habillées de rouge ? Je l'étais heureusement, ainsi je ne l'ai pas froissé. Alors que je me rendais chez ma mère-grand, il m'affirma qu'il y parviendrait avant moi.
- Mais vous ne savez même pas où elle habite !
- Le loup sait tout et il a emporté son GPS.
Je pris le chemin des Épinglettes. Hélas, une famille de hérissons somnolait au milieu de la voie et je fus contrainte au détour des Aiguillettes. Dans une clairière, un troupeau de brebis broutait ; je dus sauter par-dessus chacune. Ensuite il me fallut patienter derrière une classe d'adolescentes du collège Chaperon Rouge qui n'avançait guère, chaque élève s'écartant à tour de rôle du sentier. Je croisai aussi un garde-chasse armé qui accompagnait quelques chétifs muscardins, loirs et lérots partant en courses au sortir de l'hibernation.

J'arrivai enfin et frappai à la porte de la maisonnette. J'entendis un grognement en retour : « Tire la bobinette et la chevillette cherra. »
« Oh ! là là ! Mémé vieillit de plus en plus dans son Alzheimer ! » pensai-je. Je tirai la chevillette et la bobinette de fonte chut sur mes orteils.
« Aïe ! » J'entrai en boitillant et découvris la pièce tachée de sang du sol au plafond. Le cadavre déchiqueté de mon aïeule gisait près du lit. Dans un coin, le loup était assis, prostré. Je m'approchai prudemment : il sanglotait. Je demandai alors dans un murmure :
- Pourquoi pleurez-vous, Monsieur le Loup ?
- Je suis en deuil.
- Moi aussi ! Vous venez de dévorer ma grand-mère, m'offusquai-je.
- Non, je ne l'ai pas mangée, je ne consomme plus de viande.
- En tout cas, vous l'avez égorgée.
- Oui.
- Pourquoi tuer une vieille dame ?
- Je l'aurais jugulée depuis longtemps déjà, mais elle était trop jeune et en bonne santé ; je n'en avais pas le droit.
- Vous l'avez maintenant ? Et pourquoi donc ?
- Un prédateur avisé se porte garant des espèces dont il se nourrit. Il se doit de les chaperonner et ne s'attaque pas à une proie valide apte à engendrer.
- L'homme est un gibier pour votre race ?
- Jamais, vous êtes bien trop malsains.
- Mais alors. . . Mamie. . . Que vous avait-elle fait ?
- Tout, mademoiselle, tout ce qu'on peut infliger de pire à un loup.
Je pris une grande inspiration et, lui caressant la tête, je dis d'une voix admirative :
- Que vous avez de grandes oreilles !
- Et vous, débouchez les vôtres, vous ne m'écoutez guère. Elle a assassiné ma louve.
- Je ne vous crois pas, elle ne nuisait à personne.
- À son âge, non, bien sûr. Mais quand elle était bergère.
- Si vous vous repaissiez de ses moutons, elle a eu raison.
- Un de temps en temps. C'était notre dû, nous protégions son troupeau des chiens errants.
- Que vous avez de grands yeux ! m'émerveillai-je en écarquillant les miens.
- Je les fermerai bientôt, je suis très vieux et malade.
- Crevez donc, sale bête.
Il me jeta un regard acerbe et continua :
- Elle a massacré aussi tous mes enfants.
- Qui croquaient ses agneaux noirs. . .
- Non, mes fils parce qu'ils engrossaient ses chiennes.
- . . . Ou dégustaient ses blanches agnelles ?
- Non, mes filles parce qu'elles égorgillaient leurs chiots.
- Normal !
D'un geste ferme, je saisis sa patte et l'estimai dans un sourire :
- Que vous avez de grandes griffes !
- C'est pour mieux inhumer ma meute.
- Gardez-en pour vos funérailles. . . Que vous n'avez plus de dents, vieux loup ! ironisai-je.
- La dernière est restée dans le cou de votre grand-mère. Mais que vous avez de grandes mains ! s'inquiéta-t-il.
- C'est pour mieux t'étrangler, vieille carne !
Ce ne fut pas bien long, il était à bout. Peut-être était-ce le dernier loup ?

Ton amie, Odile."

Épatepoustouflante ton histoire Mémoire, bravo !

elle va me faire pleurer memoire , snifff

Merci, je suis émue de vos commentaires !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé ... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes

C'est un homme qui est au supermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

- Quelle coïncidence ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et avec une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oubliez la mienne, cherchons la vôtre

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauves : c'est une catastrophe.

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

réponse demain si vous ne trouvez pas lol

Une magnifique petite fille se rend à la boulangerie de son quartier et demande une baguette de pain. Charmée, la boulangère entame la conversation :
"- Comment t'appelles-tu, ma mignonne ?
- Pétale, madame.
- Oh, comme c'est beau ! Et comment tes parents ont-ils eu une aussi belle idée ?
- Lorsque je suis née, un pétale de rose s'est posé sur mon berceau.
- Ooooh comme c'est mignon ! As-tu un petit frère ou une petite soeur ?
- Oui, madame. Une petite soeur.
- Et comment s'appelle-t-elle ?
- Poutrelle, madame."

Je descends du manège Michel !

bvoooo regis un nonos pour toi .... ou un picotin d avoine ?

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs.
La première :
- Le mien est impuissant à 50%. La deuxième :
- Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à 100%. La troisième :
- Oui mais moi, cest pire ; le mien est impuissant a 200%.
Et là, les autres, étonnées :
- Attends, mais cest impossible ça !
- Mais si... Il s'est coupé la langue hier soir.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

La Symphonie Inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert donnée dans le cadre du festival de musique de la bourgade où se trouve la principale usine du groupe. N'ayant pas envie d'aller en province, et aucun membre de la direction ne souhaitant s'y rendre, il se souvient que le chef du service organisation effectue une mission dans l'usine toute cette semaine là. Il lui demande de l'y représenter. Le lundi suivant, le président reçoit le rapport suivant :

Monsieur le Président,

J'ai observé avec attention le travail de l'orchestre exécutant la symphonie inachevée comme vous m y aviez convié. Voici les remarques que je pourrais vous faire.

Pendant des intervalles considérables, les quatre joueurs de hautbois sont restés sans rien faire. On devrait réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à éliminer les périodes de pointe.

Les douze violons étaient à l'unisson, ils jouaient tous les mêmes notes au même moment. Cette duplication est dispendieuse et parfaitement inutile. Il serait bon de réduire drastiquement l'effectif de cette section de l'orchestre. Si un volume sonore est réellement nécessaire, il sera plus économique de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique, disponible aujourd'hui à des prix très raisonnables.
Le coefficient d'utilisation du triangle est extrêmement faible. On a intérêt à utiliser plus longuement cet instrument, et même à en prévoir plusieurs, son prix d'achat étant bas, l'investissement serait très rentable.

L'orchestre consacre un effort considérable à la production de demi croches. N'y a-t-il pas là un raffinement perfectionniste ? Je recommande d'arrondir toutes ces notes à la croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des personnels moins qualifiés, donc moins onéreux, voire des stagiaires.

Certains passages musicaux donnent lieu à des répétitions abusives. Est-il utile de faire répéter par les cors le passage déjà exécuté par les cordes ? Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, j'estime qu'il serait possible de réduire la durée totale du concert de deux heures à vingt minutes. Notons incidemment que cela permettrait de supprimer l'entracte qui s'avère onéreux compte tenu de l'éclairage de la salle et du foyer.

Remarquons par ailleurs que dans bien des cas les musiciens utilisent une main uniquement pour tenir leur instrument. Ne pourrait-on introduire un dispositif de fixation mécanique articulé pour ce faire ? Cela libérerait les mains qui pourraient alors être occupées à autre chose. De même il semble anormal de demander aux instruments à vent des efforts par moment excessifs. Ne serait-il pas plus simple de doter l'orchestre d'un compresseur qui distribuerait l'air, sous pression adéquate, aux instruments concernés ?

Dernier point, l'obsolescence des équipements mérite d'être examinée de près. Le programme du concert précisait que le premier violon utilisait un instrument vieux de plusieurs siècles. En appliquant des échéanciers d'amortissement raisonnables, la valeur de cet instrument doit être quasi nulle aujourd'hui. Ne faudrait-il pas investir dans des équipements plus modernes donc plus efficaces ?

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait probablement été en mesure d'achever sa symphonie.

bravo tareg
c est a mon humble avis la plus belle des 251 blagues

JE TIENS A REMERCIER TOUS LES ACTEURS DE CETTE PETITE RECRE.
En guise de friandise a l entracte je vous offre une petite gaterie .
Rentrez dans votre moteur de recherche : * le pic vert et la bellette *
Vos commentaires seront les bienvenus

Remarquable Tareg !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

n 2010, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

michel46240 m'a demandé de partager plus sur ce fil.. .
alors plus qu'une blague, je vais partager sans doute le plus incroyable spectacle qui vous sera donné de voir dans votre vie.. . Le vol nuptial de la raie manta
ici : https://www.dailymotion.com/video/x2srusx
ça se passe de commentaires.. . et pourtant :
"Les raies manta de récif (Manta alfredi) à l'instar des raies manta océanique (Manta birostris) sont considérées comme vulnérables par l'I.U.C.N. car leur population décroit de manière drastique depuis une vingtaine d'années dû à une surpêche"
profitez de ce spectacle unique et inimaginable.. . avant leur extinction :(.

Incroyable et magnifique Mémoire, merci !

ma.gni.fi.que ! memoire

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira..

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

pas mal tareg , pas mal !!

Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut!

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

@Pompon, elle faisait coin coin la cane ¿
Et merci Michel

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture :
" Madame, vous avez dépassé les soixante !
- Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! "

Avant de s'endormir, un mari demande à sa femme :
%u2013 Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
Un très long silence s'ensuit%u2026 Puis le mari dit :
%u2013 Chérie, tu dors ?
%u2013 Non, je compte !

- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Un gars roule tranquillement en voiture quand il voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis con et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis con et j'ai soif.
- Je peux te donner une boîte de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.
La touffe ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Eh alors petit con, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Police, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP.

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.

C'est un type qui rentre dans un bar.
Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
"Allez, un whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait avant de s'exclamer:
"Allez, un deuxième whisky avant que ça commence!"
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
"Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence!"
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à l'homme lui dit:
- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà, ça commence.

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

C'est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?!?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!

C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond:
- Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!
Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur whisky favori sur sa tombe.
- Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn, répond Pat et il ajoute, mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?
- Qu'est-ce que cela peut-être ? demande Shawn.
Et Pat répond:
- Ca t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent whisky par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?

fais moi le coup pour rire ......xwdcvfgrezsqzazerrfcvxwsdgghytresdd !!!!!...GRRRRRRR

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire..

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

Un homme dans un bar, suite à quelques bières, décide de faire un pari avec le barman propriétaire.

- Je vous parie 20 dollars que je suis capable de me mordre l'oeil droit.

Le barman se dit que l'homme avais surement trop bu pour raisonner avec logique, il accepta donc le pari, sûr de se faire de l'argent facile.

C'est alors que l'homme prit son oeil droit qui était en fait un oeil de verre et le mord. Après avoir reçu son argent et s'être acheter encore quelque verre l'homme proposa un autre parie au barman.
- Je vous parie la même somme que je suis capable de mordre mon autre oeil.

Le barman accepta le parie se disant que l'homme ne pouvait pas avoir deux oeils de verre. Il n'était pas aveugle après tout.

Au grand désarroi du barman l'homme sortit son dentier de sa bouche et le porta à son oeil gauche pour le mordre.

Voyant la déprime du barman causé par toute ces perte d'argent l'homme décida de proposer un autre pari.
- Allez ne fait pas cette tête je te propose un autre parie pour toute l'argent que tu ma donner je parie que je suis capable de pisser dans un verre à shooter à trois mètre de distance sans laisser tomber une seule goutte par terre.

Le barman voyant la l'occasion de récupérer son argent accepta. L' homme était tellement saoul qu'il était sur de gagner.

Donc l'homme s'installa et se mis a pisser partout sur le plancher quand il eut fini il n'y avait pas une seule goutte dans le verre. C'est alors que le barman éclata de rire et ramassa l'argent satisfait de son coup mais il remarqua que l'homme souriait.
-Mais pourquoi souris-tu ? dit le barman. Tu viens de perdre 40 dollars!

C'est alors que l'homme s'exclama
- Vous voyez les quatre homme assis a la table dans le fond de la pièce. J'ai parié 100 avec chacun d'eux que si je pisserais sur ton plancher tu partirais a rire.

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

oto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

C'est l'histoire d'un pâtissier. Tous les matins il a la visite d'un petit lapin.

Et chaque matin le petit lapin lui demande la même chose :

- Bonjour monsieur le pâtissier, vous avez de la tarte à la carotte ?

Et tous les matins le pâtissier lui répond :

- Désolé mon petit lapin je n'ai toujours pas de tarte à la carotte...

Mais un jour ce n'est plus un seul, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier lui demander de la tarte à la carotte...

Et chaque jour un lapin de plus...

Au bout du 99 ème petit lapin, le pâtissier se dit :

- Si tous ces petits lapins me demandent de la tarte à la carotte, c'est que ça se vend, la tarte à la carotte ! Je vais fabriquer 100 tartes à la carotte, puisque demain, j'aurai sans doute la visite d'un petit lapin en plus...

Le pâtissier travaille toute la nuit. Il fabrique 100 tartes à la carotte...

Et le lendemain matin, 100 petits lapins arrivent tous ensemble et s'adressent d'une seule voix au pâtissier :

- Bonjour monsieur le pâtissier, vous avez de la tarte à la carotte ?

Le pâtissier :

- Oui mes petits lapins, aujourd'hui j'en ai PLEIN, des tartes à la carotte ! PLEIN ! Et je les ai fabriquées EXPRES pour vous, mes tartes à la carotte !

Alors les petits lapins rigolent et s'exclament tous en coeur :

C'EST PAS BON HEIN, LES TARTES A LA CAROTTE !

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 euros sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

François Hollande a choisi le nouveau logo du PS,

le préservatif ! En effet le préservatif :
- Tolère une forte inflation
- Lubrifie les rapports sociaux
- Vide les bourses
- Stoppe la production
- Détruit la prochaine génération
- Protège les glands
- Convient parfaitement aux trous du cul
- Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs

Deux hommes sont en pleine conversation. L'un dit a l'autre:
- Comment fais-tu pour être aussi maigre?
- Quand je trouve rien d'apétissant dans le réfrigérateur, je file au lit,
et toi comment tu fais pour être aussi gros?
- C'est simple, quand il ya rien d'apétissant dans le lit, je file au réfrigérateur!

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu
le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

- Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?

Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- He bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !

Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de
faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone
a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal.
Mais dis-moi, et l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

2 copines blondes discutent sur le balcon
la 1ere voit arriver son mari avec un bouquet
de fleurs dans les bras.Elle dit à sa copine
Il arrive avec des fleurs je vais devoir ecarter
les cuisseset sa copine réponds
Pourquoi tu n'as pas de vase?

Un homme rentre dans un bar et commande un double scotch, le boit d'un trait, puis dit au barman:
- Un autre patron!
A nouveau il le vide cul-sec et en commande un autre.
Au bout du 3ème scotch, le barman, curieux, lui demande:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous comme ça? Il y a un évènement particulier?
- Oui, ma première pipe c'etait aujourd'hui...
- Ah bon? Vous avez quel âge?
- Je viens d'avoir 67 ans...
- Ah ben félicitations! Je vous offre un autre Scotch pour fêter ça?
- Non merci: le goût commence à passer...

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

C'est un gars qui s'arrête dans un bar pour boire une bière avant d'aller
faire des courses et il voit 6 mec à une table et ils tapent avec la main sur
la table.Le gars demande au barman; Pourquoi ils tapent sur la table
ILs tapent car ils sont sourds et muets 1 coup ils veulent une biere
2 coups un pastis et 3coup un verre de rouge et apres je les sers.
Ah ok dit le gars et il part faire ses courses Au retour il s'arrete au bar
pour reprendre une bière avant de rentrer et la quand il rentre ds le bar
il voit les 6 sourds et muets qui regardent tous le plafond et il demande
au barman Et là qu'est qu'ils font?
Le barman: La je suis tranquille ils sont bourrés et ils chantent!!!!!!!!!!!! lol

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000
ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent
que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Vous êtes réformé!... Vous avez les pieds plats!

IN VINO VERITAS - Qui dit la vérité ?
-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts.

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

Trois petites chauves-souris se retrouvent dans un parc en pleine nuit, elles discutent de tout et de rien quand soudain une des chauves-souris part sans prévenir ses copines, elle revient 10 minutes plus tard la bouche pleine de sang, les deux chauves-souris qui sont restées a leurs places lui demandent
-mais qu'as tu fait ?
Elle répond en souriant
-vous voyez l'arrêt de bus a la sortie du parc ?
-oui, bien sur répondent les deux autres
-et bah à l'intérieur il y avait un touriste anglais; je l'ai mordu, et j'ai sucé de son sang, c'était DÉLICIEUX.
Les trois chauves souris reprennent alors leur discutions, quand tout a coup, une des deux chauves-souris qui n'avaient pas bougé s'envole à son tour laissant ses deux amies sur place elle revient 20 minutes plus tard la bouche et le menton pleins de sang.... la même questions alors se pose :
- mais qu'as-tu fait ?
Elle répond avec le même sourire que la première
- vous voyez les bancs qui suivent l'allée centrale ?
Les deux autres hochent la tête
- oui oui bien sur...
- et bah sur l'un des bancs il y avait une jeune femme blonde, je l'ai mordu, et j'ai sucé de son sang, c'était EXQUIS
la troisième chauve souris À ces mots s'envole laissant pour la troisième fois deux chauves-souris seules, 5 minutes passent, puis 10, puis 20, au bout de 30 minutes la chauve souris revient avec du sang dans la bouche, sur le menton, et même sur son ventre... les deux autres ont les yeux qui vont explosER tellement elles les ouvrent grands.
-mais qu'as tu fait ?
la troisième petite chauve-souris essaye de sourire en disant :
-vous voyez l'arbre, a coté du kiosque a journaux ?
forcement la réponse vient:
-oui oui oui, bien sur ....
-et bah, moi je ne l'ai pas vu.

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?
Faites tatouer 1 euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
La poste

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

C'est trois vieilles femmes qui bavardent sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s'exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tcherno ...bill

Un mec se rend chez son garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS... LA BROSSE A DENT !

Un homme rencontre un ami d'humeur triste :
" Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il ;
- Je vais être papa ;
- Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ?
- Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... "

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie." La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!". Le voisin lui répond : "Allez tout de suite vous défendre - allez-y, allez-y, je vous garde votre singe."

C'est un couple de centenaires qui décide de divorcer..
Tout le monde étonné leur demande : Pourquoi divorcer , surtout à votre âge ?
Le couple répond en choeur :
On a attendu que les enfants soient morts pour ne pas leur faire de la peine !!!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- ' Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien.
- ' C'est pour tuer mon mari...'
- ' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- ' Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...'

Affaissant subitement son broc, le garcon laitier mouilla les fiches de la dactylo et chuta dans la jatte

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. (Moi, j'aime bien la mongolfière...)

Au secours les rigolottes du salon, Bri, Marie7,Anne Vanille !............... Viendez nous aider !

Un neurone tout seul s'ennuie dans un cerveau vide d'humain masculin. Un jour il perçoit l'impulsion électrique de la présence d'un deuxième neurone. Il traverse alors la boîte crânienne vide et rejoint son collègue.
- Ah content de te rencontrer l'ami, je m'ennuyais beaucoup tout seul ! D'où viens-tu ?
- Mais qu'est-ce que tu fais là ? Viens avec nous en bas, on s'éclate ! On est tous dans les c...lles !

Un chanteur des années 1970 qui interprétait " les vacanciers" avait dit lors d'un interview :
" Vaut mieux être Ricet Barrier que pov' et célibataire.!!!."

Hi hi han Yvan, joli !
https://www.youtube.com/watch?v=ZmzHqera1Lc

deux petits vieux assis sur un banc et appuyés sur leur canne, regardent passer une jeune femme moulée dans sa tenue de sport sexy;
"tu te souviens quand on courait après les filles ?"
"oh oui je me souviens "........
....
....
"mais je ne sais plus pourquoi !"

un cowboy entre dans un saloon et lit le message affiché sur la glace derrière le bar :
"le gite et le couvert gratuit pendant 1 an à qui fera rire mon cheval"
le cowboy demande au patron ou se trouve le cheval et se rend à l'écurie;
il parle à l'oreille du cheval, qui le regarde et se tord de rire en se roulant parterre
le patron demanda comment il s'y était pris, mais le cowboy refusa de parler.
pendant un an le cow boy resta dans la ville puis partit.
3ans plus tard, de retour au saloon, après avoir lu la nouvelle affiche qui disait " le gite et le couvert à vie pour qui fera pleurer mon cheval", il se rend à l'écurie et arrive à faire pleurer le cheval.
Le patron lui demanda alors comment il s'y était pris pour faire rire puis pour faire pleurer son cheval !
"c'est bien simple dit le cowboy pour le faire rire je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui"
"ah je comprends qu"il se soit éclaté de rire dit le patron en se tordant lui même, mais comment l'as tu fais pleurer ?"
"je la lui ai montrée !

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Toujours dans la légèreté Michel, hi hi han ! Merci Sergio pour ta participation dans la même veine !

Un 0 croise un 8
-Tiens! Tu as mis ta ceinture ?

merci sergio pour ta participation et n oublie pas de faire connaitre ce post a tes zamis , ils sont les bienvenus

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pé tasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux con nard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet.

- Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ?
- Regardes, et tu verras, répond un des Indiens !

Ils grimpent tous dans le train. Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va.

Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée.

Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet.
- Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ?
- Regardes, et tu verras, répond un des indiens !

Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Ils frappe à la porte et dit :
"Billet, s'il vous plaît !"

Pendant la recréation , Toto (toujours lui ) propose une charade à son institutrice :

Mon premier est fait par le temps
Mon second est fait le rock
Mon troisième est fait par Satan
Et mon tout est Capitale ?

L'institutrice cherche ...mais sèche et demande la solution .

L'élève répond : il fallait trouver Paris !!
Puis il lui explique :
Mon premier est fait par le temps : c'est PA
Parce qu'on dit souvent : T'en fais pas

Mon second est fait par le rock : c'est le " R "
Parce que Rockefeller.

Mon troisième est fait par Satan : c'est le " S "
Parce que Méphistophélès

Et mon tout est capitale : cela fait PARIS

L'institutrice ébahie , réfléchit et dit à Toto :
Mais il manque le "I "

Et Toto répond : oui parce que le confetti

Ce sont deux touristes qui vont faire un safari au nord du BENIN...
Pendant une randonnée pédestre en montagne , accompagné d'un guide....un des 2 touristes voit un rapace s'envoler lors de leur excursion... et s'écrie en montrant du doigt....
Oooh un aigle...!!!!
Et le guide se retourne et dit :
On ne dit pas un aigle mais un oiseau de couleur !!!!

PS : Cela ne marche pas avec pic-vert....

Bonsoir, je ne publierai plus aucune blague sur ce post tant que l'un de mes amis ne les triera pas mieux !

Et je ne parle pas de toit ( avec mon couvreur ), Yvan !

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
%u2013 Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
%u2013 Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
%u2013 Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
%u2013 Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
« On se revoit dans deux heures!' »

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
%u2013 Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
%u2013 Bof%u2026
%u2013 Et si je te payais un Spider Mercedes ?
%u2013 Non, non
%u2013 Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
%u2013 Non merci%u2026
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
%u2013 Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
%u2013 Je voudrais divorcer
%u2013 Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant%u2026

Deux militaires discutent ensemble.
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre%u2026Et toi ?
%u2013 Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
%u2013 Monsieur désire-t-il quelque chose ?
%u2013 Moi, non, merci !
%u2013 Et pour votre épouse ?
%u2013 Ah ! oui%u2026 Bonne idée%u2026 Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire !

Deux hommes discutent :
A la maison, c'est moi qui commande. Hier par exemple, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
Et elle t'en a donné tout de suite ?
Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre%u2026
Peuchère, j te crois pas.
Si, Si, je suis Jésus.
Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Une brave femme va voir son toubib et lui dit :
- C'est terrible docteur ce qui m'arrive ; chaque fois que je fais l'amour avec mon mari, il imite la chèvre.
- Comment cela ? Il a eu des problèmes des animaux quand il était petit ?
-Non, pas du tout, mais il imite la chèvre et cela me met très mal à l'aise.
- Je comprends, je comprends. Vous me dites qu'il imite la chèvre ?
- Oui, il imite la chèvre.
- Bizarre, comme c'est bizarre ! Écoutez, déshabillez-vous, nous allons voir cela.
Elle se déshabille et le docteur fait :
-Bêêêêhhh.

Jésus marche sur les eaux. Un des apôtres le rejoint à la nage et lui dit : T'es con, elle est vachement bonne !

C'est la fesse droite qui téléphone à la fesse gauche et qui lui dit :
Dites donc, vous ne trouvez pas que ça sent mauvais dans le couloir ?

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

bonjour a tous ; ceci n est pas une blague !
Si vous voulez gagner des crédits ; allez au FORUM cliquez sur * tout et rien * puis sur .......BO PE TA ......vous déveloperez votre neurone en vous amusant

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les tourbières non loin de La Godivelle.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers d' Espinchal passe par là.
Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors de la tourbière , les pompiers passent une troisième fois ?
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait !
Dieu lui répond ; Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!

L'histoire se déroule dans une petite ferme sur la commune Blanzac aux environs du Puy en Velay

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés%u2026 Mamy lui demande :
Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite%u2026
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 5000%u20AC.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
C'est quoi ces 3 oeufs ?
Mamy lui répond :
Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite%u2026
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
Et ces 5000%u20AC ?
Mamy lui répond :
Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché place du Plot.

L'histoire se déroule dans une petite ferme sur la commune Blanzac aux environs du Puy en Velay

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses coté.... Mamy lui demande :
Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite....
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 5000 euros
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
mamy lui répond :
Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite ...
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
Et ces 5000 euros ?
Mamy lui répond :
Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché place du Plot.

Voilà qui explique l'augmentation du prix des O eufs dans Le Puy en Velais

J'adore celle du curé, une des meilleures !

Un vieil Auvergnat agonise sur son lit : Je sens que l'heure est venue. Le notaire m'a dit qu'il fallait faire mon testament. Alors voilà : pour toi l'André, 500.000 euros qui te permettront d'acheter les terres du voisin. Pour toi l'Gaspard, 400.000 euros pour t'installer à la ville. Pour toi la Marie, bonne épouse, 300.000 euros pour toute l'affection que tu m'as apportée. Alors il expire et dans un dernier soupir, murmure : Voilà une bonne chose de faite ! Mais où vont-ils trouver cet argent, nom de Dieu ?

Un autobus part d'Aurillac et emmène des politiciens à un congrès. Mais le véhicule quitte la route et s'écrase contre un arbre, dans le pré d'un vieux paysan. Le brave Cantalou creuse alors un trou et enterre les victimes. Peu après, les gendarmes viennent enquêter : Alors Marcel, où sont les occupants ? Et Marcel de répondre : Vin diou je les ai enterrés. Le gendarme demande : Mais... Ils étaient tous morts ? Marcel répond : Ben, certains disaient que non, mais vous savez comment mentent les politicards....

Un abbé est envoyé missionnaire en afrique, il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur: "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes."
Instantanément le lion s'arrete se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa priere en disant : "Benissez seigneur le repas que vous m'accordez".

Mr et Mme Ceketapri ont la joie d'annoncer une petite soeur pour leur fils Dan..... Cette petite soeur fera ses débuts au Taroland !!! Bonne arrivée !! Comme on dit en Côte d'Ivoire !, bienvenue parmi nous et ne désactive pas mon chat !!!!

C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.

La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.

Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.

C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffocante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un Auvergnat, et il vient juste de le rouvrir !"

Un hanneton un peu volage
Près d'une pie passa...
Mais la pie resta sage....
Et ne le happa pas ...

Moralité :
Quel bel appât que la pie n'happa pas !!!!!

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Deux copains se croisent dans la rue :
- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
- Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

12 Août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.

14 Octobre : L'Auvergne est certainement un des endroits les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c'est féerique.

7 Novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. J'ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore tellement cet endroit.

17 Novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux...

12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! Le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !

( suite demain si vous le voulez bien )

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Adieu les fautes d'orthogarphe qui ne snot alros pas déctéetes.

Lettres méli mélo

Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot."

suite des aventures des amoureux de la campagne (lol)


19 Décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enf..ré de chasse-neige.

24 Décembre : cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Co.. nard !

15 Janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de p.te qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit c.n. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.

23 Janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.

24 Janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L'autre c.n est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.

6 Février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la c.n s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts. Qu'est-ce qu'ils attendent les autres co..ards de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.

3 Mai: J'ai emmené la voiture chez le mecano. Voila qu'elle est bouffée par leur put.in de sel qu'ils mettent partout ces c.ns de la DDE.

15 Juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.

2 Juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne bosser à Paris...."

FIN DE L EPISODE

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Voiture
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.
..........................ce n etait pas ma voiture ...lol ....

je me suis renseigné ....c est la voiture a HI HAN .........LOLLLLLL

Par le Dr Jean-Jacques Le Lez

Adultère Passer sous silence des relations coupables
Alexandrins Habitants d'Alexandrie ayant 12 pieds
Aloès Plante qui indique la direction du vent (Aloès rien de nouveau)
Antidote Remède contre le mariage d'intérêt
Aqueux Se dit d'un piano rempli d'eau
Artère Voie encombrée où on se fait du mauvais sang
Arthrose Fleur aux vertus douloureuses (l'important, c'est l'arthrose)
Baldaquin Rideau derrière lequel les Dominicains dansent à la Saint Thomas
Balise Petite malette de voyage pour gens enrhubés
Bande Groupe de personnes qui font des pansements
Beurre Onguent (il y a plus de beurre que de mal)
Beurre noir Préparation culinaire qui sert parfois de maquillage
Bouddha Hindou contrarié
Carmagnole Danse effectuée par certains religieux après absorption d'eau de vie bénite
Cervidé Animal des forêts epuisé après une chasse à courre.
Cétacé Mammifère qui en a raz le bol d'être dans la flotte
Chalut Instrument utilisé par les pêcheurs auvergnats pour se saluer
Ciseaux Coupe court à toute discussion (Ciseaux r'ai su...)
Colporteur Qui s'est fait mettre la bride au cou
Complet Costume trop petit
Courant Force électrique qui pourrait bien vous emporter
Couverture Elément de literie dissimulant une activité peu reluisante
Décaper Supprimer la monarchie
Dégel Se dit quand l'hiver a enterré sa vie de glaçon
Disque Objet lancé en faisant 33 tours sur soi-même
Embompoint Excès de poids chez un bon écolier
Frène Arbre qui pousse très lentement
Garde-côte Autre nom du sternum
Genou Articulation entre la première personne du singulier et la première personne du
pluriel
Hideux Etre difforme aimant jouer à la bataille navale
Incarcéré Enfermé dans un autobus aux heures de pointe
Lézar Animal l'ornement (lézar décoratif)
Lustre Année lumière
Malaxer Tourner dans le mauvais sens
Martinet Genre d'oiseau à vol très rapide qui fait peur aux enfants
Mildiou Juron de cultivateur dans son champs de patates
Missel Petit livre de recettes pour la fabrication du beurre
Monocle Verre solitaire
Mouche Insecte placé au centre d'une cible
Obélisque Homme gros et fort ramené d'Egypte
Oeillade Allusion d'optique
Otarie Animal marin ..pour période de sécheresse
Pan Morceau de mur qui s'écroule avec un bruit sec
Papier Feuille agitée par un nageur pour indiquer que l'eau est profonde
Papotages Discussion entre une maman et son bébé qui ne veut rien manger
Pare-choc Objet préhistorique (le chrome à gnons)
Pastiche Genre littéraire le plus goûté dans le département des Bouches du Rhône
Pi Nom donné à la ville de Troyes par certain Espagnol (Troyes qu'adore Sanchez)
Plaine Vaste étendue de terre ne pouvant plus accueillir personne
Plinthe Partie basse du mur des lamentations
Poireau Grosse légume qui attend depuis longtemps qu'on le décore du mérite agricole
Pompe Soulier de cérémonie qui prend l'eau
Pont Ouvrage d'art qu'on emprunte entre deux jours fériés
Pope Prètre de rite oriental, compositeur de musique
Pou Parasite du poignet
Presbytère Domicile d'un écclésiastique que l'on ne voit que de loin
Rigole Petit canal que l'eau chatouille
Salaire Traitement qu vous donne triste mine
Salami Copain qui vous a volé un saussisson
Samba Danse jambes nues
Sanguin Tempérament d'un homme qui s'emporte mais de rapporte pas
Scotch Boisson dont l'abus mène au bout du rouleau
Serpentin Reptile que l'on a colorié
Sirène Signal d'alarme sensible au mâle de mer
Soucis Problèmes posés au charcutier en cas de sécheresse (les soucis sont secs)
Stylet Poignard utilisé par des personnes aux belles manières
Surprise Emotivité lorsqu'on est mis au courant
Tonnage Question indiscrète posée à une femme grosse
Tonnerre Juron accompagné d'une décharge électrique
Toupie Jeu anglais difficilement reconnaissable (toupie or not toupie)
Train Véhicule qui n'avance qu'à coups de pied
Tripotage Mélanger de façon incidieuse 3 soupes différentes
Trophée Récompense dans un concours de camemberts
Tunique Revêt un être exceptionnel (il est tunique ce type)
Vanne Plaisanterie que l'on lance lorsqu'on a éclusé
Violet Résultat d'un croisement bleu rouge, sans consentement mutuel
Zinc Métal poli par de nombreux arrosage

Jolies définitions ,Michel

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créée moi aussi ?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa dînette et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de p... m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi?"

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit, la première fois depuis leur mariage.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est..
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 30 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés...
Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
" Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 30 ans "
- Je m'en souviens aussi répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils y vont depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.
Au bout de 20 ans de mariage, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude.
Une nuit, alors qu'ils sont en pleine action, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main.
Elle pète les plombs.
"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
J'espère que tu as une bonne explication."
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement:
"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants."

« Carvin, petite ville du Pas de Calais...Un soir au dîner, la petite demande à son père :
Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec... Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de vin et la tend à sa fille.
Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère ! »

j avais promis une blague a un ami du nord c fait mais c dur lol

Je n'ai rien compris à ta blague du 17/05 sur les belges. Merci de traduire en Français...

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p.te "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc.ler"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- j'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d¹idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiot, tu verras c¹est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n¹en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d¹Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique ! ! !

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ? ?"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! !
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit :
Vous n'êtes pas sérieux? Je ne pourrai jamais tuer mon mari.
Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
FBI
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
C'est qui le con. ard qui a mis des balles à blanc? J'ai dû l'achever avec la chaise !

Un couple de Bretons va chez un sexologue.
Il demande au médecin de les regarder pendant qu'ils font l'amour car ça ne se passe pas bien...
Après l'acte, le médecin leur dit qu'il n'y a rien d'anormal.
Le couple paie les 40 euros de consultation et 2 jours après, ils reviennent, et rebelote font l'amour devant le médecin, paient et partent...
Au bout de la cinquième fois le médecin leur demande pourquoi ils reviennent alors qu'il n'y a pas de problème.
Le type lui dit:
"Elle est mariée, on ne peut pas aller chez elle, je suis marié, on ne peut pas aller chez moi, l'hôtel c'est 70 euros !
Donc on vient ici, car c'est 40 euros, et en plus ma mutuelle me rembourse 35 euros, et vous êtes tenu par le secret professionnel..."

Deux Auvergnats et un Bigouden sont attablés dans un bar.
Ils commandent à épancher leur soif et tout et tout, et puis vient le moment de payer.
Là, les Auvergnats exposent un plan au Bigouden :
« C'est un truc qu'on fait tout le temps : l'un de nous sort, puis quand le serveur s'amène, les autres disent que c'est celui qui est sorti qui a payé, et on part sans payer ! »
Comme le Bigouden est très enthousiaste, un Auvergnat s'en va.
Trois minutes plus tard, un serveur vient avec la note.
« C'est bon, dit l'Auvergnat, c'est not' copain qu'a payé pour nous... »
Le serveur se retourne, quand le Bigouden l'attrape par la manche :
- « D'ailleurs, faudrait penser à rendre la monnaie ! »

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins, s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande"

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Un homme demande à un centenaire le secret de sa longévité. Celui-ci répond qu'il a des habitudes très fixes et bien réglées, il se réveille à 5h tous les matins, puis il fait pipi à 5h15 et ensuite caca à 5h30. L'homme lui demande alors ce qu'il fait ensuite et le centenaire répond:
- "Je me lève..."

3 vampires entrent dans un café ouvert la nuit
le 1er commande Un verre de sang chaud SVP
le2eme commande Un verre de sang tiède SVP
le 3eme commande Un verre d'eau chaude SVP
Les 2 premiers vampires lui disent:Ca va pas de l 'eau chaude t'es malade
Alors le 3eme vampire sors un tampax usagé le trempe dans l'eau et dit;
Aujourd'hui c'est en INFUSION

Très élégant JJOSE Mdr

Super !!! voilà qu'enfin des blagues que jj'osais pas racontées me sont narrées !!! ENCORRREEEE !!!!

Et en plus en plein Repas

M. Alain emmène sa femme dîner au restaurant.
Le maître d'hôtel dit :
"Je vous donne la même table que d'habitude, M. Alain ?"
Sa femme est très étonnée, son mari lui ayant dit qu'il voulait découvrir ce restaurant, qui fait aussi cabaret.
"Mais...tu es déjà venu !"
ni vu vi connu
"Non, il doit confondre avec quelqu'un d'autre..."
Un peu plus tard, pendant le spectacle, une des danseuses vient s'asseoir sur ses genoux :
"Ah Alain, ça fait plaisir de te voir"
Là Mme Alain est pas contente : "Me dis pas que tu ne connais pas cette morue !"
"Non, elle m'a pris pour un autre... ou c'est un jeu qui fait partie du spectacle, pour mettre en boîte un spectateur pris au hasard."
Ensuite ils rentrent en taxi. "B'soir Msieur Alain; on va au même endroit que d'habitude ?"
"Je n'ai jamais été aussi humiliée. Tu me trompes depuis des années et tu pousse même le vice à m'emmener sur le terrain de tes bas exploits."
"Mais tu te l'imagines..."
Là dessus le taxi :
"Hé bien M. Alain : des sal..pes on en a trimballé toutes ces années... d'habitude, elles sont pas aussi gratinées que celle-là..."

Un représentant arrive devant une maison.
Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond.
Il voit sur la grille un panneau : ATTENTION, PERROQUET MéCHANT !
Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison.
Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre.
Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque!

Un grand PDG du CAC 40 bouffe son acte de naissance...(il meurt !)
Il arrive devant St Pierre, qui lui indique, contre toute attente, qu'il va au paradis.
Notre PDG (inter)national se frotte les mains d'aller ouvrir enfin les portes du paradis, malgré le mal qu'il a fait à tous les salariés sous payés.
C'est alors qu'en ayant entrouvert la porte, il aperçoit d'immenses flammes et des cris d'angoisse ; il referme prestement la porte, en se tournant vers St Pierre :
- Vous avez dû vous tromper de porte ! Ça ressemble plutôt à l'enfer !
Et St Pierre de lui répondre :
- Ah, vous ne saviez pas ? On a fusionné...

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "
« Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous? »
« Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple? »
« J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, que je ne mentirai pas. »
« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : « Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père? »
« De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
« Et de la taille aux pieds, qu'avez %u2013vous à déclarer? »
« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date. »
Eclatant de rire, Le douanier lui dit:
%u201C Passez, Mon Père%u2026.. Au suivant! »

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin
qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin
" La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées , il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux

Super celle là Michel, Hi hi han !

Excellent aussi Cam !

Le dimanche de fête des mères étant venu, le moment de se réunir en famille est l'occasion de se retrouver entre frères, soeurs, belles soeurs, et beaux frères, Bôpetitetettes et Bôpetits.

C'est un moment convivial et familial pendant lequel on se doit d'oublier les petits soucis de la vie quotidienne et professionnelle car seule compte la famille.

BLAGUE :
Le petit garçon :
- Maman, aujourd'hui, j'ai voyagé dans le bus avec papa, et il m'a dit de laisser ma place à une dame.
La maman :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une très bonne action.
Le petit garçon :
- Oui, mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

Tu préfère avant , pendant ou après ????

Moi , je préfère avant puisqu'après c'est pendant !!!!

Ah c'est malin, Yvan ! tu vis toujours à gras ?

Ah les femmes au volant !!!

Ce matin, j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 138 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux ; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papottent,elles mangent des petits gateaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. - Booonjour, chérie.-'jour... Sur ce, le mari monte a l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, etonnée: - Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs... - Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois monter a l'étage et écarter les jambes. - Aaaaah bon! T'as pas d'vase???

- Informatique - Marseillais -
LA CONCEPTION...

Un beau matin, un gamin demande à son père:

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi Comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Trois hommes discutent. Le premier dit :

Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires" et elle a eu des triplés !
Le deuxième répond :

Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !
Le troisième, affolé, s'écrie :

Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs

Robert et Natacha sont des malades mentaux, qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Natacha longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Robert saute à l'eau et sauve Natacha.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Robert est capable d'un tel acte c'est qu'il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert :

- J'ai une bonne et mauvaise nouvelle à t'apprendre. La bonne c'est qu'on te laisse sortir, pour ton acte de bravoure, et que tu es certainement guéri. La mauvaise, c'est que Natacha s'est pendue dans la buanderie.

Et Robert de répondre :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies Chinoises.
Seulement quand il revient son zizi est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va voir un docteur.
- Hé hé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le mec décide d'aller voir un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin de le dire à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur français?
- Ben oui!
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait la couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de la couper.
Le type devient fou d'espoir.
- Non, ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, l'épouse téléphone au bureau du médecin et lui annonce qu'il a reçu une étrange carte postale en provenance d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...
En soirée, en arrivant à la maison, le médecin regarde la carte postale et s'effondre aussitôt, arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivé ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte :
- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes !

C'est l'histoire d'un Américain qui veut visiter la Bretagne.
Il décide de commencer par le pays bigouden.
Et là, alors qu'il fonçait à tombeau ouvert dans sa superbe Cadillac, un virage un peu serré, et paf ! le voilà qui percute un arbre.
Un gars qui passait dans le coin l'emmène à l'hôpital de Pont-l'Abbé, et comme notre pauvre Américain a bien été amoché, il lui donne de son sang.
Quelques jours plus tard, l'Américain sort de l'hôpital et décide d'aller voir son sauveur.
Il lui dit : « Vous m'avez sauvé le vie, pour vous remercier, voici un chèque pour vous. » Et là, le Bigouden regarde le chèque : 10000 dollars !!!

Environ dix ans plus tard, notre Américain est chez lui au Texas, en train de visiter ses puits de pétrole, et il se dit que c'est dommage, il n'a pas eu le temps de profiter de la Bretagne, et décide d'y retourner.
Et alors là, même scène qu'il y a dix ans : même route, même virage, même arbre, et même gars qui l'emmène à l'hôpital et lui donne son sang.
L'américain, sortant de l'hôpital, se rend chez le gars, et lui donne un chèque pour le remercier.
Le Bigouden regarde le chèque : 10 dollars !
Alors il dit, étonné : « Je ne comprends pas très bien, la dernière fois, c'était 10000 dollars. »
Et là, l'Américain lui répond :
- « Yes, mais maintenant, j'ai du sang bigouden dans les veines. »

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
"Soyez raisonnable Yann", répondit Saddam Hussein en riant.
"Vous les Bretons vous n'avez aucune chance.
J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers.
Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux..."
"OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades", lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
"Vous êtes toujours là, M. Hussein ?"
Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre.
Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
"OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades", lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
"En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos.
Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre."
"Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?"
"Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet.
Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait."
"Moi", répond Saddam Hussein, "j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents".
"OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades", lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
"Vous êtes toujours là M. Hussein ?
Bon, nous avons discuté et nous avons pris une décision.
Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre."
"Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ?", demande alors Saddam Hussein.
"Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats...
Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers."

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

Deux hommes sont en pleine conversation. L'un dit a l'autre:
- Comment fais-tu pour être aussi maigre?
- Quand je trouve rien d'apétissant dans le réfrigérateur, je file au lit,
et toi comment tu fais pour être aussi gros?
- C'est simple, quand il ya rien d'apétissant dans le lit, je file au réfrigérateur!

Une belle-mère s'inquiète auprès de sa bru :
- Que prévoyez-vous comme repas pour mon fils, ce soir ?
- Je lui ai téléphoné tout à l'heure à son bureau pour
lui annoncer une bonne ratatouille.
- Une ratatouille ! Et mon fils aime ça ?
- Non mais à chaque fois que je lui ai dit que je m'apprêtais
à faire ce genre de plat, il m'a aussitôt proposé qu'on aille
plutôt dîner au restaurant.

BLAGUE SPECIALE MACHOS POUR FAIRE PLAISIR A PEPETTE ET SES CONSOEURS !
Attention, je n'approuve pas, quelle horreur ! Ce Tareg est un âne bâté !

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »... mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les c...illes en déclarant: « Beau travail ! »

MDR

« Toutes mes félicitations ! »... mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les c...illes en déclarant: « Beau travail ! »
Oui mais ne dit-on pas...maman sure ...papa peut être ...

C'est l'histoire d'un Américain qui veut visiter la Bretagne.
Il décide de commencer par le pays bigouden.
Et là, alors qu'il fonçait à tombeau ouvert dans sa superbe Cadillac, un virage un peu serré, et paf ! le voilà qui percute un arbre.
Un gars qui passait dans le coin l'emmène à l'hôpital de Pont-l'Abbé, et comme notre pauvre Américain a bien été amoché, il lui donne de son sang.
Quelques jours plus tard, l'Américain sort de l'hôpital et décide d'aller voir son sauveur.
Il lui dit : « Vous m'avez sauvé le vie, pour vous remercier, voici un chèque pour vous. » Et là, le Bigouden regarde le chèque : 10000 dollars !!!

Environ dix ans plus tard, notre Américain est chez lui au Texas, en train de visiter ses puits de pétrole, et il se dit que c'est dommage, il n'a pas eu le temps de profiter de la Bretagne, et décide d'y retourner.
Et alors là, même scène qu'il y a dix ans : même route, même virage, même arbre, et même gars qui l'emmène à l'hôpital et lui donne son sang.
L'américain, sortant de l'hôpital, se rend chez le gars, et lui donne un chèque pour le remercier.
Le Bigouden regarde le chèque : 10 dollars !
Alors il dit, étonné : « Je ne comprends pas très bien, la dernière fois, c'était 10000 dollars. »
Et là, l'Américain lui répond :
- « Yes, mais maintenant, j'ai du sang bigouden dans les veines. »

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonnées.
Le Parisien se dit : Le Marseillais a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense : Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Marseillais qui n'a pas apprécié.
Le Marseillais se dit : au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet encu... de Parisien

Le WIFI dans le Cantal !!!
C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
- Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
- Mangez d'abord.
Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat.
Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé Albert Mazières
pour ceux qui connaissent :
- Excusez-moi monsieur Mazières, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.
Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- "Regarde petit comme la nature est belle et bien faite."
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber
un gros souvenir sur le crane chauve du papy.
- "Ha! ha!," rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?"
- "Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !"

Petit poème écrit sans doute aux toilettes, le meilleur siège qui soit pour trouver l'inspiration.


Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.

Ode aux cabinets

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

(texte déjà affiché l'an dernier sur un autre sujet)
puisqu'on reparle de cette "légende vivante" Zizou l'homme au crâne en béton armé... voici un petit texte écrit en 2006 (oui je déteste le foot, mais j'avais quand même regardé la finale contre l'Italie...)
"Encore une finale de foot !
Après sa malheureuse expulsion du 9 juillet 2006, qui mit fin à sa carrière de joueur, Zizou devint un entraîneur comblé, prolongeant ainsi sa carrière de sportif émérite. Hélas, tout a une fin et un jour notre héros décéda, dans bien longtemps, rassurez-vous !
Il fit donc la connaissance de Saint Pierre :
"Ah, Zinédine, c'est vous ! Bien sûr, malgré quelques petites entorses au fair-play, les portes du paradis vous sont grandes ouvertes... Surtout que Dieu vous attend avec impatience, il vous expliquera lui-même
- Merci, répondit le bleu toujours aussi discret"
Dès la fameuse porte entrouverte, une clameur accueillit le nouveau paradisman :
"Zizou ! Zizou !.... "
Sous les acclamations, il fut conduit devant Dieu :
"Enfin, Monsieur Zidane vous voilà, je désespérais de vous voir un jour, mais nous avons tout de suite besoin de vous !
- Oui ?
- C'est l'heure de la finale et, comme tous les 4 ans terrestres, la finale de la coupe des cieux nous oppose à l'enfer... Depuis des siècles nous perdons cette finale, bien que notre équipe soit composée des meilleurs, Cruyff, Di Stefano, Pelé, Platini, Beckenbauer, Puskas, Yachine... Mettez-vous vite en tenue, le match va commencer
- Tout de suite répondit Zizou avec un grand sourire, heureux de pouvoir jouer avec ces légendes du ballon rond"
Le match commença. L'équipe de l'Enfer ne comptait que peu de joueurs connus, Maradona, surnommé la main de Satan, Schuhmacher, le briseur de rêves, Materazzi, le filou...
Et elle s'inclina 3 buts à 0... après un festival offensif de toute beauté orchestré par un Zidane retrouvé, comme à ses plus belles heures de joueur.
Dieu était aux anges
"Ah enfin, pendant quatre ans, ce sera ma loi qui s'exprimera sur la Terre, plus de guerres, de famines, tous les êtres humains vont enfin pouvoir s'aimer d'amour sans restriction, sans barrière... "
Mais tandis que les élus des Dieux... Non, de Dieu... fêtaient leur victoire dignement, comme il sied aux représentants du Paradis, un obscur homme en noir, totalement chauve, entra en discussion avec Saint-Pierre, l'arbitre du match.
Malgré le brouhaha, Saint-Pierre, debout sur une table, réussit à faire régner le silence...
"Merci, j'ai une communication importante à faire, le résultat du match est contesté... Monsieur Pierluigi Collina, vous qui êtes considéré par tous comme le meilleur arbitre de tous les temps, veuillez expliquer le problème
- Voilà, vous avez tous accepté le règlement actuel qui est celui de la FIFA, or un joueur n'avait pas le droit de jouer, car ayant été expulsé lors de son précédent match international le 9 juillet 2006, Zidane ne pouvait jouer ce match
- Voilà, désolé mes amis, conclut Saint Pierre, encore une fois l'Enfer gagne cette coupe"
pas de copyright, vous pouvez partager (en me citant quand même)

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
-Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Un couple belge d'une 50aine d'année se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles.
Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées.
Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse femme :
Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
Oh mon chéri, comme tu es intelligent, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois.
Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir !
Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt !

Il y a beaucoup de formes de rires (et donc de blagues)...
Chaque année en science-fiction il y a le prix pépins : écrire une nouvelle littéraire qui tient en 300 caractères titres et espaces compris... c'est dur si vous essayez !
Il y a un prix du public notamment et le voici... attention c'est cruel :

"Surendettement
Rojéme Verkile devait de l'argent à la banque. Son salaire ne suffisait même pas à payer les intérêts mensuels, et l'emprunt ne cessait de grandir. La banque l'obligea à suivre le traitement d'immortalité : c'était il y a trois millions d'années, et il rembourse toujours."

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Une tomate marocaine rencontre un choux-fleur et lui demande un rdv.
Le choux-fleur arrive en retard, la tomate lui dit: " oh t'abuse CHOUFF L'HEURE ...!

Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé?
C'est ma femme qui apprend à conduire!

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis àpréparer les repas.
"Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur."
"Applaudissements et ovation générale.

Arrive le au tour d'une maghrébine :"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche.

C est un peroquet qui demande à un barman.
Peroquet: « bonjour, je pourrai avoir un cooccaa ?! »
Barman: « non ! »
Peroquet: » je peux avoir un coocca ?! »
Barman: » non ! Et la prochaine fois que me le demande je t accroche au mur ! »
Peroquet: » je peux avoir un coca? »
Barman; » bon allé je t accroche au mur ! Y en a marre ! »
Et le peroquet voit Jésus et lui dit « toi aussi ta demandé un cooccaa ?!

Combien faut-il de blondes pour faire une tarte au chocolat?

10. Une pour faire la pâte, 9 pour éplucher les smarties.

Des viennoiseries ont engagé la conversation dans une boulangerie lorsque tout à coup :
un pain au chocolat dit au croissant :
Eh, c'est drôle, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Et le croissant répondit, un peu vexé :
Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une M*RDE au cul ?

QUELLE EST LA CHOSE LA PLUS RAPIDE AU MONDE ?

L'ANGLAIS A DIT :
MOI JE DIRAIS QUE C'EST LA PENSÉE, PUISQUE LA PENSÉE EST IMMEDIATE.

LE FRANÇAIS DIT :
MOI JE DIRAI QUE C'EST LA LUMIERE CAR IL EST PROUVE QUE RIEN NE BAT LA VITESSE DE LA LUMIERE.

LE BELGE DIT :
MOI, JE DIS QUE C'EST LA DIARRHÉE, PARCE QUE QUANT TU AS LA DIARRHÉE, T'AS MÊME PAS LE TEMPS DE PENSER NI D'ALLUMER LA LUMIERE QUE T'ES DÉJÀ DANS LA MERDE.

Un Français et un Belge sont au cinéma.
"Je te parie cent balles que le type qui est sur le cheval blanc va tomber ! dit le Français.
- Tenu ! fait le Belge."
Deux minutes plus tard, le cowboy se casse la gueule.
"J'avais déjà vu le film ! avoue le Français.
- Moi aussi, mais je n'aurais jamais cru qu'il tomberait une deuxième fois!"

Au cours d'un cocktail, un homme dit à sa femme :
"C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer !
- Mais je n'ai pas bu ! répond sa femme.
- Moi si !"

" Ça marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à sa copine.
- Non. Il est vraiment d'une timidité qui confine à la connerie.
- Comment ça ?
- Eh ben, hier soir, on est sorti ensemble et on s'est retrouvé seuls sur un banc...
Il m'a murmuré à l'oreille "Je t'aime", en posant une main sur mon genou. Moi je lui ai susurré : "Plus haut !"
...Alors, il m'a hurlé dans l'oreille : "JE T'AIME !"

Un homme à son fils :
"Mon petit, nous allons aborder un sujet important : la sexualité.
- Oui, papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?"

Lettre de George Sand à Alfred de Musset

Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser, et je voudrais que ça soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez me faire une visite.
nous causions en amis, franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère et capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
amitié, en un mot, la meilleure épouse
que vous puissiez rêver puisque votre
âme est libre. Pensez que l'abandon où je
vis est bien dur et souvent bien
pénible, en y songeant, j'ai le coeur bien
gros. Accourez vite et venez me le
faire oublier. A l'amour que je veux vous sou-
mettre. (relire une ligne sur deux)

Musset s'empressa de répondre :
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux
(Relire le premier mot de chaque vers)

Marseille
C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l'Océan sur sa barque.
Il rame et tombe sur une Ile.
Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est désespéré.
Après 3 mois, un autre bateau se profile à l'horizon, cette fois-ci il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort.
Le bateau s'arrête et tout à coup il commence à couler.
Notre marseillais est désespéré, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d'Ile tout seul...
Tout à coup il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, là, l'espoir renait, il ne sera plus seul...
La fille, genre allumeuse, BLONDE, Belle Gueule, sort de l'eau et lui dit 'bonjoure' avec l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille.
Ils se trouvent des collègues (amis en marseillais) en commun, etc...
Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en revait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ça commence à ressembler à un peu de bonheur.
Après encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.
Là, le mec il craque
'Non, je reve t'ia pensé à sauver le saucisson!
T'ies bonne toi!'
Ils mangent du saucisson, ils continuent à discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit :
'Tu voudrais pas tirer un coup?'
Et le marseillais, estoumagaou (estomaqué en provençal) il répond :
'Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque ?'

L'europe nous interroge vraiment, surtout en france avec le référendum
Un bon moyen de refléchir à la viabilité de l'Europe c'est de répondre à ces deux questions :
Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis?
Parce qu'au Paradis, vous êtes accueilli par un Anglais, c'est un Français qui fait la bouffe, c'est un Italien qui met l'ambiance et c'est un Allemand qui coordonne le tout.
Maintenant, savez-vous pourquoi l'Enfer c'est horrible (et ça dure longtemps)?
Parce qu'en Enfer vous êtes accueilli par un Français, c'est un Anglais qui fait la bouffe, c'est un Allemand qui met l'Ambiance et c'est un Italien qui coordonne le tout.
Voilà, l'Europe, maintenant, vous connaissez le risque. Au fait, Bruxelles c'est dans quel pays déjà ?

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) :
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...

C'est une jeune maîtresse qui arrive en Corse et qui désire tester les connaissances de ses élèves en Histoire.
Elle demande : Qui a tué Henri IV ?
Pas de réponse !
Elle pose la question une 2ème fois, pas de réponse.
Elle s'insurge puis questionne directement un des élèves, le petit Ange Costa : dis-moi Ange, qui a tué Henri IV ?
Ange Costa lui répond alors : J'suis désolé Mademoiselle mais nous en Corse on n'est pas des balances !

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
cow-boy texan
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
Dupont, Jean. Amateur.

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre ; un coup les belges puis après les arabes, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta g....., c'est au petit que je parle !!!

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale ...
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.

Ma femme a disparu... j'ai donc appelé la police :

- Ma femme a disparu, elle est partie en commissions et elle n'est jamais revenue

Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?

Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...

Le Policier : Sa corpulence ?

Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...

Le Policier : Couleur des yeux ?

Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué

Le Policier : Couleur des cheveux ?

Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...

Le Policier : Ses vêtements ?

Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...

Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?

Moi : Elle est partie avec mon Pick Up

Le Policier : Quel genre de Pick Up ?

Moi : Un Dodge Ram 1500 4X4 2016, Noir, King Cab avec un moteur V8 Hemi 5.7 litres, Jantes Mack 20" avec pneus GoodYear, Boîte 6 manuelle, Toit ouvrant panoramique, GPS, Caméra de recul, Sièges cuir chauffants,
Clim, Radio CD bluetooth et USB, 18 hauts-parleurs.

Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va le retrouver votre Pick Up !!!

Une femme entre en courant chez le docteur, l'air complètement affolée: "Docteur, je vous en prie, examinez-moi. En me réveillant ce matin, je me suis regardée dans la glace et j'ai vu que j'avais les cheveux tout rêches et pleins de noeuds, la peau pleine de rides, le teint terreux, les yeux globuleux et injectés de sang, et une tête de cadavre ! Mais enfin, qu'est-ce qui m'arrive, docteur ??!"
Le docteur l'examine pendant quelques minutes, puis lui dit calmement "Bien, je peux vous dire que vous n'avez aucun problème de vue"

A l'entrée d'une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :

"Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N'oubliez pas que :
L'Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!!"

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.

Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels...!!
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un belge le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce belge pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Belgique chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le curé lui répond:
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !"

Bien contournée la blague tendancieuse Idéfix, Lol !

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Je tiens à préciser le Belge de Michel s'appelle sûrement Arno !

https://www.youtube.com/watch?v=3Lo1pHej3gg

L'abbé Koultar est envoyé missionnaire en Afrique , il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur : "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. "
Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant :
"Bénissez seigneur le repas que vous m' accordez".

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit:
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
- Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire...
Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!

Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"

"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

Histoire de taille
Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésme cuvée spécialele, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

Drôle d'oiseau
Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

lol Lou houuu houuuuuuuuuuu si tu en a d autres de la meme facture ne te genes pas lol

Parfait lou!!! bisouxx

Hi hi han ! bvo notre Loup^!!!

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit:
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
- Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire...
Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!

Un homme arrive devant Saint Pierre.
Celui-ci lui ordonne de lui raconter sa vie. L'homme n'a pas le choix et commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ?, répond Saint Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...

Un jour, un jeune homme demande au prêtre de l'église:
-'Qu'est ce qu'il y a derrière la porte?''
Il lui dit:
- "Tu dois être prêtre pour le savoir."
Alors il devient prêtre. Il demande au prêtre, encore une fois,
- "Qu'est ce qu'il y a derrière cette porte ?''
Il lui donne la clé en lui disant d'aller voir. Il ouvre la porte. Il y a une autre porte fermé à clé. Il va la demander au prêtre. Il lui la donne. Alors il l'ouvre. Il y a une autre porte fermé à clé. Il fait toujours la même chose 23 fois. Quand il ouvre la 24ième porte, il y a un coffre. Et vous savez ce qu'il y a dedans ?

Il faut que vous soyez prêtre pour le savoir!!!!

Un prêtre dit à son copain :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le copain :
- Génial ! on essaie demain ?
- Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti...
et le copain rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie%u2026

- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!

Un jeune paysan, futur papa, fait les cent pas dans une maternité.
Une infirmière arrive avec trois bambins dans les bras :
- Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !
Le père les regarde attentivement, puis déclare :
- Bien ! Finalement, je vais prendre celui du milieu.

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortie. Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.
Le conducteur lui demande : - " Et votre vache ?
- " Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. "
Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. À 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- " Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ! "
- "De quel côté ? "
- "Euh ? A gauche. "
- "Alors, c'est qu'elle veut doubler... "

L'avocat : - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier: - C'est exact
L'avocat: - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier: - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

C'est un fou qui s'agite avec une pelote de laine. Un autre fou arrive et lui demande : "qu'est-ce que tu fais avec cette pelote ?"
"Je cherche le bout"
"Ah ah tu le trouvera pas, je l'ai coupé hier ;-)

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :
"Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"
Dans la salle, un alcoolique répond :
"Vers le seau d'eau !"
Le conférencier (visiblement satisfait) :
"Et pourquoi d'après vous ?"
L'alcoolique (hilare) :
"Parce que c'est un âne !"

'Un gendarme belge arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour%u2026 Le gendarme: "Et alors ? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?" L'automobiliste: "Heu, je suis désolé, mais je suis Daltonien..." Le gendarme (dubitatif) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"

celle du fermier super, merci Michel

une lue ce matin :
"Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
- Bonjour Chérie...
Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricorée.
Une fois l'affaire achevée, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun lLe sait, dans les appartements modernes, pas de place sous Le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage. Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
La femme va à l'entrée et voit son mari qui rentre à la maison. Enthousiaste, il lui dit :
- Surprise de me voir Darling ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt !

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Alors le mari lui saute dessus, mais la femme répond. :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !

Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur : Windows 8 réinitialisé, Veuillez réessayer.

Mercixxxxxx mézamis de ne pas me laisser tout seul ,pluzonédefoupluzonri

Le Président du Tribunal :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?

La Gentille Vieille Dame :
- Bien sûr. J'ai 91 ans.

Le Président du Tribunal :
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé?

La Gentille Vieille Dame :
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle.C'était un soir de printemps, il faisait bon.
Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.

Le Président du Tribunal :
- Le connaissiez-vous ?

La Gentille Vieille Dame :
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.

Le Président du Tribunal :
- Qu'est-il arrivé ensuite ?

La Gentille Vieille Dame :
- Il a commencé à me caresser la cuisse.

Le Président du Tribunal :
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?

La Gentille Vieille Dame :
- Non, Monsieur le Juge.

Le Président du Tribunal :
- Pourquoi donc ?

La Gentille Vieille Dame :
- Bien. c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.

Le Président du Tribunal :
- Et ensuite ?

La Gentille Vieille Dame :
- Il a commencé à me caresser les seins.

Le Président du Tribunal :
- Vous lui avez dit d'arrêter ?

La Gentille Vieille Dame :
- Non, pas du tout.

Le Président du Tribunal :
- Pourquoi ça ?

La Gentille Vieille Dame :
- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres!

Le Président du Tribunal :
- Et ensuite ?

La Gentille Vieille Dame :
- Bon, je me sentais tellement,sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit :
" Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi! "

Le Président du Tribunal :
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?

La Gentille Vieille Dame :
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler: "Poisson d'Avril!" en ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ieme fois) son chien.
A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA !
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est t'a moué.

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."

Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Une petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe alors un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et intriguée demande à sa mère :
- Maman ! C'est quoi qu'il a sous le ventre le petit garçon ?
Embarrassée la mère répond :
- Heu... C'est un sifflet.
Une demi-heure plus tard la petite fille qui était repartie jouer revient en courant vers maman.
- Maman ! Le sifflet du petit garçon...
- Eh bien quoi ? Demande la mère.
- Il ne siffle pas ! Termine la petite fille.

Trois enfants jouent à un jeux de chevalier.
Victor: Je décide de m'appeler: VICTORUS
Antoine: Et moi, ANTOINUS !
Anne: Et moi je joue pas . :'(

Trois vieux cherchent à savoir ce qui est le plus rapide au monde.
Le premier dit : la lumière car quand tu appuies sur l'interrupteur elle vient tout de suite !
Le deuxième dit : moi je pense que c'est la pensée car quand tu penses ça vient tout de suite !
Le dernier dit : moi je dirais la diarrhée car tu n'as pas le temps d'allumer la lumière ni même d'y penser que tu es déjà dans la merde !

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et elle est...vraiment très grosse.
3. Un lapin court, saute partout et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant elle vit 450 ans......
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «Félicitations. C'est un garçon%u2026 il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur en marche !»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore : « Toujours garder le moteur en marche, Madame%u2026» Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit : «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Un senior, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche :
- Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le regarda de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée ..