Stomatologie ; "Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage"

(Quelques « pépites » envoyées par courrier aux responsables des allocations familiales).

Bien envoyé ; Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Incapable ; "Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur."

Terrible ; "Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax"

Phytothérapie ; "Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie."

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ?

Je vis maternellement avec ma concubine..

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation.

Nos bureaux resteront exceptionnellement ouverts jusqu'à l'heure de fermeture.
- Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.

Médecine parallèle ;
"Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux."

(Faudra qu'elle me donne l'adresse de son médecin)

Ménage à trois ? "Je vis avec une tierce personne."

Sadisme ? "Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne."

Casanier ; "Mon mari souffre d'un abcès sédentaire."

Conséquente ; "Fille mère, je me suis mariée après coup."

Contorsionniste ; "J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts."

Métallivore ; "N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits"

Précise ; "Je suis devenue veuve après le décès de mon mari."

Paysanne volage ? "Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison."

Provisoire ; "Mon mari est pour le moment décédé."

Père « indigne » et incapable ; bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner."

Pantagruélique ; "J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à
manger ainsi que sa femme et sa belle-mère."

Zigzag ;
"Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin."

Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier !

Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

J'ai été victime d'un accident de travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser du bois.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.

Si nos gendarmes étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger !

Quand le contrevenant a crié : "Espèce de gros pourri!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts ?

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

Être à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.

A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté

Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.

La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.

La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.

Cherche métier où le patron est un peu débile et où on peut jouer à la console et manger des Mac Donalds en réunion.

Vente de matériaux qui n'existent pas dans le système solaire.

Vends cercueil, cause fausse alerte.

OCCASION : Parachute utilisé une fois, jamais ouvert.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans

Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je m'aurais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Bien voir (lol) et être bien vu ! Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois !

Accident à succès ? Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées : Vélomotoriste renversé dans le centre-ville. Le vélomotoriste, c'est moi.

(Rendez-vous "morbide" hélas au bon endroit).
Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.

(Au feu) !
Que voulez-vous que j'y fasse ? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge.
Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable !

Quand je vous ai déclaré que ma cuisinière était endommagée, il s'agissait de celle à gaz, l'autre est en vacances.

Mon avocat n'a pu se déranger. Il est du rester attaché aux barreaux

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis rentré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

Je n'ai pas eu le temps de relever le numéro de la voiture, mais je peux vous signaler que la conductrice était blonde, sympathique, et qu'elle portait un corsage vert.

Quand je vous ai déclaré que ma cuisinière était endommagée, il s'agissait de celle à gaz, l'autre est en vacances.

Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Il n'y a pas d'arbres dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de l'eau.

Par commodité le sud a été placé en dessus du nord.

Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons somme l'homme de parler français sous peine d'amende.

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement demandé de vous écrire.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir la situation.

Je n'ai pas eu le temps de relever le numéro de la voiture, mais je peux vous signaler que la conductrice était blonde, sympathique, et qu'elle portait un corsage vert.

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

Mon avocat n'a pu se déranger. Il est du rester attaché aux barreaux

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

Elle aurait pu se noyer dans le bassin. Heureusement, il n'y avait pas d'eau.

La gendarmerie est venue additionner les temoins

Hannibal a réussi à aller de l'autre côté des Alpes en escaladant des éléphants.

La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.

Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.

Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.

Une tonne pèse au moins 100 kilos si elle est lourde.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.


Le gosse à tirez les oreilles du chien et l'a mordue au visage

Je n'ai pas été blesée gravement puisque j'étais en rodage

Ma glace coté chauffard a éclaté

Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

La première guerre mondiale a fait seulement une dizaine de morts, mais seulement chez les allemands.

La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.

Standardiste : Bonjour ! Vous êtes à la G.M.F ! Client : Non, je suis à la porte d'Orléans...

Question d'un fonctionnaire à une dame : "Depuis combien de temps êtes-vous veuve, Madame ?" Réponse : "Depuis la mort de mon mari."

Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive.

Que voulez-vous que j'y fasse? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable !

Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident, je vous dirai que, depuis, mon mari est mort.

Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ?

Avant d'aborder le carrefour, j'avais bien pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut pas regarder partout à la fois !

J'étais bien à droite et en me croisant, la partie opposée qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte plus que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il ne vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...

Je me suis trompé en remplissant le constat parce que je suis boulanger.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

Le véhicule est visible tous les jours, il est marron clair, sauf le samedi...

Ma femme est enceinte; je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et, de ce fait, je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

Je vous demanderai de ne tenir aucun compte du constat à l'amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

Client décapité. Va nous rappeler si besoin de remorquage ?

C'est toujours qui payons et on nous retire même pas l'argent des impôts !

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Je vous adresse comme convenu mon constat à l'amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparation de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
(Donc, il ou elle préfère conduire peut être ivre et payer plus cher les cotisations) lol

Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
(Peuchère, qui est le plus à plaindre entre un bigleux non "fautif" lol, et un malchanceux)

La garantie de notre société vous rembourse tout. Pour connaître et profiter de la garantie, veuillez vous rendre sur Google.

Chez nos concurrents, c'est moins cher !

Je vous écris comme suite à votre lettre où vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera ma maison des voleurs ou de garder mon vieux toutou.
Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner.
Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Je viens d'apprendre incidemment que Mme "TAROT" à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...(lol)

Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.

Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.

Imbroglio de voisinage ?
J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2 è. étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4 è. qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2 è. du reste le locataire du 5 è. s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4 è. mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3 è.) qui provoque l'inondation au 2 è. Qu'en pensez-vous ?

Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserais à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens d'avoir mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que j'ai la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, je n'étais pas dans mon tort.

Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours jours avant ou cinq jours après ?

Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleurs hospices.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre : d'où veniez-vous ? Où alliez-vous ? Avez-vous bu quelques verres ? Avez-vous regardé à droite ou à gauche avant de franchir le carrefour ? Votre passagère est-elle un membre de votre famille ? etc...
Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture : il y avait deux murs blancs sales, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (couleur indéterminée).
C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident, je vous dirais que, depuis, mon mari est mort.

Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.

-- Je n'ai pas été blesée gravement puisque j'étais en rodage. --
-- La gendarmerie est venue additionner les temoins --
-- Je vous écris de la prison. Ayant été arrêté, je vous demande d'arrêter également mon assurance auto --
-- Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir la situation --
-- J'ai appris que le dossier de mon accident avait été transporté au service consciencieux --

Dracula ? "Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir
de la caisse?" (On imagine bien qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales)

%u0152dipienne ? "Je vis maternellement avec ma concubine."

Sanguinaire ? "Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié."
(On espère qu'elle parle des allocations.)

Provisoirement ? "Mon mari est pour le moment décédé."

Pour ce premier avril !
À mon assureur ; Certaines petites « arêtes » de faux poissons d'avril, toujours virtuels,
(lol) n'auront jamais, certaines grosses arêtes de vrais poissons, toujours bien réels !

---- J'ai abandonné la pêche, le jour ou je me suis aperçu que les poissons attrapés ne frétillaient pas de joie ! Louis de FUNES ----
---- Sardine : mini poisson sans tête qui vit dans l'huile. Léo CAMPION ----

Si les poissons ne dormaient pas la nuit, à quoi servirait le lit des rivières ?
Que celui qui n'a jamais « pêché » en eau pure, me jette la première pêche, bien mure.

Madame, veuillez excuser mon fils qui n'a pas pu rendre son devoir car il dormait.

Monsieur Veuillez excuser mon fils qui a ses règles et ne pourra pas assister au cours de natation.

Madame, ma fille ne viendra pas en cours aujourd'hui car elle ces coincée un cornflecks dans le née. j'ai du l'emmener aux urgence. cordialement.

Madame, veuillez excuser Thomas qui n'a pas put venir en classe hier. Sa cousine a accouché et toute la famille a fait la fête alors je voulais qu'il soit avec nous. Il ne sera pas là la semaine prochaine car sa cousine attend un autre bébé. Merci au Papa

Excusez-moi mais ma fille n'a pu revenir de l'école après la pause de midi car nous avons mangé un gratin dauphinois et donc il fallait lui laisser le temps pour la digestion. Merci de votre compréhension

Excusez mon retard, mais j'ai eu un accident de petit déjeuner (chocopop dans le nez), et en allant à l'hôpital, ma licorne s'est perdue en me ramenant au collège...

Bonjour Monsieur, excusez-moi d'être en retard mais ce matin il pleuvais.

Bloqué sur le périphérique de la cantine.

Je pouvais pas allé en sport vu que ma mère n'a pas sorti le jogging de la machine à laver...

Je suis en retard car je marchais trop doucement.

Madame, ma fille a eu une courbature a* la jambes*

Je n'ai pas pu venir aujourd'hui car mes chaussettes étaient dépareillé*

Monsieur, veuiller* excusé* ma fille était absente a* cause qu'elle était malade.

Madame, désolé, mon fils n'a pas pu venir en cour car il été* constipé.

Madame la Directrice, Si vos maîtresses on labitude* d'enfermet* les élèves dans les placard* comme punissions veiller* à ce quelle* ne les oublie* pas le midi car vous m'avait* fait ramener Colette à deux heures et je me suis fait un cent* d'ancres*.

Monsieur, Vous avez traiter* hier mon gars le deuxième de tous les noms. S'il vous manque j'aime autan* que vous le fraper*. Parceque* ça il le comprendra. Tandis que les gros mots il les comprend pas et maintenan* il les répète à tout le monde, comme un seau* qu'il ait*. Merci.

Monsieur, Mon fils Laurent a pas pu apprendre sa dernière leçon sur l'uragnihomme*, vu que sur le livre on comprent* rien. A part que cet un métal radioactif et qui fait aussi marcher les piles.
Notre poste il et en métal également et très actif. Et il marche avec des piles.
Mais ni le Père ni moi on a pas voulut* que Laurent le démonte pour voir s'il avait de l'uragnihomme* dedant*, des fois que ça serait dangereux ou qu'y* sache pu* le remonter après et qu'y* marche pu*.
Expliquez-y encore. Je vous en remercit*.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture : il y avait deux murs blancs sales, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (couleur indéterminée).
C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?

-- Mon fils n'est pas venu en cour car il croyait qu'il faisait des jeux en classe --
-- Désolé, mon fils n'a pas pu venir en cour car il été* constipé --
-- Mon fils n'a pas reçu son nouvelle* emploi du temps il ne savait pas qu'il avait cour --
-- Madame, ma fille a eu une courbature a la jambes*--
-- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus --

-------------------------------------------------- (AUX ASSURANCES) --------------------------------------------------

À votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. (Très bien argumenté) lol

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle. (Parfois, il vaut mieux éviter les chicanes)

Je vous écris comme suite à votre lettre où vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

Je viens d'apprendre incidemment que Mme YYYY, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un petit mot sur son état de santé...

Vous me dites que Mlle XX réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté. (La pauvre fille)

J'étais bien à droite et en me croisant, la partie opposée qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts ! Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite, ou chauffard à gauche ? Alors quoi ?

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: d'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite ou à gauche, avant de "franchir" le carrefour? Votre passagère est-elle un "membre" de votre famille? etc.Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

Lorsque le feu a pris dans notre cuisine, mon mari n'avait pas terminé tous ses travaux de peinture : il y avait deux murs blancs sales (un vert propre) et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond, (couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui sera bien avec le reste ! Pouvez-vous en dire un mot à l'expert ?

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas du tout protesté alors quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la (crazy glue) mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher ! Pensez - vous que je puisse me faire rembourser des lunettes surtout neuves par le propriétaire du chien

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est une sale maladie plutôt négative qui s'était développée dans la transmission, l'embrayage et les freins ? Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son gentil propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps, (sic) ! La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine ; Après quoi, elle sera écrasée !

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille mon lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière, dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle - soeur qui s'est agrippée à la nappe, (ce qui a provoqué) la chute d'un verre, hélas sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant ! Vous voudrez "bien" me dire alors si, parmi ces divers incidents, "votre" assurance rembourse au moins, (quelque chose) malgré tout ?

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles de ma femme en or ! Elles valent près de 5000 euros. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a toutes gobées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver ! J'aimerais bien savoir pendant combien de temps je dois vérifier tous les excréments de mon gros chien.

Je viens d'apprendre incidemment que Madame Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez me dire, - s'il vous plaît - quelques mots, sur sa santé ?

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens d'avoir mon cinquième accident de l'année. Mais vous noterez que pour mon troisième, je n'étais pas du tout dans mon tort !

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge, à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

Monsieur dans ma déclaration que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort. La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai alors perdu le contrôle.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.


En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Messieurs les percepteurs .
Je vous ai envoyé ma déclaration d'impôts dans les temps ,pourquoi suis je redevable de 1756 %u20AC?

Mon fils n'a pas pu venir ce matin car il s'est cassé le poignet en se tournant les pouces.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement. Merci