Mon premier est difficile a trouver dans le dessert
mon deuxième se fait toujours a l'école primaire
mon troisième est aimer par les enfants et les ados
mon tout est un fruit

Réponse: Orange (eau - rang - jeux)

1 - C'est mieux que Dieu.
2 - C'est pire que le diable.
3 - Les pauvres en ont.
4 - Les riches en ont besoin.
5 - Et si on en mange, on meurt.

Réponse : rien

Explications : 1 - Rien n'est mieux que Dieu.
2 - Rien n'est pire que le diable.
3 - Les pauvres n'ont rien.
4 - Les riches n'ont besoin de rien.
5 - Et si on ne mange rien, on meurt.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.

Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce que j'ai Docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!

Clémentine demande a sa maman d aller au bal avec Citron
Sa maman lui explique certaines choses avant et la met en garde.. "fait attention car si il a un zeste déplacé tu risquerais d avoie des pépins'

Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois, dit-il.
- C'est exact, mais vous oubliez que vous avez reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais vous ne vous êtes pas plaint à ce moment-là?!"
- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond le gars, mais pas deux d'affilée!

Quatre amis passent des semaines à planifier parfaitement un séjour de camping et d'équitation au bord du lac.
Deux jours avant le départ du groupe, la femme de Rob lui dit qu'il ne peut pas y aller.
Les amis de Rob sont très mécontents qu'il ne puisse pas y aller, mais que peuvent-ils faire?
Deux jours plus tard, les trois amis vont au camping et trouvent Rob assis à côté de sa tente, avec du bois de chauffage qu'il a ramassé et un dîner en train de cuire sur le feu.
«Bon sang Rob, depuis combien de temps es-tu ici et comment as-tu convaincu ta femme de te laisser partir?» Demandèrent-ils.
«Eh bien, je suis ici depuis hier. Hier soir, j'étais assis sur ma chaise et ma femme s'est approchée derrière moi en me posant ses mains sur mes yeux et a dit: «devine qui?
J'ai enlevé ses mains et elle portait une toute nouvelle nuisette transparente. Elle a pris ma main et m'a emmenée dans notre chambre. Il y avait deux douzaines de bougies et des pétales de rose dans la pièce. Elle s'est allongée sur le lit, et il y avait des menottes et des cordes! Elle m'a dit de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Et puis elle a dit: "Maintenant, tu peux faire ce que tu veux."
Alors voilà, je suis ici.

Un auto-stoppeur aux Etats-Unis.
La voiture de John était en panne, son téléphone portable était à court de batterie et il marchait en faisant de l'atuo-stop pour se rendre à la ville la plus proche ou à une cabine téléphonique. Après quelques heures de marche, une voiture s'arrête finalement et le laisse entrer.
En montant dans la voiture, Baldwin réalise que le conducteur est sourd. Mais cela ne les dérange pas et ils font des gestes réciproques. Après quelques minutes, le conducteur sourd décide d'appuyer à fond sur la pédale d'accélérateur. Baldwin voit la vitesse augmenter constamment sur le tableau de bord et est un peu effrayé.
Soudain, comme de nulle part, des lumières rouges et bleues sont visibles dans le rétroviseur; alors qu'ils se garent, le sourd met un doigt sur ses lèvres, regarde Baldwin et lui dit «Chut».
Lorsque l'agent de police s'approche du côté du conducteur et demande son permis de conduire, le sourd fait signe à l'agent de police qu'il ne peut ni l'entendre ni le comprendre. Baldwin fait de même. L'agent de police hoche la tête, regarde autour de lui, puis énonce de manière excessive les mots: « D O U C E M E N T ! ». Le sourd hoche la tête innocemment, d'accord.
Alors qu'ils continuent leur chemin, le sourd devient fatigué et fait signe à Baldwin de changer de place. Baldwin accepte et conduit. Après quelques minutes, le sourd est profondément endormi dans le siège du passager et Baldwin se sent aventureux. En supposant que les chances qu'ils soient de nouveau arrêtés soient assez minces, il appuie sur la pédale et prend de la vitesse.
Comme par hasard, il est bientôt arrêté et un policier s'approche du bord de la voiture. L'officier dit: «Votre permis et vos papiers, s'il vous plaît........» Baldwin réfléchit brusquement et feint d'être sourd. Il fait un geste jusqu'à ses oreilles puis des mouvements qu'il ne comprend pas. L'officier de police sourit et dit avec des signes de mains: «Oh, tu es sourd ? Mes parents sont aussi sourds, où as-tu été à l'école ? »

*Tout et rien *Evolution de : * Blagues Droles et Gentilles *

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Dieu se présenta à l'âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l'âne réfléchit et dit: 50 ans d'une vie pareille, c'est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donne pas plus que 30 ans. Ainsi soit-il ...
Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l'humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l'homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d'une telle vie c'est trop. SVP pas plus de 15 ans ! Ainsi soit-il ...
Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d'arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c'est trop. Ne me donne pas plus que 10 ans. Ainsi soit-il ...
A la fin, Dieu apparu à l'homme et lui dit : Tu es l'homme ! Le seul être rationnel, le monde t'appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l'homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n'est pas suffisant. S'il te plaît, donne-moi en plus, les 30 ans de l'âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l'homme vive 20 ans comme un homme, puis se marie et vive 30 ans comme un âne, travaille durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants. Ainsi soit-il ...

Un avocat et un ingénieur se sont rencontrés à Saint-Kitts, dans les Caraïbes, et prenaient un verre au bar de la plage.
Ils sont devenus amis et ont commencé à parler de la raison pour laquelle ils étaient sur l'île.
L'avocat a déclaré: «Je suis ici parce que ma maison a été brûlée et que tout ce que je possédais a été détruit par l'incendie. Mais la compagnie d'assurance a tout payé.
«C'est vraiment une coïncidence», a déclaré l'ingénieur. «Je suis ici parce que ma maison et tous mes biens ont été détruits par une inondation et que ma compagnie d'assurance a également tout payé.»
L'avocat avait l'air quelque peu désorienté et demanda avec curiosité: «Comment commencez-vous une inondation ? »

Alain fils de milliardaire , est allé en Allemagne pour étudier l'économie à l'université.
Un mois plus tard, il envoie une lettre à son père pour lui dire: «Berlin est magnifique, les gens sont gentils et j'aime vraiment beaucoup, mais j'ai un peu honte d'arriver à l'école avec ma Mercedes en or quand tous mes professeurs voyagent en train."
Quelque temps plus tard, il reçoit une lettre de son père. Il ouvre l'enveloppe qui contient un chèque de dix millions de dollars et une note disant: «Arrête de nous embarrasser, va acheter un train aussi!»

Comment appelle-t-on une frite enceinte ?.....
.......
.......
.......
......
......
......
Une patate sautée !

- Allô ?

- Bonjour monsieur ici l'école de votre enfant. Je vous appelle car votre fils raconte beaucoup trop de mensonges.

- Ah ben, il doit être très doué car je n'ai pas de fils !

- Deux hamburgers, deux Big Mac un Wrap et un Coca-Light svp - Et vous croyez que c'est le coca-light qui vous feras maigrir ?

C'est l'histoire d'un papier qui tombe dans l'eau et qui crie "au secours j'ai pas pied"

- Tu trouves pas que cette robe me grossis?
- Non chérie
- Tu le penses?
- Oui, c'est ta graisse qui te grossit.

Pourquoi certains animaux ce lèchent t-ils le sexe ?
Parce qu'ils le peuvent.

Cette nuit un cambrioleur c'est introduit chez moi, il cherché de l'argent. Ducoup je me suis levé et j'ai chercher avec lui.

Un homme téléphone au véto :

- Demain ma femme viendra avec le chien, il faudra lui administrer un poison rapide et sans douleur, docteur.

- D'accord mais vous êtes sûr que votre chien retrouvera tout seul le chemin de la maison ?

Un fou court autour d'un arbre, poursuivi par un chien. Un médecin arrive et lui dit :
- Attention, il va vous rattraper !
Le fou lui répond :
- Ça m'étonnerait, j'ai dix tours d'avance...

Au restaurant, le serveur demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite...

Personne, Rien et Fou se promènent dans la forêt. Tout à coup, Personne tombe dans un gros trou :
- Vite, il faut appeler quelqu'un, dit Rien.
- Je m'en occupe, dit Fou.
Il appelle alors les secours au téléphone :
- Allô les secours ? Personne est tombé dans un trou et Rien me dit de vous appeler.
- Est-ce que vous êtes fou ?
- Oui ? On se connaît ?

*Tout et rien *Evolution de : * Blagues Droles et Gentilles *

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Les histoires belges

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre ; un coup les belges puis après les auvergnats, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand, ta g..le, c'est au petit que je parle !

La petite fillotte de 4 ans, colère contre son papa : "Papa, je t'aime plus !"
Réponse du papa :"Pas grave ma fillotte, je t'aime pour deux !"
Quoi, pas drôle ? Ok je sors !

Bonsoir vous

Je suis nulle en blague mais j'en ai une que je trouve sympa......

Pour apprécier le Beaujolais nouveau: mélanger rhum, eau gazeuse, citron vert, sucre de canne, feuilles de menthe et virer le Beaujolais!
hihihihi
Bonne nuit à tous

Pas terrible donc j'arrête!! Et je suis gentille!! Vivement Marie7 et Bri. Bon courage

Comment ça t"arrêtes, t'as pas commencé Ana, hi hi han ! Bisoux mon amie !

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : « Que veux-tu faire plus tard, Georges ? »

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : « S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..........»

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : « M.rde, il veut se lancer en politique......... »

Piqué dans mon salon,à une amie pas avare de ses blagues ( oui ça existe ), mais qui souhaite rester anonyme !

Le beaujolais nouveau , d après les spécialistes , il a gout de mure et de cassis .La gendarmerie prévient les automobilistes : " A forte dose, il risque le gout de prune !!!!

Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie." La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!". Le voisin lui répond : "Allez tout de suite vous défendre - allez-y, allez-y, je vous garde votre singe."

*Tout et rien *Evolution de : * Blagues Droles et Gentilles *

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Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part ! Je suis presque certaine que je le connais.

Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la c..nasse qui me fixait chez le coiffeur !

Quelle est la plus intelligente : la blonde, la rousse ou la brune ?

La rousse parce que c'est un dictionnaire.

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.

Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?

Elle n'est pas commode...

Quel est la date de la fête des fumeurs ?

Le 1er juin.

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau
%u2013 Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
%u2013 Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

RECTIFICATION
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau
_ Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
_ Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée......

Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va.... dégage! Pas de mendigots, ici .... Va faire ton cirque ailleurs, bouche !
- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre.
- He be si t'es Jesus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée. Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la oineugaine...
-Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?
Jésus soupire
- Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar. Ca craint.... Loule, le patron, est sans voix. Jésus lui dit :
- Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence. Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :
- Putain, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère. Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort oui ! Ecoute, je suis employé à la Sécu. Ca fait quatre mois que je suis en arrêt maladie. Et j'ai bien l'intention que ca dure encore un peu...

Burt vit à Jackson, dans le Wyoming. Un matin, il se réveille et trouve un ours sur son toit.
Il regarde dans les pages jaunes et voit une annonce pour "Suppression des ours".
Burt appelle le numéro et Eric, le responsable de Suppression des ours, dit qu'il arrivera dans 30 minutes.
Eric arrive bien à l'heure et sort de son fourgon. Il a une échelle, une batte de baseball, un fusil de chasse et un chien pit-bull.
«Qu'est-ce que tu vas faire?» Demande un Burt inquiet.
«Je vais mettre cette échelle contre le toit, puis je vais y aller et faire tomber l'ours du toit avec cette batte de baseball. Lorsque l'ours tombe, le chien pit-bull est entraîné à saisir ses testicules et à ne pas le lâcher. L'ours sera alors suffisamment tranquille pour que je le mette dans la cage à l'arrière du fourgon. "
Il donne le fusil à Burt.
"A quoi sert le fusil?" Demande-t-il.
"Si l'ours me fait tomber du toit, tire sur le chien

Deux bébés sont dans leurs berceaux.
Soudain, un bébé demanda à l'autre: "Es-tu une petite fille ou un petit garçon?"
"Je ne sais pas", répondit l'autre bébé en rigolant.
"Que veux-tu dire, tu ne sais pas?" demanda le premier bébé.
"Je ne sais pas comment faire la différence".
"Je vais monter dans ton berceau et découvrir" dit le premier bébé en rigolant.
Il alla dans le berceau de l'autre bébé, puis disparut sous les couvertures. Après quelques minutes, il refit surface avec un grand sourire sur son visage. "Tu es une petite fille, et je suis un petit garçon," dit-il fièrement.
"Tu es vraiment malin," dit la petite fille, "mais comment le sais-tu?"
"C'est vraiment facile," répondit le bébé, "tu as des chaussettes roses et j'ai des chaussettes bleues."

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d'un programme religieux à la radio.
Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade."
La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s'insurge
"Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

On a demandé au Dalaï Lama....
"Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ?"
Il a répondu :
"Les hommes.... Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme si ils n'allaient jamais mourir....
... Et meurent comme si ils n'avaient jamais vécu."

Pour vous messieurs ,

ANALYSE D'URINE FAITE MAISON.....pour économiser une visite..

Sortez à jeun uriner au jardin

1) Si les fourmis viennent boire : DIABÈTE

2) Si vous pissez sur vos pieds : PROSTATE

3) Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé ou le brûlé : CHOLESTÉROL

4) Si au moment de secouer le zizi ,t'as mal au poignet : ARTHROSE

5). Et si en rentrant te coucher ou autre t'as le zizi dehors : ALZHEIMER.

Bonjour
Un homme, sa femme et la mère de celle-ci passent des vacances à JERUSALEM. Or, durant le séjour, la belle mère décédé subitement. Une entreprise de pompes funèbres est contactée.
- Pour 5000%u20AC, nous pouvons rapatrier le corps dans votre pays, mais nous pouvons aussi l'enterrer ici en terre sainte, cela vous coutera que 500%u20AC.
Le mari réfléchit et répond
- Non, je préféré qu'on la remmène avec nous dans notre pays.
- Etes vous sur?
- Oui, certain, Ecoutez, il y a des années, quelqu'un a été inhumé ici. Eh bien, 3 jours plus tard, il a été ressuscité, et ca, c'est un risque que je ne veux pas prendre.

Une femme harcèle son mari pour qu'il coupe l'herbe du jardin.
Le mari la regarda d'un air grave : *Tu me prends pour qui? Un paysagiste?*
Une autre fois.....l'évier fuit et elle lui demande de nouveau : *Chéri, peux-tu réparer le robinet ?* Le mari répondit : *Tu me prends pour qui? Un plombier?*
Deux jours plus tard, l'ampoule du salon ne marche plus, elle va voir son mari et lui supplie: *Chéri, change l'ampoule s'il te plait*.
Sa réponse fut : *Tu me prends pour qui? Un électricien?*
Quelques jours plus tard, le mari rentre du travail et il se rend compte que la pelouse a été tondue, que le robinet a été réparé et que l'ampoule a été changée.
Très surprise, il demande à sa femme: *Chérie, que s'est-il-passé? *
La femme répond: *Tu sais le nouveau voisin à côté de chez nous ? Il est venu à la maison et il a tout fait!*
Le mari demande: *Comment l'as-tu payé? *
*Oh tu sais*, dit la femme, *il m'a dit que je pouvais soit lui préparer un bon gateau fait maison soit coucher avec lui, un plan sexe quoi.*
*Le mari un peu rassuré lui demande: *Bon et alors quel gateau lui as-tu fait ? *
*Tu me prends pour qui ? Pour la gagnante de Masterchef?*

Un avocat célèbre adepte de la méditation vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.
L'avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer, je pratiquais chaque jour zazen et la technique de la mindfulness (pleine conscience) et ma réussite était un modèle du genre. C'est un scandale. Vous m'avez fait mourir à 49 ans d'une crise cardiaque alors que j'ai toujours été zen... J'étais bien trop jeune pour mourir !"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s'est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Recette de la dinde au whisky


ETAPE 1 :
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

ETAPE 2 :
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

ETAPE 3 :
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

ETAPE 4 :
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

ETAPE 5 :
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

ETAPE 6 :
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

ETAPE 7 :
Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

ETAPE 8 :
Se bercer 3 berres de whisky.

ETAPE 9 :
Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

ETAPE 10 :
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

ETAPE 11 :
Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non revourner - non -recourner- non enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

ETAPE 12 :
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

ETAPE 13 :
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

ETAPE 14 :
Buire - non %u2013- luire - non - cuire - non - ah ben si -cuire la bringue bandant 4 heures.

ETAPE 15 :
Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.

ETAPE 15 :
R'tirer le four de la dinde.

ETAPE 16 :
Se rebercer une bonne goulee de whisky.

ETAPE 17 :
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

ETAPE 18 :
Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout

ETAPE 19 :
Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

ETAPE 20 :
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

ETAPE 21 :
Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

ETAPE 22 :
Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

brààààbooOO00oo..... hips... elle aitait drolebent.... bonbe ta.....hips ......... pindowiskey.... hips

Que trouve t on en haut d une échelle belge ??? un stop !!



Comment fait t on rentrer 10 belges dans un 2cv ? en leur disant qu il y a des frites a l interieur !!
Comment les fait on sortir ?? en leur disant qu il y a du rab

Un avion dont le réacteur prend feu est en danger, le pilote demande à son co-pilote demande d aller prévenir les passagers.
Le co pilote étant begue dit à son commandant " je-je. pe-pe-peuuu-pas, jeejjeee suiiisuuis bbbbbeguuue
Le commandant lui dit " c est pas grave chanté !!
Le co-pilote se présente aux passagers et chante
"l avion tombe, tombe , tombe ... " et les passagers répondent : "la rirette , la rirette "

Un jour, Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Un jour, Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Un jour, Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Un jour, Dieu ordonna à Katy de mourir... et Katy Perry !
Un jour, Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona !
Un jour, Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça... et Clara suça !
Un jour, Dieu ordonna à Fred d'avoir cet air... et depuis, Fred Astair !
Un jour, Dieu ordonna qu'on arrête Franklin... alors on Aretha Franklin
Un jour, Dieu ordonna à Hannah de rire... et je peux vous dire qu'elle Rihanna !
Un jour, Dieu ordonna à Nir de vanner... et Nirvana !
Un jour, Dieu ordonna à Michael-Jack de sonner à la porte... et depuis, Michael Jackson !
Un jour, Dieu ordonna au lait de dire "Gaga"... et le Lady Gaga !
Un jour, Dieu ordonna à Nathalie de dormir... et depuis, Nathalie Baye !
Un jour, Dieu ordonna que Rita mette Souko... et Rita Mitsouko !
Un jour, Dieu ordonna à Mat de mater... et Matmatah !
Un jour, Dieu ordonna à Jean de ferrer... et Jean Ferrat !
Un jour, Dieu ordonna à Lady de faire un gag... et Lady Gaga !
Un jour, Dieu ordonna à Emin d'aimer... et depuis, Eminem !
Un jour, Dieu Dieu ordonna que Mozart hèle... et Mozzarella !
Un jour, Dieu ordonna à Nafissatou de répondre au téléphone... et Nafissatou Diallo !
Un jour, Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !
Un jour, Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Un jour, Dieu ordonna à Benz d'aimer... et Benzéma !
Un jour, Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Un jour, Dieu ordonna à Mme Sarkozy de bronzer... et Carla Bruni !
Un jour, Dieu dit à Julien qu'il avait un bouton... et depuis, Julien Lepers !
Un jour, Dieu ordonna à Julien de se tenir droit... parce que Julien Courbet !
Un jour, Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux... et depuis, Philippe Manoeuvre !
Un jour, Dieu ordonna à Tony de sauter Anna... et depuis, Tony Montana !
Un jour, Dieu ordonna à Laurent de gérer... et Laurent Gerra !
Un jour, Dieu ordonna que le père fourre... alors le père Fouras !
Un jour, Dieu ordonna aux gens de brader Pitt... et depuis, les gens Brad Pitt !
Un jour, Dieu ordonna à Rocky de battre le Boa... et depuis, Rocky Balboa !
Un jour, Dieu ordonna à Léonardo de dire "Caprio"... et Léonardo Di Caprio !
Un jour, Dieu ordonna à Adriana de Limer... et Adriana Lima !
Un jour, Dieu ordonna à Chuck Norris de mourir... et Chuck Norris à bien rigolé !!!
Un jour, Dieu ordonna à Ni de coller Sarkozy... et Nicolas Sarkozy !
Un jour, Dieu ordonna à Liliane Bétand de courrir... et depuis, Liliane Bettencourt !
Un jour, Dieu ordonna à Ingrid de faire l'imbécile à l'école... et depuis, elle est Betancourt !
Un jour, Dieu ordonna à Chi de raquer... et depuis, Chirac !
Un jour, Dieu ordonna à Lionel Jos de peindre... et depuis, Lionel Jospin !
Un jour, Dieu ordonna à Manuel de valser... et depuis, Manuel Valls !
Un jour, Dieu ordonna à Charles 2 de gauler... et depuis, Charles De Gaulle !
Un jour, Dieu ordonna à George de boucher... et depuis, George Bush !
Un jour, Dieu ordonna à Bill Clinton de rire... et Hilary !
Un jour, Dieu ordonna à Jésus de parler plus fort... et depuis, Jésus Christ !
Un jour, Dieu ordonna à Léonard de devenir une scie... et Léonard DeVinci !
Un jour, Dieu ordonna à Soque de rater... et depuis, Socrate !
Un jour, Dieu ordonna à Plat de tondre... et depuis, Platon !
Un jour, Dieu ordonna à Bernard-Henry de les voir... et Bernard-henry Lévy !
Un jour, Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé... et Robinson Cruzoé !
Un jour, Dieu ordonna à Kiri de coudre... et depuis, Kirikou !
Un jour, Dieu ordonna à Bob d'éponger son verre... et depuis, Bob l'éponge !
Un jour, Dieu ordonna au Petit de pousser... et hier encore, le Petit Poucet !

Un jour, Dieu ordonna à Gargan de tuer... et Gargantua !
Un jour, Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Un jour, Dieu ordonna à Hugo de bosser... et depuis, Hugo boss !
Un jour, Dieu ordonna à Lustu de croire... et Lustucru !
Un jour, Dieu ordonna à Bana de nier... et Banania !
Un jour, Dieu ordonna à Mam d'innover... et Mami Nova !
Un jour, Dieu ordonna à Choca de ne plus se raser... et depuis, Chocapic !
Un jour, Dieu ordonna à Maly de boire... et Malibu !
Un jour, Dieu ordonna à Kronen de bourrer... et Kronenbourg !
Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani... et Pan! Zani...
Un jour, Dieu ordonna à Carre de fourrer... et depuis, Carrefour !
Un jour, Dieu ordonna au riz de coller... et le Ricola !
Un jour, Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !
Un jour, Dieu ordonna à au Castor de ramer... et le Castorama !
Un jour, Dieu ordonna à Confo de ramer... et Conforama !
Un jour, Dieu a dit : "Ton petit lira"... et le petit Lu !
Un jour, Dieu ordonna a Béné de dicter... et Bénédicta !
Un jour, Dieu ordonna à Mono de prendre... et Monoprix !
Un jour, Dieu ordonna à Goo de gueuler... et depuis, Google !
Un jour, Dieu ordonna à O de ranger... et depuis, ORANGE !
Un jour, Dieu ordonna à Neuf de boxer... et depuis, NEUFBOX !
Un jour, Dieu ordonna à X de boxer... et depuis, XBOX !
Un jour, Dieu ordonna à Micro de manier... et Micromania !
Un jour, Dieu ordonna à Mario de brosser... et depuis, Mario Bross!!
Un jour, Dieu ordonna à quelqu'un de dire "Bou"... et cette personne Adibou !
Un jour, Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa !
Un jour, Dieu ordonna à Véro de niquer... et Véronica !
Un jour, Dieu ordonna à Moha de m'aider... et depuis, Mohamed !
Un jour, Dieu ordonna à Dim de trier... et depuis, Dimitri !
Un jour, Dieu ordonna à Jon d'attendre... et depuis, Jonathan !
Un jour, Dieu ordonna à Sébas de tenir... et depuis, Sébastien !
Un jour, Dieu ordonna à Passe de caler... et depuis, Pascal !
Un jour, Dieu ordonna à Zac de rire... et Zachary !
Un jour, Dieu ordonna à Al de foncer... et depuis, Alfonse !
Un jour, Dieu ordonna à Ali de scier... et Alicia !
Un jour, Dieu ordonna à Laeti de scier... et Laetitia !
Un jour, Dieu ordonna à Clé de mentir... et depuis, Clément !
Un jour, Dieu ordonna à Sam de hanter... et Samantha !

UN JOUR, DIEU ORDONNA...

Fourni par Google TraductionTraduction



Un jour, Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Un jour, Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Un jour, Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Un jour, Dieu ordonna à Katy de mourir... et Katy Perry !
Un jour, Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona !
Un jour, Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça... et Clara suça !
Un jour, Dieu ordonna à Fred d'avoir cet air... et depuis, Fred Astair !
Un jour, Dieu ordonna qu'on arrête Franklin... alors on Aretha Franklin
Un jour, Dieu ordonna à Hannah de rire... et je peux vous dire qu'elle Rihanna !
Un jour, Dieu ordonna à Nir de vanner... et Nirvana !
Un jour, Dieu ordonna à Michael-Jack de sonner à la porte... et depuis, Michael Jackson !
Un jour, Dieu ordonna au lait de dire "Gaga"... et le Lady Gaga !
Un jour, Dieu ordonna à Nathalie de dormir... et depuis, Nathalie Baye !
Un jour, Dieu ordonna que Rita mette Souko... et Rita Mitsouko !
Un jour, Dieu ordonna à Mat de mater... et Matmatah !
Un jour, Dieu ordonna à Jean de ferrer... et Jean Ferrat !
Un jour, Dieu ordonna à Lady de faire un gag... et Lady Gaga !
Un jour, Dieu ordonna à Emin d'aimer... et depuis, Eminem !
Un jour, Dieu Dieu ordonna que Mozart hèle... et Mozzarella !
Un jour, Dieu ordonna à Nafissatou de répondre au téléphone... et Nafissatou Diallo !
Un jour, Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !
Un jour, Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Un jour, Dieu ordonna à Benz d'aimer... et Benzéma !
Un jour, Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Un jour, Dieu ordonna à Mme Sarkozy de bronzer... et Carla Bruni !
Un jour, Dieu dit à Julien qu'il avait un bouton... et depuis, Julien Lepers !
Un jour, Dieu ordonna à Julien de se tenir droit... parce que Julien Courbet !
Un jour, Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux... et depuis, Philippe Manoeuvre !
Un jour, Dieu ordonna à Tony de sauter Anna... et depuis, Tony Montana !
Un jour, Dieu ordonna à Laurent de gérer... et Laurent Gerra !
Un jour, Dieu ordonna que le père fourre... alors le père Fouras !
Un jour, Dieu ordonna aux gens de brader Pitt... et depuis, les gens Brad Pitt !
Un jour, Dieu ordonna à Rocky de battre le Boa... et depuis, Rocky Balboa !
Un jour, Dieu ordonna à Léonardo de dire "Caprio"... et Léonardo Di Caprio !
Un jour, Dieu ordonna à Adriana de Limer... et Adriana Lima !
Un jour, Dieu ordonna à Chuck Norris de mourir... et Chuck Norris à bien rigolé !!!
Un jour, Dieu ordonna à Ni de coller Sarkozy... et Nicolas Sarkozy !
Un jour, Dieu ordonna à Liliane Bétand de courrir... et depuis, Liliane Bettencourt !
Un jour, Dieu ordonna à Ingrid de faire l'imbécile à l'école... et depuis, elle est Betancourt !
Un jour, Dieu ordonna à Chi de raquer... et depuis, Chirac !
Un jour, Dieu ordonna à Lionel Jos de peindre... et depuis, Lionel Jospin !
Un jour, Dieu ordonna à Manuel de valser... et depuis, Manuel Valls !
Un jour, Dieu ordonna à Charles 2 de gauler... et depuis, Charles De Gaulle !
Un jour, Dieu ordonna à George de boucher... et depuis, George Bush !
Un jour, Dieu ordonna à Bill Clinton de rire... et Hilary !
Un jour, Dieu ordonna à Jésus de parler plus fort... et depuis, Jésus Christ !
Un jour, Dieu ordonna à Léonard de devenir une scie... et Léonard DeVinci !
Un jour, Dieu ordonna à Soque de rater... et depuis, Socrate !
Un jour, Dieu ordonna à Plat de tondre... et depuis, Platon !
Un jour, Dieu ordonna à Bernard-Henry de les voir... et Bernard-henry Lévy !
Un jour, Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé... et Robinson Cruzoé !
Un jour, Dieu ordonna à Kiri de coudre... et depuis, Kirikou !
Un jour, Dieu ordonna à Bob d'éponger son verre... et depuis, Bob l'éponge !
Un jour, Dieu ordonna au Petit de pousser... et hier encore, le Petit Poucet !
Un jour, Dieu ordonna à Gargan de tuer... et Gargantua !
Un jour, Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Un jour, Dieu ordonna à Hugo de bosser... et depuis, Hugo boss !
Un jour, Dieu ordonna à Lustu de croire... et Lustucru !
Un jour, Dieu ordonna à Bana de nier... et Banania !
Un jour, Dieu ordonna à Mam d'innover... et Mami Nova !
Un jour, Dieu ordonna à Choca de ne plus se raser... et depuis, Chocapic !
Un jour, Dieu ordonna à Maly de boire... et Malibu !
Un jour, Dieu ordonna à Kronen de bourrer... et Kronenbourg !
Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani... et Pan! Zani...
Un jour, Dieu ordonna à Carre de fourrer... et depuis, Carrefour !
Un jour, Dieu ordonna au riz de coller... et le Ricola !
Un jour, Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !
Un jour, Dieu ordonna à au Castor de ramer... et le Castorama !
Un jour, Dieu ordonna à Confo de ramer... et Conforama !
Un jour, Dieu a dit : "Ton petit lira"... et le petit Lu !
Un jour, Dieu ordonna a Béné de dicter... et Bénédicta !
Un jour, Dieu ordonna à Mono de prendre... et Monoprix !
Un jour, Dieu ordonna à Goo de gueuler... et depuis, Google !
Un jour, Dieu ordonna à O de ranger... et depuis, ORANGE !
Un jour, Dieu ordonna à Neuf de boxer... et depuis, NEUFBOX !
Un jour, Dieu ordonna à X de boxer... et depuis, XBOX !
Un jour, Dieu ordonna à Micro de manier... et Micromania !
Un jour, Dieu ordonna à Mario de brosser... et depuis, Mario Bross!!
Un jour, Dieu ordonna à quelqu'un de dire "Bou"... et cette personne Adibou !
Un jour, Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa !
Un jour, Dieu ordonna à Véro de niquer... et Véronica !
Un jour, Dieu ordonna à Moha de m'aider... et depuis, Mohamed !
Un jour, Dieu ordonna à Dim de trier... et depuis, Dimitri !
Un jour, Dieu ordonna à Jon d'attendre... et depuis, Jonathan !
Un jour, Dieu ordonna à Sébas de tenir... et depuis, Sébastien !
Un jour, Dieu ordonna à Passe de caler... et depuis, Pascal !
Un jour, Dieu ordonna à Zac de rire... et Zachary !
Un jour, Dieu ordonna à Al de foncer... et depuis, Alfonse !
Un jour, Dieu ordonna à Ali de scier... et Alicia !
Un jour, Dieu ordonna à Laeti de scier... et Laetitia !
Un jour, Dieu ordonna à Clé de mentir... et depuis, Clément !
Un jour, Dieu ordonna à Sam de hanter... et Samantha !
Un jour, Dieu ordonna à Inch d'aller... et Inchallah !
Un jour, Dieu ordonna à Harmo d'assurer sa descendance... et Harmonica !
Un jour, Dieu ordonna à Sodo de mettre... et Sodomie !
Un jour, Dieu ordonna à Harry de zoner... alors Arizona !
Un jour, Dieu ordonna à Léo de partir... et aussitôt, Leopard !
Un jour, Dieu ordonna aux croco de dealer... et depuis, les crocodiles !
Un jour, Dieu ordonna aux roux de se soulager... et depuis, les roupettes !
En 1903, Dieu interdit aux gendarmes d'être tristes... et depuis, la Gendarmerie !
Un jour, Dieu ordonna à Delta de fumer... et depuis, Delta plane !
Un jour, Dieu ordonna à Ca de roter... et depuis, Carotte !
Un jour, Dieu ordonna d'être content quand on se couche... et depuis, on est Ravioli !
Un jour, Dieu ordonna au rat d'avoir froid... et maintenant le Racaille !
Un jour, Dieu ordonna à la Lampe d'adhérer... et aussitôt, la Lampadère !
Un jour, Dieu ordonna à Charles de patienter... et depuis, Charles attends !
Un jour, Dieu ordonna à Passe de tisser... et depuis, Pastis !
Un jour, Dieu ordonna au zé de boire... et le zébu !
Un jour, Dieu ordonna à Lin de jeter... et aussitôt, Lingette !
Un jour, Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat !
Un jour Dieu dit à Marina de garder le secret mais Marina Vlady!!
Un jour Dieu dit à Idefix de mettre de l'essence et Idefix Michel !!

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
"Mais enfin qu'est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?"
L'autre répond : "Je viens de faire pipi dans leur soupe"

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
%u2013 Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
%u2013 C'est bien, dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
%u2013 Non, répond le candidat, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
%u2013 Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
%u2013 Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
%u2013 C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
%u2013 Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite%u2026
%u2013 Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
Oui, bien sur : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
J'étais dans l'administration.
Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Lol , Cam 54 , j'adooôorrrreeee !!!!

* Blagues Droles et Gentilles * est cloturé depuis hier a 24 heures , les récompenses seront données a :
*Tout et rien *Evolution de : * Blagues Droles et Gentilles *

https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/3605/Evolution+de+%3A++%2A+Blagues+Droles+et+Gentilles+%2A

Je demande a un moderateur de bien vouloir cloturer ce post
mercix xxx a tous

ps : * Blagues Droles et Gentilles 2 * sera ouvert dans la journée