L'homme qui avait trop long
Un homme est doté d'un pénis de 50 cm et souhaite le raccourcir. En consultant son entourage, l'un d'entre eux lui recommande de se rendre en haut d'une colline où réside une sorcière. Désespéré, l'homme se rend à cet endroit et rencontre la sorcière :
- Bonjour, comment dire... Je souhaite raccourcir mon pénis. On m'a indiqué que vous pouviez m'aider.
- Bonjour étranger, pars à la rencontre de la grenouille magique qui demeure au pied de la colline, et demande lui de t'épouser.

Sans conviction, l'homme se rend au lieu indiqué et trouve la grenouille, reposant sur un nénuphar au bord d'un étang. Il lui dit :
- Bonjour, veux-tu m'épouser ?
- Non, répond la grenouille.
Soudainement, son pénis perd 10 cm. Heureux, l'homme continue :
- Veux-tu m'épouser ?
- Non, rétorque encore la grenouille.
A nouveau, son pénis perd 10 cm pour en mesurer 30. L'homme, tout joyeux, trouve que c'est encore trop long et recommence une dernière fois :
- Veux-tu m'épouser ?
- Non, non et non !!

Deux golfeuses
Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position foetale, ses deux mains placées à son entrejambe.

La jeune femme accourt vers l'homme à terre et lui dit :
- Toutes mes excuses !! Je suis kiné. Je vais soulager vos douleurs !
-Aaaïeeee%u2026 Ca va aller.... Je vais souffrir encore quelques minutes.....
Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l'entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire.

Quelques minutes plus tard, elle demande :
-Alors, ça fait du bien ?
- Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours mal !

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L'homme réfléchit et répond:
Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Un camionneur est arrêté au feu rouge.
Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :" je suis Virginie et vous perdez votre cargaison" .
Le conducteur l' ignore et poursuit sa route.
Au 2 éme feu rouge,la blonde revient et lui dit "je suis Virginie et vous perdez votre cargaison"
Le camionneur descend et lui crie " JE SUIS PIERRE, C' EST L' HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL "

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété ?!"

Auprès de ma blonde qu'il fait bon...
Deux blondes discutent dans un bar.
L'une d'elles s'exclama!
- Tu vois les deux hommes qui viennent vers nous?
celui de droite est mon mari,l'autre mon amant.
- Quoi? s'étonna l'autre.Pour moi c'est le contraire!

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Un monsieur éprouve de très grandes difficultés à trouver un architecte. La raison? Il souhaite faire construire sa maison, mais une maison ronde. Finalement un homme de l'art satisfait à sa requête et la demeure est érigée. Lors de la pendaison de crémaillère à laquelle l'architecte est convié, il demande au propriétaire pour quelle raison il voulait une maison sans "coin". Ce dernier lui répondit :" ma belle-mère m'a dit que dans ma nouvelle maison il y aura bien un petit coin pour elle"!

Hi hi han Mimie !

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p.te "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc.ler"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Claire et Louis après 40 ans de vie commune pas très réussie , décident de se séparer...
Quelques temps après , l'un est devenu aveugle et l'autre sourd !!
Normal car Claire avait perdu Louis et Louis ne voyait plus Claire...

Merci 3Y1, qui comme son nom l'indique veut dire toujours : 3 Yvan en 1....
Yvan de la Serge !!!!

Trois handicapés montent à l'arrière d'un taxi et commencent à presser le chauffeur: plus vite, on veut que ça roule plus vite, allez chauffeur, appuie !! Après avoir un peu résisté, le chauffeur se laisse prendre par l'ambiance et roule de plus en plus vite, jusqu'à l'accident, inévitable. Le chauffeur, la tête sur le volant, est gravement blessé aux jambes. Alors les 3 handicapés, derrière, commencent à chanter: il est des nôtres... ôtres !!
Désolée, c'est très méchant !

Lol Lulu , c'est l'humour noir que j'adore , genre " ara qui rit " %uD83D%uDC8B%uD83D%uDE0D

Je vous rappele que j attends vos idées ( fixes ou pas ! )
A : Règlement et Résultats
*Tout et rien *Evolution de : * Blagues Droles et Gentilles *
https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/3605/Evolution+de+%3A++%2A+Blagues+Droles+et+Gentilles+%2A

Suite à erreur d'aiguillage, je fais suivre ici devinette de 3Y1
Bonjour,
Voici un rébus très simple, que veut dire
G a

Et réponse de Pépette :
Réponse au rébut :
G grand a petit (j'ai grand appétit)
Qu'est-ce qu'on gagne ?

Je reposte une devinette , afin de toucher un plus large auditoire .

Mon premier est fait par le temps
Mon second est fait par le rock
Mon troisième est fait par le diable

Et mon tout est la capitale de la France

Si vous n'êtes pas trop crevé(tte) à vous de la décortiquer ..
Pour vous donner la bonne direction , je vous donne un coup demain (compromis , chose due )
Mon premier est fait par le temps .
C'est le PA , car on dit souvent : t'en fais pas !!

Rien compris Yvan, Paris, pas 3 syllabes ! moi je trouve
Pas
Roll
Mal
Parole mâle capitale de la France ?

OK , c'est bien PARIS , la capitale de la France

On décortique donc PARIS
Donc mon premier est fait le temps , c'est PA car on dit t'en fait pas !
Mon second est fait par le rock , c'est le R car Rockefeller !!
A vous de continuer !!

Hi hi han, pour le 3ème, le c.n fait "i" (confetti) j'ai bon ?

Bravo Tareg !!!
Et le quatrième : Méphistophélès !!!

Cela fait bien PA-R-?-S

Ohhhhh , ma belle mère vient emménager chez nous !!! Ouffff ! C'est le camion poubelle !!!

Et bê Louise , je n'aurai pas osé !!! Lol !!!
Comme je suis athée , sachet que j'accepte !!!

( Rappel de la règle d'or : les blagues ne doivent pas être trop explicites, avec des propos pouvant choquer des enfants.

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

On me dit toujours : Yvan persévère , alors que je ne suis pas violent ni méchant , j'ai pourtant une perceuse à persécution ..

Oui mais si yvan perséveres dans quoi va t il boire ?

Pour Noël , j'ai commandé une lampe hallucinogène pour mettre dans ma cuisine intégriste...garçon !! Un autre verre , et pas du pepsi- glace...!!!

- Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

Un papa est assis dans l'autobus avec son fils sur les genoux. A une station monte une superbe fille en minijupe. Alors le père fait à son rejeton : 'Tu vas montrer que tu es un petit garçon bien élevé, tu vas céder ta place à la dame...'

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : « REX, ATTAQUE !!!! »

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie très fort:
- C'EST MOI !!
Et la tout le monde se retourne dans la salle.
Et en fait non c'était pas lui.

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait de petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
Coucou les amis!!

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Heu...veuillez excuser mon coucou les amis qui s'est retrouvé au milieu de la blague...hihihi

C'est pas "mais où est Charlie" c'est "mais où est coucou les amis"?? hihi

La prof : « Albert, comment ferais tu si tu courtisais une fille pendant un dîner et que tu avais envie d'aller au toilettes ? »

Albert : « Attends je vais pisser ! »

La prof : « Mais, c'est grossier ! Et toi Hubert, que dirais-tu ? »

Hubert : « Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami que j'espère vous présenter après le dîner ! »

Hi hi han Cam !

Une petite fille revient paniquée de l'école, elle dit à sa mère:
- Maman ,il faut tout de suite aller chez le médecin !
- Mais pourquoi donc ma chérie ?
- Le maître m'a demandé de soigner mon écriture !

Moi, je dis que les girafes n'existent pas. C'est un cou monté !

Très mécontent, un client entre dans un magazin animalier et s'écrit:

- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !
- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.
- La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les cambrioleurs.

Un homme en vacances sur la Côte d'Azur rentre dans un restaurant :

- Monsieur, servez-vous des crabes ?
- Mais oui, Monsieur, nous servons tout le monde ici.

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Un vieux se confie à son pote de toujours :

- L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine!

- Ah ? Kek t'as fait, alors ?

- Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment!

- Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ?

- Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!

Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va%u2026 dégage! Pas de mendigots, ici ... Va faire ton cirque ailleurs, bouche !
- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre.
- He be si t'es Jesus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée. Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la oineugaine...
-Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?
Jésus soupire
- Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar. Ca craint%u2026 Loule, le patron, est sans voix. Jésus lui dit :
- Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence. Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :
- Putain, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère. Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort oui ! Ecoute, je suis employé à la Sécu. Ca fait quatre mois que je suis en arrêt maladie. Et j'ai bien l'intention que ca dure encore un peu...! ! ! !

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j'ai tout, m'dame. J'ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n'a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c'est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j'ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j'ai même un chien.
- C'est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n'as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c'est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D'un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma soeur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG.... Alors mon père il a dit : "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

Zé se présente dans un grand magasin pour une place de vendeur.
Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience:
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii. Mais je suis le roi de la vente. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait! C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur:
- Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C'est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sur!
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais...comment ça ? A un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches. Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet. Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher. Il m'a dit : sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bâteau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs... Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 102 000 Euros. J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. c'est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...En fait pas vraiment. Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Foutu pour foutu, pourquoi vous iriez pas à la pêche ?

Zé est parti en safari cette année. Devant un casa au bar des platanes, il raconte à Olive sa chasse au lion. Un cauchemar :
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire ... peng ....et je le rate ! Alors, le lion il me voit, et il me court après ...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours. Tu sais comme je cours.... Sauvé. Je vois un arbre et je monte à l'arbre. ...Mais le lion, il grimpe aussi
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre.... et le lion, il monte aussi...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais attends je te dis. il y a une branche maousse alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc..... seulement voila cet encatané de lion, il rampe aussi...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, ties avec moi ou avec le lion ?

Une femme discute avec une amie.
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.

Deux asticots se retrouvent dans une pomme.
- Tiens, je ne savais pas que vous habitiez dans le quartier.

Devinettes
1) Quels sont les deux animaux les plus intelligents ?
2) Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
3) Qui est l'ange gardien des rouquins ?
4) Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
5) Quel est le comble pour un professeur de géographie ?
6) Quelle est le comble pour un éléphant ?
7) Quelle est le comble pour un mouton ?

Un jour de semaine, où tout le monde travaille, un vieux marseillais des beaux quartiers se promène sur le quai du coté du fort St-Jean. Là, il voit un jeune, torse nu, allongé par terre, en train de se radasser au soleil. La vrai lagremuse.
Le vieux s'approche et lui fait :
- Oh minot à ton age, tias pas honte ? C'est tout ce que tu as à faire ?
- Excusez, l'oncle, qu'est ce que je devrais faire, d'après vous ?
- Moi, ton age, je travaillais dur. Tu devrais faire pareil...
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Bé ! pour gagner de l'argent, couillosti !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Il est pas beau lui ! Pour être riche comme moi, bougre de fada
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Quand tu seras riche, tu pourras te reposer et bien profiter de la vie !
- Ah ouais ! et qu'est ce que je fais là, à votre avis?.

DEVINETTE reponse a TAREG

1-La solution est : le cerf et le veau qui forment le mot %u201Ccerveau%u201D
2-crocodile
3-L'Ange gardien des Roux est Oliver, car l'Ange Oliver protège les Roux !
4- Le Népal.
5-C'est de perdre le nord
6-C'est de se faire tromper !
7-D'avoir une faim de loup.

DEVINETTE reponse a TAREG

1-La solution est : le cerf et le veau qui forment le mot : Cerveau
6-Quel est le comble pour un éléphant ? Être sans défense

Lettre à mon fils...... Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Loana P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Momo, le fils de Zé, joue au train électrique dans sa chambre :
- Tchou tchou tchou Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille Saint-Charles entre en gare de Nice! Nice, deux minutes d'arrêt. Tous les emm.nchés, les pébr.ns et les t.rés de Nice descendent du train.
Sa mère, qui prépare le déjeuner dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Momo, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je confisque le train électrique.
- Euh, oui man, d'accord man.
Et il continue a jouer :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille entre en gare de Toulon ! Toulon, 2 minutes d'arrêt ! Tous les abr.tis, les tarlo.zes et les gro.nasses de Toulon descendent du train et se magnent le cul !
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du minot, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à sa cuisine. Resté seul, Momo pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié. Estimant que la leçon a dû porter, elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de gros mots.
Et le petit train repart :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille entre en gare de Marseille Saint-Charles !" (la mère tend l'oreille) "Marseille Saint-Charles, Marseille Saint-Charles, terminus du train, les voyageurs sont priés de bien vouloir descendre du train. Correspondance à destination de Miramas et Port de Bouc, voie D.
La mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement qui s'efface aussitôt quand le haut-parleur Momo ajoute :
- Nous prions aimablement les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard de ce train, dû essentiellement à une po.fiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'au.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,
Un client dans un taxi veut poser une question au chauffeur, et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur pousse un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus, monte sur le trottoir et s'arrête de justesse devant la vitrine
d'un magasin.
Apres quelques instants le chauffeur déclare, d'une voix tremblante:
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond:
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard....!!!

Qu'est-ce qu'une bouteille de vin ?

C'est une bouteille qui voit l'avenir.

Pourquoi Napoléon n' a jamais déménagé?

Parce qu'il avait un Bonaparte

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.

Pour ne plus puer de la gueule...
Faut-il arrêter de dire de la merde ?

Qu'est-ce qu'un lampadaire ?
Une lampe avec une seule bosse

Proverbe ch'ti : Chaque femme mérite qu'on la regarde
Comme si c'était la dernière bière dans le frigo

Que dit Pinocchio quand il pète devant tout le monde ?
Désolé, Gepetto

Je me suis marié deux fois, deux échecs :
La première s'est barrée, la deuxième est restée !

Quel est le nom de ma femme de ménage ?
Sarah Masse

Qu'est-ce que 2 canards qui se battent ?
Un conflit de canard

Lol !!!

Tes brèves Régis , faut les mettre au salon en jonglant avec celles de Bri , martins et Marie après midi !!!

Un camionneur va boire un café dans un routier.
Trois voyous se lèvent et se dirigent vers lui.
L'un des loubards prend sa cigarette et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire se lève et essaye de sortir, mais un des voyous lui fait un croche-pied et il tombe.
Eclat de rire général.
Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.
Un des loubards dit au patron:
- Quel "naze" ce type. Il ne sait pas éteindre les cigarettes, ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute:
- Et en plus, il ne sait pas conduire... Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.

Sur l'autoroute, Jean roule avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle voiture quand tout à coup, un homme en 205 GTI le double.
L'homme baisse sa vitre et lui dit:
- Peugeot, tu connais ?
Pas très content, Jean monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière lui.
Quelques instants plus tard, la 205 le rattrape et son conducteur lui redit:
- Peugeot, tu connais ?
Là, Jean est très en colère et pousse sa voiture à 250 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, alors Jean se rappelle qu'à cet endroit, la route se rétrécit et qu'il y a un virage très dangereux. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux.
Jean s'arrête et s'approche de la carcasse fumante de la 205 et s'aperçoit que le conducteur, à moitié brûlé, est encore vivant.
L'homme lui demande alors:
- Peugeot, tu connais ?
Jean répond:
- Mais oui je connais.
Dans un dernier soupir, l'homme lâche:
- Ils sont ou les freins ?..

A Londres, deux belges montent pour la première fois dans un autobus rouge impériale. Ils s'installent au niveau inférieur. L'un deux monte voir comment c'est au dessus, et lorsqu'il redescend, il dit à son copain:
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas. Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. La police s'arrête et lui demande s'il est en panne.
- Pas du tout, répond le belge, ma voiture est neuve et le garagiste m'a dit que pendant le rodage, je pouvais la poussez un peu sur l'autoroute.

Deux Belges discutent. Le premier dit:
- Oh, un mouche.
Le deuxième:
- Non, une mouche.
Le premier lui répond:
- T'as de bons yeux !

Un Américain, un Français et un Belge parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain:
- Nous, bientôt, on va retourner sur la lune.
Le Français répond:
- Vous êtes nuls. Nous, on va aller sur Mars, et peut-être même sur Jupiter.
Et le Belge:
- C'est rien du tout. Nous, on va aller sur le soleil.
L'Américain et le Français:
- Et comment ? ta fusée, elle va fondre !
Le Belge:
- Mais on n'est pas si bête que ça. Nous, on ira quand il fera nuit !

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Toto va voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où ça ?
- Là -bas !

La maîtresse de Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.

Ok je vais au coin, bonne nuit les zami e s !

C'est un homme qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un mec plutôt costaud
- Excusez moi monsieur mais je crois que mon chat vient de tuer votre chien.
- Pardon ?
- Je disais que je pense que mon chat vient de tuer votre chien.
- Je voudrais bien voir ça ! Comment un vulgaire chat a pu tuer mon pitbull ?
- Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon chat.

Un jeune homme déteste aller aux mariages, parce qu'à chaque fois, ses vieilles tantes et ses grands-parents lui lancent d'un air joyeux:
- T'es le prochain, gamin !
Ils ont enfin fini d'arrêter cette stupide blague, quand j'ai commencé à mon tour, de la leur faire... pour les enterrements

Une femme reproche à son mari radin, de ne jamais lui faire de cadeau. Pour leurs 20 ans de mariage, il se décide enfin à faire un geste, et offre à sa femme une concession dans un cimetière, en lui disant:
- C'est un cadeau qui pourra être très utile, pour plus tard.
Une année passe, arrive le jour anniversaire:
- Mon chéri, sais-tu quel jour sommes nous ?
- Et comment, c'est notre 21 ème anniversaire de mariage !
- M'as tu acheté un cadeau ?
- Ah non ! car tu ne t'es même pas servi de celui que je t'ai offert l'année dernière !

Un adolescent demande à son père:
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond:
- Je ne sais pas mon fils, je paie encore....

Un couple fête ses noces de diamant.
La femme dit à son mari:
- Tu te rends compte, cela fait....60 ans que nous vivons ensemble !
- Oui%u2026 60 ans c'est fou !
- Et c'est formidable.... mais j'ai tout de même un grand reproche à te faire, mon chéri.
- Lequel ?
- En 60 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien
acheté !
- Mais, ma chérie, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !

1. C'est l'histoire du nain aux 26 enfants.
Elle est courte mais elle est bonne.

2. C'est l'histoire du ptit dej, tu la connais ?
Pas de bol.

3. C'est l'histoire d'une blague vaseuse
Mets tes bottes.

6. C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar.

7. Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?
Pour l'Ave Maria.

8. Comment s'appelle le cul de la Schtroumpfette ?
Le blu-ray.

9. C'est quoi une chauve souris avec une perruque ?
Une souris.

10. Que dit un escargot quand il croise une limace ?
Oh un naturiste.

Un groupe de nains vont jouer un match, et ils ont un petit problème, leur vestiaire est en travaux. Ils vont donc se changer dans les toilettes d'un bar.
Dans ce bar, il y a une personne très bourré, et il voit les nains sortir en tenu de footballeur et en petite foulées. Il les regarde choqué et se retourne en disant au barman :
- hé Francis, il y a le baby-foot qui se barre.....! ! !..hips.!

c le moment de parler du petit qu'a le pain, qu'a le son, qu'a le pied, .....

Pourquoi on appelle un nain qui porte du pain un agenda?
C'est le petit qu a le pain.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
un mollusque... c'est un petit qu'à la mare

Et un nain dans un bar ?
un supplice..., c'est un petit qu'à le verre

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.

Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné

Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso .... c'est un petit café.

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
Un ciré... car c'est un nain perméable

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand ... car c'est un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?
Un sous-doué ... car c'est un nain culte

Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
Un préposé des postes ... car c'est un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ... car c'est un nain compétant

Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
Une lumière ... car c'est un nain capable

Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux?
Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !

Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ?
Un WC car c'est le petit qu'a biné

Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?
Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud

Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque?
Un métronome car c'est le petit qu'a dansé

Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café?
Cabaret car c'est le petit qu'a fait qu'on sert

Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée
Une chapelle car c'est le petit qu'a l'verre

Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?
Une Vidéo car c'est la petite qu'a mes rats

Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?
Un Testeur car c'est le petit qu'a pas à s'y mettre

Comment appelle-t-on une naine qui n'habite nulle part?
Une Diplômée car c'est la petite qu'a pas cité

voilà michel c bien à ca que je pensais !!!!

Un groupe de gendarmes s'ennuient. Ils décident alors de faire un concours de chasse. Le gagnant sera celui qui attrapera le plus gros lapin.
Un des homme part et ramène un beau lapin de 3 kg.
Un autre ramène un lapin de 3kg500.
Un autre, à son tour ramène aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour de l'adjudant. Une heure passe, deux heures passent, trois heures, quatre heures....
Les militaires commencent à s'inquiéter et partent à sa recherche. Ils le trouvent autour d'un cochon qu'il est en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en lui disant:
- Avoues que tu es un lapin !

C'est un grand jour pour le fils aîné d'une famille de fermiers, car il doit passer les examens pour devenir gendarme.
Le soir, il revient tout fier est dit:
- Papa, Papa je suis reçu, je suis gendarme.
- Vindiou ! Super, eh la Marie faut fêter ça.
Mais qu'est ce qu'ils t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7, et j'ai répondu 20.
- Mais nom d'une pipe, 3x7 ça fait 21.
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat.

Un policier arrête une voiture à l'entrée d'une l'autoroute. Il fouille le véhicule et trouve une valise remplit de billet.
- Fantastique, répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ?, demande l'agent.
- Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire.
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
- Ne l'écoutez pas, monsieur l'agent, il dit n'importe quoi quand il est soûl.
Sur ce, le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait des ennuis avec une voiture volée !

Un agent de police fait signe à un automobiliste de s'arrêter, et lui dit:
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond:
- T'avais qu'à travailler à l'école !

Un automobiliste se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier s'approche du véhicule et demande au conducteur:
- Bonjour, police nationale, veuillez me présenter votre permis de conduire s.v.p.
- Je n'ai plus de permis de conduire,il m'a été suspendu pour la 5ème fois.
- Puis je avoir la carte grise du véhicule ?
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans la boite à gands, quand j'ai mis mon revolver dedans.
- Une voiture volée ? Un revolver ?
- Oui, j'ai tué la jeune-fille à qui appartient cette voiture, et j'ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, demande à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle du renfort.
A l'arrivée d'un plus haut gradé, le policier lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur:
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L'homme lui tend son permis de conduire.
Constatant que l'homme à un permis valide, le policier gradé lui demande ensuite s'il peut voir la carte grise du véhicule. Le conducteur la lui tend.
On lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef s'adresse au conducteur:
- Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants, et qu'il y avait un cadavre dans le coffre.
Le conducteur répond alors:
- Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite......!

Une vieille femme, au volant de sa Mercedes, essaie de se garer, mais elle n'est pas assez rapide.
Un jeune, au volant de sa voiture, lui prend sa place et lui dit:
- Ah ah, moi je suis jeune et rapide.
Alors la vieille femme, sans perdre son sang-froid, recule et fonce à tout allure sur la voiture du jeunot et lui répond:
- Vieille, mais riche

Deux randonneurs chevronnés montent le long de la route qui mène au sommet du Puy-de-Dôme. Soudain, ils voient une petite décapotable qui monte la pente en marche arrière, avec deux blondes à l'intérieur. Un des randonneurs demande :

- Hé, les filles, pourquoi vous montez en marche arrière ?

- Parce qu'on nous a dit qu'il était impossible de faire demi-tour au sommet.

Alors, comme ça, nous serons dans le bon sens pour redescendre! Ce n'est pas parce qu'on est des blondes, que nous sommes des nulles!

Les deux gars se fendent la poire tandis que la voiture continue sa montée en marche arrière. Trente minutes plus tard, les randonneurs voient la voiture redescendre, toujours en marche arrière.

- Oh, les filles pourquoi vous descendez en marche arrière ?

- Ben, on nous a raconté des conneries. On peut parfaitement faire demi-tour là-haut!

C'est l'histoire d'un homme qui est jugé pour meurtre et qui comparait au tribunal. Le juge s'adresse à lui pour lui annoncer ses crimes :

- Monsieur, vous êtes accusé de double-meurtre. D' abord auprès de votre épouse que vous avez sauvagement abattu à l'aide d'un marteau.

Soudain un homme se met à hurler dans l'assistance :

- Mais quel enfoiré !

Le juge reprend :

- Puis vous êtes accusé d'avoir abattu votre fille là aussi à l'aide d'un marteau.

Le même homme se fait encore entendre :

- Mais quel gros enfoiré !!

Le juge décide alors de s'adresser à lui :

- Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégout face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !

- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant 10 ans j'ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m'a dit qu'il n'en avait pas !

Deux élèves arrivent en retard à l'école et s'expliquent:
- Je me suis réveillé en retard. Je rêvais que j'étais en Polynésie, et le voyage a duré plus longtemps que prévu...
- Et moi, je devais aller le chercher à l'aéroport...

Un étudiant en droit est en train de passer un examen oral. L'examinateur lui demande:
- Qu'est-ce qu'une fraude ?
- C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
- Expliquez-vous ?
- Le Code pénal dit: Celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice commet une fraude.

Un professeur de géographie s'adresse à Martine, l'une de ses élèves:
- Où se trouve l'Amérique du Nord sur la carte du monde, Martine ?
Martine pointe correctement l'Amérique du Nord.
Le professeur demande à la classe:
- Et qui a découvert l'Amérique ?
- Martiiiineeee .......! ! ! !....

Un couple de personnes âgées consulte un médecin pour savoir s'il leur serait possible d'avoir un enfant.
Le médecin pense à la conception in vitro, et fournit alors au monsieur, un flacon à remplir avec son sperme pour l'analyser.
Alors l'homme s'isole, et après plusieurs minutes, il appelle sa femme puis vingt minutes plus tard ressortent l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on n'y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ? Et puis quoi encore ?
- Soyez aimable ! Après tout, c'est bien vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir !

Un petit garçon écrit au Père Noël:
" Cher Père Noël, je suis orphelin et n'ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m'envoyer 100 euros, s'il te plaît. "

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu'à récolter 50 euros, qu'il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre:
" Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais les postiers m'en ont piqué la moitié ! "

Un couple s'était rendu au Canada pour de longues vacances. Le mari adorait aller à la pêche au petit matin. La femme s'adonnait follement à la lecture. Un matin le mari rentra, après de nombreuses heures de pêche, à la maison et décida de faire une longue sieste.
C'est alors que la femme, voyant le canapé-lit occupé, se mit en tête d'aller lire au bord du lac. En s'y rendant, elle aperçut la petite barque de pêche de son mari. Bien que ne connaissant pas vraiment la topographie et l'étendue du lac, elle s'y aventura...
A quelques dizaines de mètres du bord, elle arrêta de ramer pour s'installer plus confortablement dans le bateau en position de lecture. Très vite elle se replongea dans son roman. Puis vint le bateau du garde-pêche ! Il s'amarra à côté de sa barque.
Le garde dit :
- Bonjour M'dame... que faites-vous ici ?
- Je lis mon roman, répondit-elle... tout en se disant en elle-même, n'est-ce pas une évidence ?
- Vous êtes dans une zone du lac où la pêche est interdite, M'dame !
- Mais... je ne pêche pas, je lis un livre ! Répondit-elle offusquée.
- Je le vois, mais je vois aussi que votre barque est complètement équipée en matériel de pêche. Par conséquent je dois vous arrêter et faire un procès-verbal.
- Si vous le faites, je vous accuserai de viol ! Lança-t-elle d'une manière irritée.
- Mais je ne vous ai pas touchée ! Dit le garde-pêche tout étonné.
- C'est vrai, mais... vous êtes également complètement équipé.

Moralité : N'argumentez jamais avec une femme qui sait lire, il est fort probable qu'elle sache aussi raisonner.

lol camé léonix bvoooo

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
- C'est le bonheur. tu retournes en chercher? Je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... Mais pour quoi faire?

- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?

- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?

- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?

- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?

- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?

- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?

- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?

- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?

- Comme ça tu pourras te reposer
- Mais... C'est ce que je vais faire tout de suite...

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. (Moi, j'aime bien la mongolfière...)

Un couple heureux d'être marié, avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.
L'homme confie à sa femme:
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps.
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre:
- Ma tante Marthe ? Mais je croyais que c'était TA tante

Un jeune marié est invité à diner chez des amis cinquantenaires, qui viennent de fêter leurs noces d'argent.
Après le repas, le jeune invité prend son hôte par le bras et lui demande:
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé",... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête, j'ai oublié comment elle s'appelle

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Un caméleon entre dans un bar et demande au serveur :

- Vous avez des bananes ?!
- Non.

- Vous avez des bananes ?!
- Non, je t'ai dit !

- Vous avez des bananes ?!
- Arrête de me demander si j'ai des bananes ou je te cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?!
- Non.

- Vous avez des bananes ?!

C'est un mec qui rentre dans un bar:
- Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!

Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client. Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
- C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
- Oh, ça?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
- Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement?
- Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
- Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
- Attendez deux secondes!

Le gars ressort le petit homme et lui demande:
- Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre c.n?

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence
concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de
collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
-.C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
-.Qu'as tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enfoirés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

Les filles !!! j'ai une info importante, on peut continuer à se servir des rétros pour se maquiller les angles sont déjà morts

Il est une minuit ce 31 décembre. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d'autobus, un type qui a visiblement trop arrosé la soirée s'approche en titubant d'un employer de la RATP en train de fermer son guichet.

- Excusez-moi de m'excusez..., bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s'il y a des 84 ?
- Non, monsieur, c'est terminé.
- Et des 92 ?
- Non plus
- Et des 32 ?
- Non plus
- Des 174 peut-être ?
- Non plus
- Alors... Quelle est la ligne qui marche encore ?
- Aucune, monsieur. Il n'y a aucun bus avant cinq heures du matin

L'homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Et lui dit :

- Viens ! On peut traverser...

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
Comment vous appelez-vous ?
Dugommeau. Norbert Dugommeau.
Oui%u2026 Et quel est votre métier ?
Garagiste.
Oui%u2026 Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste%u2026Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans%u2026..
Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

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Je demande a un Modérateur de cloturer ce post
Mercixxxxx