L'Homme a découvert les ARMES, il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE, elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS, il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE, elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS, il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION, elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU, il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES, elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE, il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE, elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE, il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR, elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert la FEMME, il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE, elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE, il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT, et c'est là que tout est parti en de travers

La Symphonie Inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert donnée dans le cadre du festival de musique de la bourgade où se trouve la principale usine du groupe. N'ayant pas envie d'aller en province, et aucun membre de la direction ne souhaitant s'y rendre, il se souvient que le chef du service organisation effectue une mission dans l'usine toute cette semaine là. Il lui demande de l'y représenter. Le lundi suivant, le président reçoit le rapport suivant :

Monsieur le Président,

J'ai observé avec attention le travail de l'orchestre exécutant la symphonie inachevée comme vous m y aviez convié. Voici les remarques que je pourrais vous faire.

Pendant des intervalles considérables, les quatre joueurs de hautbois sont restés sans rien faire. On devrait réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à éliminer les périodes de pointe.

Les douze violons étaient à l'unisson, ils jouaient tous les mêmes notes au même moment. Cette duplication est dispendieuse et parfaitement inutile. Il serait bon de réduire drastiquement l'effectif de cette section de l'orchestre. Si un volume sonore est réellement nécessaire, il sera plus économique de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique, disponible aujourd'hui à des prix très raisonnables.
Le coefficient d'utilisation du triangle est extrêmement faible. On a intérêt à utiliser plus longuement cet instrument, et même à en prévoir plusieurs, son prix d'achat étant bas, l'investissement serait très rentable.

L'orchestre consacre un effort considérable à la production de demi croches. N'y a-t-il pas là un raffinement perfectionniste ? Je recommande d'arrondir toutes ces notes à la croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des personnels moins qualifiés, donc moins onéreux, voire des stagiaires.

Certains passages musicaux donnent lieu à des répétitions abusives. Est-il utile de faire répéter par les cors le passage déjà exécuté par les cordes ? Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, j'estime qu'il serait possible de réduire la durée totale du concert de deux heures à vingt minutes. Notons incidemment que cela permettrait de supprimer l'entracte qui s'avère onéreux compte tenu de l'éclairage de la salle et du foyer.

Remarquons par ailleurs que dans bien des cas les musiciens utilisent une main uniquement pour tenir leur instrument. Ne pourrait-on introduire un dispositif de fixation mécanique articulé pour ce faire ? Cela libérerait les mains qui pourraient alors être occupées à autre chose. De même il semble anormal de demander aux instruments à vent des efforts par moment excessifs. Ne serait-il pas plus simple de doter l'orchestre d'un compresseur qui distribuerait l'air, sous pression adéquate, aux instruments concernés ?

Dernier point, l'obsolescence des équipements mérite d'être examinée de près. Le programme du concert précisait que le premier violon utilisait un instrument vieux de plusieurs siècles. En appliquant des échéanciers d'amortissement raisonnables, la valeur de cet instrument doit être quasi nulle aujourd'hui. Ne faudrait-il pas investir dans des équipements plus modernes donc plus efficaces ?

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait probablement été en mesure d'achever sa symphonie

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains..

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.

Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce que j'ai Docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!

Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Lafleur!
- A vos ordres mon Colonel !
- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.

Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Ceux dont la soeur est morte, un pas en avant !

Mais personne ne bouge
- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour refus d'obéir aux ordres !

Un ancien combattant d'El Alamein raconte son calvaire à ses petits enfants :
- Nous étions depuis quinze jours dans le désert, complètement assoiffés. Il n'y avait plus une goutte de vin, ni de bière, ni de cognac, ni de whisky ...
- Mais, demande un des gamins, et de l'eau, vous aviez encore de l'eau?
- Bien sûr, qu'il y avait de l'eau! Mais si tu crois qu'on pense à se laver dans ces moments là!

Petites annonces
Excellent quatuor à cordes cherche deux violons et un violoncelle.

Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu'il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et bien sûr un génie en sort.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m'avoir libéré, tu peux faire un voeux et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j'en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j'aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix.
Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu'il était un très vieux génie, qu'il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre voeu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J'aimerai que le pupitre d'alto de l'orchestre joue juste.
- Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient.

C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin.
Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle.

Le train ressort, et tous les passagers se mettent à penser:
La jeune fille: "Oh! Pauvre garçon! Il à voulut m'embrasser, et il est tombé sur ma mère!"
La mère: "Ce jeune homme à voulut embrasser ma fille! Et elle la gifflé! Bien fait pour lui!"
Le prof de latin: "C'est pas juste! C'est lui qui l'embrasse, et c'est moi qu'elle gifle!"

Le jeune homme: "Chouette! Un autre tunnel! Dès qu'on y rentre, je fais semblant d'embrasser quelqu'un et je redonne une autre baffe à mon prof!!"

C'est l'histoire d'un altiste qui entre dans un grand magasin de musique parisien.
Il s'adresse au vendeur :
- Voilà , je suis altiste depuis de nombreuses années, et j'en ai assez, assez des railleries, assez du répertoire, assez ! Je voudrais faire autre chose.
Le vendeur lui répond :
-Eh bien écoutez, monsieur, promenez vous dans le magasin, et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez-moi.
L'altiste farfouille dans le magasin.
Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.
-Voilà , j'ai mis le temps, mais j'hésite encore entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là -bas.
Le vendeur fait une drôle de tête et dit :
- Euh...attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.
Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur.
Et le directeur dit d'un air désabusé à l'altiste :
- Bon, alors, pour l'extincteur, c'est d'accord, mais le radiateur, ça va pas être possible..

Combien faut-il de guitariste de blues faut-il pour changer une ampoule ?

Deux : un qui la change et un se lamente sur l' ancienne ampoule.

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Dans une université, une belle jeune fille avec une super poitrine entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Un homme se promène dans la rue. Il s'arrête devant une porte où est inscrit : « Attention perroquet méchant ».
Il regarde un peut plus loin dans le jardin et voit un petit perroquet attaché à son perchoir.
L'homme trouvant cela ridicule décide d'entrer dans le jardin. Il passe la porte, entre dans le jardin, quand soudain le perroquet s'écrit : « Médor, ATTAQUE ».

Une chienne est en train d'allaiter ses petits. Elle se relève ensuite et les petits chiens jappent pour en demander encore sauf un qui, lui, miaule. Le papa chien est étonné et demande à la chienne :
-Eh bien qu'est ce que c'est que ca? Il aboie pas il miaule?
-Mais ne t'inquiète pas, c'est juste qu'il apprend les langues étrangères!

C'est l'histoire d'un touriste allemand qui visite la France, et qui vient s'arrêter à côté de deux personnes qui attendent le bus.
Il leur demande :
%u2013 Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence, sans comprendre.
L'Allemand :
%u2013 Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne réagissent pas... L'Allemand essaye alors :
%u2013 Sorry, do you speak English ?
Les deux autres restent muets.
L'Allemand :
%u2013 Parlare Italiano ?
Toujours pas de réponse de la part des deux français.
L'Allemand essaie encore :
%u2013 Habla usted Espanol ?
Les Français ne comprennent toujours pas. Alors L'Allemand hoche alors la tête d'un air dépité et s'en va.
Le premier français dit alors à l'autre :
%u2013 Dis, tu ne crois pas que ce serait quand même bien, de parler au moins une langue étrangère ?
Ce à quoi l'autre répond :
%u2013 Pourquoi ? Ce type en connaissait au moins cinq, et ça ne lui a servi à rien !

Deux vis parlent d'un tournevis :

%u2013 Oh celui-là, quel beau gosse !

%u2013 Il nous a bien fait tourner la tête !

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serait certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vides, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide deregarder ce qu'il se passe.
Il s'approche et alors qu'il satisafait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...

Dans le jardin d'un hôpital psychiatrique, un malade s'approche d'un autre :
Qu'est-ce que tu fabriques avec cette casserole ? lui demande-t-il.
Ce n'est pas une casserole, c'est une passoire, répond-il. Tel que tu me vois, je suis en train ae passer le temps et c'est très long !
Eh bien ! tu n'as qu'à agrandir les trous.

Quatre amis passent des semaines à planifier parfaitement un séjour de camping et d'équitation au bord du lac.
Deux jours avant le départ du groupe, la femme de Rob lui dit qu'il ne peut pas y aller.
Les amis de Rob sont très mécontents qu'il ne puisse pas y aller, mais que peuvent-ils faire?
Deux jours plus tard, les trois amis vont au camping et trouvent Rob assis à côté de sa tente, avec du bois de chauffage qu'il a ramassé et un dîner en train de cuire sur le feu.
«Bon sang Rob, depuis combien de temps es-tu ici et comment as-tu convaincu ta femme de te laisser partir?» Demandèrent-ils.
«Eh bien, je suis ici depuis hier. Hier soir, j'étais assis sur ma chaise et ma femme s'est approchée derrière moi en me posant ses mains sur mes yeux et a dit: «devine qui?
J'ai enlevé ses mains et elle portait une toute nouvelle nuisette transparente. Elle a pris ma main et m'a emmenée dans notre chambre. Il y avait deux douzaines de bougies et des pétales de rose dans la pièce. Elle s'est allongée sur le lit, et il y avait des menottes et des cordes! Elle m'a dit de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Et puis elle a dit: "Maintenant, tu peux faire ce que tu veux."
Alors voilà, je suis ici.

Barack Obama, Vladimir Poutine, et Bill Gates ont été appelés par Dieu.
Dieu était très mécontent de ce qui se passait dans ce monde. Et comme tout allait vraiment mal, il leur dit qu'il allait détruire la Terre dans trois jours. Ils ont tous été autorisés à retourner chez eux pour dire à leurs amis et collègues ce qui allait se passer. Dieu précisa cependant, que peu importe ce qu'ils feront, sa décision était définitive.
Obama retourna à la Maison Blanche et dit à son personnel, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. D'abord la bonne nouvelle ... Dieu existe. La mauvaise nouvelle, il va détruire la Terre dans trois jours ".
Poutine retourna au Kremlin et dit à son personnel, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. D'abord la bonne nouvelle ... Dieu existe. La mauvaise nouvelle, il va détruire la Terre dans trois jours ".
Bill Gates retourna à son bureau et dit à son personnel, "J'ai deux bonnes nouvelles. Tout d'abord, Dieu pense que je suis l'une des trois personnes les plus importantes dans le monde. Deuxièmement, vous n'avez pas à corriger les bugs dans Windows 8.1 ".

- Papa, pourquoi ma soeur s'appelle Florence ?

Parce qu'avec ta mère on l'a conçue lors d'un séjour à Florence.

- Ah d'accord. Merci papa !

- De rien Banquettarrière.

Un brave gars, amoureux fou de football, se demnade en vieillissant si, là-haut, il y une équipe de foot.
" Sans cela, se dit-il, la vie doit y être bien triste".
Il s'en va voir son pasteur afin d'obtenir des éclaircissements sur ce sujet.
Le pasteur est bien embêté de lui répondre.
"Écoute, reviens d'ici une semaine, je prierai pour que le Seigneur m'inspire et me donne une réponse pour toi" lui dit son pasteur.
La semaine passe, le gars est impatient de savoir. Arrive le jour fatadique. Il va au temple:
"Alors pasteur ?"
"Écoute, je suis un peu embêté. Le Seigneur m'a montré quelque chose pour toi. Alors j'ai deux nouvelles. Une bonne et une mauvaise!. Commençons par la bonne: Il y a une équipe de football au paradis, et même super performante... tu verras je suis sûr qu'elle te plaira".
"Super, Super! pasteur, ce que vous me dites c'est extras!"
"Attends, attends la deuxième nouvelle. la moins bonne... tu y joues dès la semaine prochaine...!"

Jean rentre dans un bar avec son smartphone dans la main.
Il voit le barman et lui demande: Quel est le mot de passe pour le Wifi?
Le barman le regarde et lui dit: Vous devez acheter une consommation.
Jean lui commande alors un Coca Cola.
Le barman lui dit: Nous n'avons que du Pepsi Cola.
Jean approuve et lui demande le prix.
Le barman dit: Cela fera 3 Euros.
Jean sourit, paye et demande: Alors quel est le mot de passe pour le Wifi?
Le barman répond: Vous devez acheter une consommation, sans espaces et sans majuscules.

Deux avocats discutaient dans un café.
L'un des avocats s'appelait Thomas Etrange.
Un peu plus tard leur conversation devint plutôt morbide, et ils commencèrent à parler de ce qu'ils allaient avoir sur leurs pierres tombales.
Thomas dit qu'il n'allait pas mettre son nom sur sa pierre tombale, au lieu de cela, il allait mettre "Ici repose le corps d'un honnête avocat".
"Pourquoi veux-tu avoir ça?" Demanda son ami.
Thomas répondit : "Quand les gens se promèneront dans le cimetière et qu'ils verront ..." Ici repose le corps d'un honnête avocat ", ils diront : " Oh ... C'est étrange. "

C'était le premier jour de vol, hors de la maison, pour bébé moustique.
Quand il rentra plus tard ce jour-là, son père moustique lui demanda, *Comment a été ce premier vol ? *
Le bébé moustique répondit: * C'était très bien. Tout le monde m'applaudissait ! ! *

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Dans mon roman de science-fiction "La verge noire", mes personnages sont sur l'autoroute...

"Parfois la radio, en sourdine pour meubler les silences, la distrait. Céline Dion chante "My heart will go on" et Imania déclare :
- Quand j'entends cette chanson, j'ai envie de couler vos bateaux."

Inspiré de Woody Allen dans "Meurtre mystérieux à Manhattan" :
- Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.

Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village :
- « Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage ..... »
Sa phrase n'est même pas terminée que le vieux Koffi est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux Koffi arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit :
- « Mon vieux Koffi, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage. »
Le vieux Koffi répondit :
- « Je veux pas de ta fille ».
Le Roi étonné dit :
- « Ok je te donne 200 millions alors ?"
Le vieux Koffi répondit encore :
- « Non, je veux pas d'argent !!! »
Tout le monde est étonné....
Le Roi demanda :
- « Qu'es-ce que tu veux alors ?!? »
Et le vieux Koffi répondit :
- "Je cherche celui qui m'a poussé dans le lac !!

On a demandé au Dalaï Lama....
"Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ?"
Il a répondu :
"Les hommes.... Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme si ils n'allaient jamais mourir....
... Et meurent comme si ils n'avaient jamais vécu."

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!"

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande:
- Quelque chose te préoccupe on dirait ? Tu as l'air anxieuse...
La seconde répond:
- Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!
La première:
- Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui ?!
La seconde:
- Oui c'est vrai, il me manquera.

(Q) Combien d'italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?
(R) Un : mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.

Un petit garçon écossais rentre chez lui plein de fierté:
Papa! J'ai économisé une livre sterling. Au lieu de monter dans le bus, j'ai couru derrière!
Mais le père lui retourne une claque:
-''Petite andouille, il fallait courir derrière un taxi, tu aurais économisé 10 livres sterling!

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison

Un garçon arrive après la sonnerie comme tous les jours. Le professeur lui demande alors:

- Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ?
- C'est à cause du panneau monsieur.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Ben, celui où il est écrit : RALENTIR ÉCOLE !

L' histoire se situe il y a quelques siècles. Un prêtre et une nonne traversent à pied les alpes en plein hiver. Le soir arrive et ils font un halte dans un gite désert.
Ils sont très fatigués et sans même manger ils décident de se coucher et dormir pour reprendre des forces car le lendemain ils doivent de nouveau marcher.
Dans le gite il y a des couvertures mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre propose:
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et moi je dormirai à même le sol.
Peu de temps passe et malgré les conditions difficiles le prêtre commence à s'endormir.
Mais la nonne s'exclame:
- Mon Père, j'ai froid.
Alors l'homme se lève, prend une couverture et la dépose sur elle.
De nouveau, le prêtre ferme les yeux, et se laisse sombrer dans le sommeil.
C'est alors que la nonne reprend :
- Mon père, j'ai encore très froid.
L'homme se lève de nouveau, met une autre couverture sur la religieuse et retourne se coucher.
Au moment même où il s' endormait la nonne dit:
- Mon père, j'ai toujours très froid !
L' homme exténué dit alors:
- Ma soeur, permettez moi de vous soumettre une idée... Nous sommes seul au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais au courant de ce qu'il peut se passer cette nuit. Je vous propose alors de faire comme si nous étions mariés.
La nonne sentit son coeur s'arrêter de battre et dit d' une petite voix:
- Je suis d'accord.
C'est alors que le prête s'exprime d'une voix énervée :
- Alors vous vous levez et vous prenez vous même une autre couverture !

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!

Après avoir rangé les bagages du pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur lui ouvre
la porte de la voiture et attend patiemment. Mais le souverain pontife reste sur le trottoir.

- Pardonnez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, mais il faut vous asseoir pour que nous
puissions partir
- J'ai une faveur à vous demander, dit le pape. J'aimerais beaucoup conduire. Au Vatican,
ils ne me laissent jamais faire

Le chauffeur est très ennuyé.
- Je ne peux pas vous laisser faire ça, Votre Sainteté. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il
arrive quelque chose ?

Mais le pape reste obstinément sur le trottoir et le chauffeur finit par céder. Il s'installe à
l'arrière pendant que le pape prend le volant.

Le chauffeur regrette rapidement sa décision : après avoir quitté l'aéroport, le souverain
pontife met la pédale au plancher et affole le compteur de vitesse.

- Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le pape continue jusqu'à ce que des sirènes de police retentissent.

- Mon Dieu, je vais perdre mon permis ! s'écrie le chauffeur.

Le pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le pape, le policier retourne à sa moto, allume sa radio et dit à son chef
qu'il a arrêté une limousine roulant à cent soixante-dix kilomètres/heure.

- Où est le problème ? Bouclez le chauffeur ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, répond le
policier.

- Personne n'est au-dessus des lois, dit le chef.
- Je veux dire réellement très important, insiste le policier.
- Quoi ? C'est le maire ?
- Plus gros.
- Un sénateur ?
- Beaucoup plus gros.
- Bon sang ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?

- Il a le pape comme chauffeur !

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !

Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
Elles n'utilisent que la banquette arrière !

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler.

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
Pour savoir quel jour on est.

Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
Parce qu'elles ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.

Pourquoi les blondes ont-elles deux mains ?
Pour compter jusqu'à dix.

Dans la cheminée brûle un joli feu, devant la télé il y a les enfants.

L'un qui regarde sa chaîne de clips vidéo, l'autre qui texte ou twiite ou you tube le casque sur les oreilles les yeux rivés devant le monde que les quelques centimètres carrés que son téléphone lui offre.

L'un des enfants est dérangé par les problèmes gastriques, l'autre pas.

Mais ce monde idyllique peut basculer en une fraction de seconde dans un monde impitoyable.

Monsieur regarde Madame.

- Hey, c'est la c'est la Saint Valentin, la nuit est à nous. Ce soir je t'invite dans un restaurant gastro !

- Ben tu n'y penses pas, et les enfants ? dit la mère dans un réflexe maternel, pré apéritif.

- Et bien pour nous sera restau gastro.

- Et les enfants ?

- Gastro sans restau

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d'elles.

Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: %u201CDevine qui je suis%u201D

La postière, intriguée, lui demande:
%u2013 Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
%u2013 Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux client

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

Veux-tu bien me dire qui c'était ?
Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C'est sa maîtresse, répond le mari.

La femme répond alors :
La nôtre est plus jolie !

Pour un Homme un seul animal :La Carpe (C'est muet )

avant je savais bien écrire et, un jour, j' ai eu un téléphone portable : E DEPUI IL C PRODUI KELK CHOZ 2 BIZAR

-Un automobiliste en Ferrari percute un platane de plein fouet.
Par chance un agriculteur - qui travaillait dans le champ à côté - l'aide à sortir de ce qui reste du véhicule broyé.
- Ma Ferrari !!!! se lamente le bonhomme.
- Mais vous êtes plein de sang ! Ça va ?
- Oh non, mon beau costard tout neuf ! Un Armani !!!
- Mais vous avez perdu un bras ! fait remarqué le pauvre homme épouvanté.
- Quoi ? Ma Rolex ! Où est ma Rolex ?

Hé, les copines! J'ai un nouveau mec!

- Super! Il est comment?

Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste!

Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste?

Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé..

Une gentille vieille dame va voir son docteur :
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient :
Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

pensez au concours de la plus bonne blague !!!!! bon courage à tous !!!!

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai fait l' amour à un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Un type demande à un copain :
- Tu fumes ?
- Oui...
- Combien de paquets par jour ?
- Trois...
- Il coûte combien, le paquet ?
- 8 euros...
- Tu sais que tu dépenses environ 720 euros par mois ?
- Oui, je sais....
- Et tu fumes depuis combien de temps ?
- Environ 17 ans...
- Eh ben... Tu sais que tu as déjà dépensé près de 150.000 euros pour de la fumée ? Avec cet argent tu aurais pu t'acheter une Ferrari !!!
- Je sais... Et toi, tu fumes ?
- Non !
- Alors elle est où, ta Ferrari, co- - ard ?

A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

Une dame très chic arrive dans une agence de voyages et demande en zozotant :
- Ze voudrais faire un zéjour dans un pays où il y a du soleil, mais zurtout où ze ne côtoierais que des personnes de la bonne zosiété, des zens du même monde que moi.
- Dans ce cas, madame, je vous conseille la Zambie...!
- La Zambie ? Pourquoi z'irais en Zambie ?
- Madame, parce qu'en Zambie, il n'y a que des Zambiens....!

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
%u2013 Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande:
%u2013 Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde?

@CAM je te rectifie ta blague
Utilise : Prévisualiser ( rectangle bleu )

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande:
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde?

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
_ "Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
_ "Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
_ "Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"
_ "Non, pourquoi?" répond le policier.
_ "Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"

@TAREG rhoooo ...!! crois tu qu il faille prévenir PIMPON avant qu'il ne se fasse prendre ?

Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique :
- J'etais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des blondes explique :
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.
Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à impériale à leur tournoi annuel au Parc des Princes.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas.
Une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Les sept nains reviennent du pôle Nord, et vont à Rome pour rencontrer le Pape.
Prof s'adresse alors à Benoît XVI :
- Mon seigneur, nous avons une chose à vous demander, enfin Simplet aimerait vous parler...
Simplet s'avance et demande alors :
-Mon seigneur, je voudrais savoir si il y a des nones, des bonnes soeurs au pôle Nord ?
Le Saint père réfléchit et dit :
- Oui, c'est vrai, il y a effectivement des bonnes soeur au pôle Nord !
-Mais je voudrais savoir si il y a des bonne soeur naines ?
Le Saint père réfléchit à nouveau et répond :
- Oui, effectivement, il y a des soeur naines au pôle Nord !
- Plus précisément, j'aimerais savoir si il existe des bonnes soeur naines et noires là bas ?
Le Saint père prend un moment de réflexion et répond :
- Ah là je ne crois pas, je ne pense pas qu'il y ait des bonnes soeur naines noires au pôle nord !
A ce moment, les 6 autres nains se lèvent et se mettent à chanter en coeur :
- Simplet, il a baisé un pingouin ! Simplet, il a baisé un pingouin !

C'est l'histoire du p'tit déj
Vous la connaissez ?
Non. Pas de bol....


v
ous la connaissez ?

Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.
Et depuis Castorama

Vous connaiissez l'histoire de l'armoire !
Elle n'a pas de commode...

Pourquoi un chasseur emmène t il un fusil aux toilettes?
Pour tires la chasse....

Merci les zami e s ! Je suis viendu faire un tour. Pas trop le temps de poster des blagues, mais qu'est-ce que j'ai rigolé, continuez ! Bravo !

Hi hi han, merci aussi Dolce, je vois que tu maîtrises bien le gras dorénavant ! Bonne soirée !

Un homme possède un sexe de 50 cm de long. Il est complexé car il trouve que c'est un peu trop grand. L'homme décide alors d'en parler à un ami. Cet ami lui répond d'aller voir la célèbre grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit non, quelque chose rétrécit.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve la grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- Oui.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non.
Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c'est encore trop.
L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Et hop moins 10 cm. Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non, et quand je dis non, c'est non !

UNE PAGE DE PUB
jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/3601/Scores+en+cours+de+jeu+%28+a+4+%29

https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/3601/Scores+en+cours+de+jeu+%28+a+4+%29

suite à cette communication sur mon mur Facebook :

Article : Il voulait prouver que la Terre est plate, mais meurt dans sa fusée artisanale ( https://www.huffingtonpost.fr/entry/espace-terre-plate-mad-mike-hughes_fr_5e527ebbc5b6b82aa654613d??ncid=newsltfrhpmgnews&fbclid=IwAR1BPP99fejwT4AFEQ38JJsTuBsi1CBaiiQ58qcER_YDJFxLqbUwgMQKma8#EREC-101 )
je commente ainsi :
« Dommage, on ne saura jamais si la Terre est plate... enfin on sait déjà qu'elle est dure quand on retombe dessus d'une certaine hauteur. »
Là-dessus une de mes "amies FB" signale « Darwin Award ? »
Je vais voir le site https://www.darwinawards.fr/top15 et je tombe sur ceci
"Mort à cause d'un chien dressé
Un homme en Alaska a lancé un bâton de dynamite sur un lac gelé, pour on ne sait quelles raisons. Sauf que, accompagné de son chien de chasse très bien dressé, celui-ci lui a rapporté. Aïe."

REMONTEE D'UNE BLAGUE DE : NONO 74

Aujourd'hui à 10h58 NONO 74 a posté
Concours blagues droles et gentilles
Deux enfants discutent dans la cour d'école:Le premier dit a son petit camarade"il travaille dans quoi ton papa"?Il est joueur de tarot professionnel et ta maman ? elle ne fait rien non plus.

Un individu est jugé pour le meurtre d'une vieille dame mais aucune preuve formelle ne peut être relevée contre lui. Parmi les pièces à conviction, glanées sur le lieu du crime, on a bien trouvé un vieux chapeau gris mais l'accusation n'a pu prouver qu'il appartenait au supposé assassin. Le président annonce alors :
- Le tribunal n'ayant pu relever aucune preuve de culpabilité contre vous, accusé, vous êtes libre.

Et, tandis que l'avocat de la défense triomphe, l'homme se lève, hilare et demande :
- Une question, monsieur le président ?
- Je vous écoute.
- Est-ce que je peux reprendre mon chapeau ?

- Tu étais encore bourré à mort hier soir !
- Mais pas du tout !
- Ben voyons, tu as carrément appelé un taxi pour rentrer à la maison !
- Justement, c'est bien la preuve que j'étais encore assez bien pour être responsable.
- Chéri... Je te rappelle que la soirée se faisait chez nous hier...!

Une voiture s'arrête pour prendre un auto-stoppeur......... Le conducteur roule vite....., très vite : 140....,180..,200.....! ! L'auto-stoppeur est mort de peur.......... L'épouse se tourne alors vers lui :
- N'ayez pas peur, jeune homme !...... Mon mari connaît tellement bien la route qu'il pourrait conduire..... en dormant !....... N'est-ce pas Hubert ?....... Huuubeeeeeeeeeeeert..... ? . ?

@mem j'ai ouï cette info aussi, le monde est fou !

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...!!

je viens de poster ceci sur Facebook

"Football : à partir de cette semaine, les tirs au but pour départager 2 équipes sont supprimés et remplacés par des tests pour déterminer le nombre de supporters de chaque équipe infectés par le coronavirus Covid-19 !
https://www.europe1.fr/sport/match-lyon-juventus-et-coronavirus-des-decisions-peuvent-encore-etre-prises-estime-gerard-collomb-3951847?fbclid=IwAR17t_kALaUp9MzEc-h7wEX1hDDGJOcmbPdZdFnJIm797lwoZfL6t2r16PU "

Un mathématicien n'urine pas

Il fait %u03C0 %u03C0

il fait pi pi PEPETTE lol

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair..

Très classe Michix ! Hi hi han !

com'toujours TAREG ...tum'connais

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

Un homme arrive près de St-Pierre au Paradis, une serviette autour du cou, un couteau dans la main droite, une fourchette dans la main gauche. "Que vous est-il arrivé? " demande St-Pierre.
"Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendus sur terre: ce sont ceux de ma femme qui me disait: "Alors, chéri, elle te plaît ma nouvelle recette?"

C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
... Raaaaa! Misère qu'est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
%u2013...Si tu me donnes pas 500%u20AC je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent%u2026 Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend:
...Raaaaa! Misère qu'est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre et le petit lui demande 1000%u20AC, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:
... Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
%u2013...Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500%u20AC, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser%u2026
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
%u2013...Raaaaa! Misère qu'est ce qui fait noir là-dedans!
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
%u2013...Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU''ILS VONT BRÛLER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE!
RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
HALO, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!


Elle lui demande :
Mais qu'est-ce qui te prend ?

L''homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
“Rien, c''est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !

C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche. Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin... L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?

Minuit .... l'heure du crime
l'assassin descend l'escalier .... d'un coup de couteau ......

... dans la rampe.

Les petites filles aiment les poupées, Les petits garçons aiment les soldats, Les grandes filles aiment les soldats, Les grands garçons aiment les poupées.

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :

Au début de votre liaison, elle dira :

- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.

Un peu plus tard, elle dira :

- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais que cela ne viendrait jamais.

Et après quelques années, ça sera :

- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur :

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

- Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur

- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle : - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

C'est l'histoire d'un mec fraichement arrivé au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.

- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action.

- Eh bien, j'étais sur une aire d'autoroute en voiture, et soudain je vois une bande en train d'encercler une jeune fille sur un parking.

Ils étaient au moins une cinquantaine. J'ai alors pris mon démonte-pneu qui se trouvait dans le coffre et je l'ai envoyé en plein sur le visage d'un type avec un blouson noir. Ensuite j'ai attrapé le tournevis et je m'en suis servi pour trouer le ventre de 3 de mes adversaires !

- Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eut lieu?

- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

Un conférencier essaie de convaincre son assistance des méfaits de l'alcool et illustre sont propos ainsi;
- Mettons 2 sceaux, 1 sceau d'eau et 1 sceau d'alcool, devant un âne. D'après vous, vers quel sceau se dirigera l'âne?
Dans la salle, un alcoolique répond:
- vers le sceau d'eau!
- et pourquoi selon vous?
L'alcoolique hilare répond:
- Parce que c'est un âne§

Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n'ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m'envoyer 100 euros, s'il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues, mais ne parvient qu'à récolter 50 euros, qu'il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m'en ont piqué la moitié !

Un petit garçon demande à son père:
- Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais un vélo à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Reims pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une serveuse arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La serveuse :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La serveuse :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le Haïtien s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le Haïtien chante :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Un avion tombe dans la mer. Les passagers ont la vie sauve, mais les hommes et les femmes se retrouvent sur deux îles désertes différentes. Les hommes réfléchissent, comment faire ?
Ceux de 20 ans:
- Hé les mecs, on y va à la nage, et vite!
Ceux de 30 ans:
- Du calme! D'abord, on construit un radeau et ensuite on y va!
Ceux de 40 ans:
- Pourquoi vous vous agitez comme ça? Attendez, elles vont nager vers nous!
Ceux de 50 ans:
- Trop de bruit pour rien... On les voit très bien d'ici!

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la
monter toute seule, sans attendre son mari.

Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le
problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- NOM d'un chien ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du
travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant.
À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Le conte de fée le plus court de l'histoire...
Un jour, un gars demande à une fille :
- Veux-tu m'épouser ?
Elle répondit :
- Non !
Et le gars vit heureux le restant de ses jours.
FIN

Deux jeunes hommes discutent :
- Alors, mon ami, si je couche avec ta femme, on sera toujours amis ?
- Non.
- On sera copains alors ?
- Non.
- On sera certainement ennemis ?
- Non.
- On sera quoi alors ?
- On sera quitte.

Une diététicienne donnait une conférence devant un grand auditoire.
- Tout le matériel que nous mettons dans notre estomac est assez pour vous avoir presque tous tué dans quelques années.
La viande rouge est affreuse.
Les liqueurs gazeuses usent les parois de l'estomac.
Les mets chinois sont pleins de MSG.
Les légumes peuvent être désastreux, et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommer ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
Si, le gâteau de noce !

C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

Un homme et une femme sont assis côte à côte en première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau...

Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va ?

Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?

Oh oui, lui répond la femme, du poivre

ONT PARTICIPE AUX BLAGUES DU MOIS DE FEVRIER :

CAMELEON54
LA DOLCE VITA
CAMPHIN
MICH-IDÉFIX 46
TAREG
- PÉPETTE -
MÉMOIRE 88
FLEUR-
KATKO
--BONNIEEE--
POMPON 94
LLOUISE

Je les remercie et leur demande de venir voter au plus tard le : 5 MARS 2020 avant 21 HEURES

MON VOTE :
1er : LA DOLCE VITA
2eme : CAMPHIN
3eme : CAMELEON

Eh bien s'il faut voter, moi je remercie les outsiders occasionnels qui m'ont bien fait rire :
1) Llouise
2) Katko
3) Bonnie

1 katko 2 camphin 3 cameleon

1 CAMELEON
2 LA DOLCE VITA
3 TAREG CAMPHIM MICH.... et tous les autres C trop compliqué et dans compliqué il y a pliqué bien sur

LA DOLCE VITA
MICH-IDEFIX-46
CAMELEON

A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue :
- Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage !
Sur ce, l'homme répond :
- Bof, j'irai peut-être te chercher !

Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :
- Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Dans le village centre-africain naît un bébé blanc.

Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu.

Le missionnaire lui explique que c'est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie:
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir.....alors.

D'accord répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !

Mdrrr

Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

Super ces deux dernières

STOOOOOPPP

Attendez pour déposer vos blagues que j'ai posté pour les blagues du mois de mars
M.d.r

Mon vote :

La Dolce
Camphin
Louise

JE VIENS D'OUVRIR : * Blagues Drôles et Gentilles 03 / 2020 *.....Amusez vous ....et un peu plus de discipline SCIOUX-PLAIE....§§

https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/4208/%2A+Blagues+Droles+et+Gentilles+03+%2F+2020+%2A

Mon lien ne fonctionne pas !! MDR

MON VOTE :
1er : LA DOLCE VITA .......3pts
2eme : CAMPHIN..............2pts
3eme : CAMELEON..........1pts

TAREG

1) Llouise........................3pts
2) Katko..........................2pts
3) Bonnie........................1pts

PAULA
KATKO ....................3pts
CAMPHIN................2pts
CAMELEON............1pts

LLOUISE
1 CAMELEON...........3pts
2 LA DOLCE VITA.....2pts
3 TAREG...................1pts

LA DOLCE VITA
1 %u2013 Camphin............3pts
2 %u2013 Caméléon..........2pts
3 %u2013 Llouise,.............1pts

CAMPHIN

LA DOLCE VITA.......3pts
MICH-IDEFIX-46......2pts
CAMELEON............1pts

CAMELEON
La Dolce..................3pts
Camphin..................2pts
Louise.....................1pts

CALCUL DES PTS

LA DOLCE : 3 + 2 + 3 +3 = 11 pts .....................................1ere
CAMPHIN :2 +2 +3 +2 ...=. 9 pts......................................2eme
CAMELEON : 1 +1 +3 +2 +1 = 8 pts.................................3eme
LLOUISE : 3 +1 +1 = 5 pts
KATKO : 2 + 3 = 5 pts
BONNIEE : 1 pts
TAREG : 1 pts
MICH-IDEFIX : 2 pts

Félicitations et merci a tous
Le principal n'est pas de gagner mais de participer
Je passe le sabot a TAREG

Mais bravo c'est mérité cette 1ère place de sacrées belles blagues

Bravo à Mich-Idéfix pour son implication dans ce sujet et son dépouillement imparable des votes !

-3 crédits à la Dolce et médaille d'or,
-2 crédits à Camphin et médaille d'argent,
-1 crédit à Caméléon et médaille de bronze.

Et 1 crédit aussi à tous les participants du mois de février aussi (hors moi) pour les encourager à continuer !

Bravo et merci !

BRAVO A TOUS ET MERCI
Sans vous cette page ne pourrait exister........!!
TAREG se chargera des récompenses demain .....ou plus
Je vous retrouve sur * Blagues Drôles et Gentilles 03 / 2020 *
N'hésitez pas a chatter entre les blagues mais ......gentille-ment sioux plaie ....Mercixxxxxx

Ça y est, tout le monde a été récompensé, même Denis Morvan que tu avais oublié de citer dans ton message d'hier à 0h03, Michel !
Je clorai ce sujet demain vers midi.
Allez sur le sujet de mars pour nouvelles blagues et rions bien dans l'entente et la bonne humeur !

Oui TAREG j'avais vu cet oubli je devais te le rappeler en plus c'est presque un baptême pour lui et je lui transmets mes crédits

Trop tard Camphin, distribution déjà effectuée, mais oubli pardonnable d'Idéfix pour une seule blague publiée !