Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi?
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors ma chérie?
- Non, je compte...

RHOOOO

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : une Ferrari Testarossa qui arrivait à très grande vitesse manque le virage et percute un platane.
Aussitôt il arrête sa moissonneuse et se précipite au secours du malheureux conducteur, et l'aide de sa voiture, devenue épave maintenant.
L'accidenté se lamente :
Ma Ferrari ! Ma Ferrari ! Ma belle Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien, et s'exclame :
Mais vous êtes plein de sang !
Et l'accidenté se lamente de plus belle :
Oh nooon, mon costume, mon beau costume à trois mille euros ! C'est pas possible...!
Mais... dit le paysan horrifié, vous avez perdu un bras dans l'accident !
De quoi ? ...Nooon !! ma Rolex !!

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroie verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il hurle "" A l'aaaaide ! Y'a quelqu'uuuuun ?
Une voix profonde lui répond :2013 C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis hurle de nouveau :
Y'a pas quelqu'un d'aaaautre ?

A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue :
- Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage !
Sur ce, l'homme répond :
- Bof, j'irai peut-être te chercher !

La disparition
Un gars entre dans un commissariat de police :

Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ,
Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant%u2026
Dix jours ! Et c'est seulement maintenant que vous venez ?
Ben oui. J'ai plus de chemise propre

Noé est bien embêté... Devant lui, dans l'arche, un éléphant et une souris sont venus le voir pour le convaincre de les marier...
Enfin, comprenez, ce n'est pas possible... imaginez ce que diraient les gens si j'acceptais... On n'a jamais vu ça, une souris et un éléphant qui se marient !
Alors, la petite souris, toute rouge, toute honteuse, toute confuse de dire :
Oui, mais, c'est que... nous sommes obligés...

Devis pour travaux public

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estimant qu'il présente le devis le mieux adapté.
Le Français le lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

Toute ressemblance avec la vie politique ou d'une entreprise de votre commune serait pure coïncidence

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- Prédateur.
- Très bien, ça mange ses proies...
Le deuxième dit :
- Aspirateur
- Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière
Le petit Toto dit :
- Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien...
Et Toto explique sa réponse:
- Ma mère en a un, et elle dit toujours "qu 'est ce que ça bouffe comme piles".

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
Les flics arrivent !
Qu'est-ce qu'on fait ?
Sautons par la fenêtre !
Mais nous sommes au 13 ième étage !
Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !

Une femme à son mari :
Qu'est-ce que tu ferais si tu me surprenais au lit avec un autre homme ?
Je les balancerais tous les deux par la fenêtre, lui et son chien !
Ben... Pourquoi il aurait un chien ?
Parce que pour coucher avec toi, il serait forcément aveugle !

A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent :
A bas Clinton... A bas Clinton...
Là, un journaliste intervient et leur dit :
-C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
Tu nous vois gueuler "A bas Bush" ?

Ce sont deux psychiatres qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur.
Le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme...
Mais le second est quant à lui de plus en plus fatigué, il a le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, la barbe mal rasée...
Ce dernier craque un jour et demande à l'autre :
Cher confrère, excusez-moi de vous importuner, mais je n'en peux plus d'entendre mes patients me confier leurs histoires, pires les unes que les autres... Je vous observe depuis des mois, et cela ne semble jamais vous attendre, chaque matin je constate que vous resplendissez... Quel est votre secret pour ne pas être atteint par les histoires sordides de vos patients ?
Pardon ? fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...

J'ai un copain qui a 2 billets pour les 24 h du Mans; Il vient de se rendre compte que ça tombe le même jour que son mariage .Si quelqu'un veut y aller à sa place ,c'est à l'église d'Avignon ,la fille s'appelle Josiane et tout est payé

Sympa Oui Suicidaire NON en plus concours de pétanque

Un mec, une nana :
- Coucou beauté ! Je t'offre un verre ?
- Oublie le verre, gagnons du temps. Tu ne préférerais pas plutôt aller directement chez toi ?
- Euh... Oui, d'accord !
- Parfait...!.. Rentre bien....! !

En creusant dans mon jardin, j'ai trouvé des pièces d'or. Tout excité, j'ai couru annoncer la nouvelle à ma femme.........C'est là que je me suis rappelé pourquoi je creusais le trou..........!

Un gros fumeur vient de mourir, emporté par une angine de poitrine. Le marbrier, au moment de graver l'inscription funéraire, demande à sa veuve :
- Qu'est-ce que je mets, madame ?

Alors, la veuve, tragique :
- Mettez : « Paix à ses cendres ! »

Une blague de DENIS MORVAN que je transfère la ou il aurait du être


RÉPONSE DE DENIS MORVAN
Le 04 mars à 14h51
Un conférencier essaie de convaincre son assistance des méfaits de l'alcool et illustre sont propos ainsi;
- Mettons 2 sceaux, 1 sceau d'eau et 1 sceau d'alcool, devant un âne. D'après vous, vers quel sceau se dirigera l'âne?
Dans la salle, un alcoolique répond:
- vers le sceau d'eau!
- et pourquoi selon vous?
L'alcoolique hilare répond:
- Parce que c'est un âne§

Les femmes ont vraiment l'esprit de contradiction...........Elles veulent des experts au lit...... mais elles refusent de nous laisser aller aux entraînements.

Je suis allé à vélo hier acheter une bouteille de whisky. Je me suis dit que si je tombais du vélo, je risquais de casser la bouteille....... Alors j'ai bu toute la bouteille avant de rentrer. Finalement, j'ai bien fait, je suis tombé sept fois de mon vélo avant d'arriver....

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ???

Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

Le moine tibétain..

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un
faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit
moineau moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma
robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de
froid."

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place
l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme
en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie
d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache
chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans le caca ne te veut pas forcément du mal;
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien;
3) Quand tu es dans le caca, ferme ta g...le !

si vous voulez lire une histoire drôle puis triste :
Sur le forum "tout et rien" j'ai posté une de mes fables bientôt publiée (donc copyright oblige, elle ne sera plus lisible gratos... ) "Le corbeau et le renard (version Mémoire)"

Un romain rentre dans un bar et demande au barman un martinus :

"Un martini plutôt non ?"

Si j'en avais voulu plusieurs je vous l'aurais signalé".

#ALGÈBRE
X au carré se balade dans la forêt. Quand il en ressort, il n'est qu'un simple X, pourquoi ?
Parce qu'il a trébuché sur une racine.

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Une petite fille revient paniquée de l'école, elle dit à sa mère:
Maman ,il faut tout de suite aller chez le médecin ! Mais pourquoi donc ma chérie ? Le maître m'a demandé de soigner mon écriture !

Un enfant demande à son père:
"papa,est-ce que je pourrais avoir 10%u20AC ?"
Le père dit:
"C'est pour qui ?"
"C'est pour une vieille dame."
"Ah! C'est très bien de vouloir aider les personnes âgées".
"Et où est-elle cette vieille dame?"
"Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces."

Blague bateau
Un père et son fils sont sur la plage.
Oh papa, regarde le beau bateau.
Le père sure de lui répond:
Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht !
oui, et comment ça s'écrit ?
Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau !

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
Hein?
Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

Pourquoi les congolais aiment-ils le chocolat de poulain ?
Parce que quand il y en a pou' l' un, il y en a pou' l'autre

Ce sont deux suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
Il m'énervait, celui-là ! Çà fait une demi-heure qu'il nous suivait.

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
Oui, et alors ?
Ben, il te manquait 2500 voix..

J'ai beaucoup aimé ces 3 versions très imaginatives et bourrées d'humour, j'invite tous les joueurs à jeter un regard sur mon sujet fort bien enrichi :) Quelle douce vie !

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Le curé fait un sermon :

- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre !
... Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?

Une petite fille, dit à sa maman que plus tard elle épousera Monsieur le curé.

Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie.

-Ah! Alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils?

Un curé est intercepté en voiture par un barrage des douanes.
"Rien à déclarer?
Non, je reviens de Lourdes, j'ai rempli quelques bonbonnes d'eau de la source miraculeuse.
Ouvrez quand même le coffre."
Le curé ouvre le coffre, qui est rempli à ras bord de bouteilles d'alcool de toutes sortes.
Alors il lève les deux bras au ciel en s'écriant avec conviction: "O miracle!"

Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
-Elle était mère de famille, mon petit René
-Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi.

Un médecin recommande,à son ami bigouden, de faire du sport ; il lui répond : ben ! je fais du sport, je fais 'les bars parallèles'.

Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans%u2026 il m'a même dit où le gars était enterré.

Deux amies: Une blonde et une brune se donnent rendez-vous dans la rue.
La blonde arrive et voit son amie pleurée : elle lui demande:
La blonde: Ma puce ! Qu'est ce qui se passe?
La brune: J'ai perdu mon chien PATOU !!!
La blonde: Vite il faut poser des affiches avec la photo de ton chien et ton adresse .
La brune: Ça servira à rien !!!!!!!
La blonde: Pourquoi ?
La brune: Mais parce qu'il ne sait pas lire mon PATOU !!!!!!

C'est une fille qui dit à sa mère :
Maman, je suis enceinte
Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
Dans le pare brise

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose%u2026
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
Nous non, mais nos enfants, sûrement !

Le pape se fait inviter par ses proches pour faire du sauna.

Après quelques réflexions il accepte. Surpris par sa nouvelle forme il en redemande le jour suivant et ainsi de suite.

Le vendredi matin le cardinal R.... lui dit : Saint père aujourd'hui vous ne pouvez par nous accompagner car c'est sauna mixte !

Comment s'exclame le saint père vous faites le sauna avec les protestants ?

Pourquoi est ce que les Bretons lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!

C'est un docteur qui dit à un fou :
Alors pour qui vous prenez vous aujourd'hui' ?
Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques?

D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et on les appelle "soeurs " depuis

et le chef du groupe s'appelait "John les Nones"

C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
Il vient de neiger, dit le premier.
Tu crois, demande le deuxième?
Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?

C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

n voilà une sur les marseillais :
C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canebière", c'est des pays ! <
dt>Les gars le recueillent...
Ça fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, hou là !
Oh oui, peuchère !
Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus),.
Ça fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
Oh, les copains, c'est pas vrai ! vous avez amené les boules ?!

Cela se passe à un examen pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
Ensuite, il y a la lettre A. Na, Na ..... Navaro ?
Mais non NA ..NA... puis il y a une P
NAP, NAP ..... Napoléon ?
Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
E.T. ?
Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines), ?
Hitler ?
Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
Qui a tué Jésus-Christ ?
Ça, je n'en ai aucune idée.
Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

Déchaînée la déesse de Spaghettis

Déesse De Spaghettis.......??......Pourquoi pas .....!! Bravo CAM ....!!....Ha ouiiiiiii bravoooooo........!!!!

Minuit et quelques. Diego hurle en bas de l'immeuble : Nono ! Hé, Nono ! Jette-moi un oinj !
Pas de réponse. Diego insiste.
Nonooooo ! Jette un oinj !
Une fenêtre s'ouvre et M. Lévy passe la tête :
S'il vous plaît, silence. C'est Kippour !
Zyva, c'est pour oim !

Blague chti
C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les
enfants ont un langage patois prononcé.
l'institutrice commence :
Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau
a noël.
Un premier enfant lève la main et dit:
Mi, a noël, j'ai eu eune poupée qui pisse et qui quinte.
On ne dit pas cela comme ca, dit l'institutrice, on dit:
Moi , a noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante.
Un autre enfant leve la main et dit: Mi, a noël, j'ai eu eune carette qui fonce a toute berzing.
On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice, on dit:Moi à Noel j'ai eu une voiture qui roule à toute allure
Moi,, a noël, j'ai eu in vélo. C'est tres bien' dit l'institutrice, et un beau ?
Nan, in fer !

Les Blagues du Sud
·
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nu tella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond : Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Deux vieilles dames, au bord de l'Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville.

L'une dit :

Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?

Oui, mais pistache-framboise pour moi, s'il te plaît. Tu devrais l'écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t'en souvenir.


Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit :

Tu vois, je t'avais dit de l'écrire. Tu as oublié la moutarde !

Où fabrique t'on les turbans ? Au Cambodge à Angkor....
Je le sais car ma femme me dit souvent : turbans d'Angkor !!!

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte
par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Une femme à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

L'histoire se passe en Egypte ancienne. Un petit garçon va voir son papa et lui demande :
- Papa, pourquoi ma petite soeur se nomme-t-elle Rayon de lune ?
- Car le soir de sa conception, c'était la pleine lune !
- Et pourquoi mon petit frère s'appelle-t-il Mousson d'été ?
- Parce qu'il a été conçu lors de la mousson d'été ! As-tu d'autres questions, Caoutchouc percé ?

À Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion . Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène . Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui . Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public : - Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

Dans un communiqué surprenant, l'OMS (Organisation Mondiale de la Santé) a annonçé la fin de la pandémie. Le virus aurait en effet croisé le chemin de Chuck Norris qui l'aurait tué dune pichenette.

Donald Trump a annonçé sur le champ le rétablissement des vols vers l'Europe, annoncant qu'une fois de plus, les Etats unis d'Amérique ont sauvé le monde entier grâce à lui.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit, :
- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Eh bien, je m'envole, lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage. Il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs. L'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence. Lequel choisis-tu ?
- Le sac remplit de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CON..RD".

L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, reviens :
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note...

C'est un dessin réalisé par Antoine Chereau :
une famille, les 2 parents avec un masque respiratoire et leurs 2 enfants, ils sont dans une forêt et le père explique à son fils et sa fille :

"ça n'a rien de personnel, les enfants. Papa et maman ne peuvent pas pratiquer le télétravail, vos grand-parents habitent trop loin, le coût d'une baby-sitter est prohibitif et vous êtes sans doute des porteurs sains.
On va vous paumer dans la forêt le temps que ça se tasse."
Une version du Petit Poucet !

sur le chat de France Info un intervenant
"Chers tous, c'est rare d'avoir l'occasion de sauver des vies en ne foutant rien...Alors soyons des héros en regardant Netflix, en jouant à Fifa, en écrivant, en bouquinant, en chantant aux fenêtres... En restant à la maison !

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête : No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens%u2026
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.

Dans un salon de coiffure, le patron demande à une candidate :
Êtes-vous douée en maths ?
Oui, tout à fait !
Ok alors faisons un test : 4 x 3 ?
24 !
Les autres coiffeuses disent : Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP !
Bon ok%u2026 5 x 5 ?
48 !
Les autres coiffeuses insistent :
Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP ! Bon dernière fois%u2026 2 x 9 ?
18 !
Et les coiffeuses : Laisse-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance !

Un prof, un post-doc et un thésard se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie.
Il leur offre un voeu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : -" Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement... "

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d'un pont. Il s'arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.
Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
Si, je vais sauter !! Je n'en peux plus.
Non, pensez aux bonnes choses de la vie comme l'amour.
Mais je n'ai personne.
Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d'avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n'en revient pas et lui dit :
Aucune femme ne m'a jamais embrassé comme ça, c'était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. 'ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?
Parce que mes parents ne veulent plus que je m'habille en fille

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier:
"Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !"
Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit:
"Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde."
Puis elle regarde le lit et s'exclame:
"Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !"
Et là, le vieux s'écrie:

"Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

C'est le jour de mourir
Ministère de la santé

Cabinet des Affaires Sociales.

Monsieur,

Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite. En conséquence d'après nos statistiques, votre vie n'offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d'assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage.

C'est pourquoi vous recevez l'ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l'arrêté N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Crématorium de Bobigny, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.

Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d'alcool ni d'eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction du Crématorium vous prie de faire extraire au moins 30 % de l'eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l'eau de Javel pour chasser les mauvaises odeurs.

D'autre part le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d'huile d'olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous :

Un fagot de bois de sapin bien sec.
Un pot en grès pour les cendres.
Une demande d'ajournement de l'incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l'année en cours ne sont pas encore payés.

Enfin nous avons le plaisir de vous informer que l'opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la sécurité Sociale.

Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille francs. Se munir d'argent en liquide car les chèques ne seront pas admis.

Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.

Le Chef de Cabinet.

Ce texte aurait été créé, puis aurait circulé dans la préfecture des Alpes-Maritimes à Nice en 1983.
(le texte a, depuis, été modifié)

Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande :
%u2013 Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ?
%u2013 Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête !

Communiqué du syndicat national des psychiatres

Chers concitoyens,


Etant donné que nous sommes inondés d' appels, nous vous informons que pendant la période de quarantaine, il est tout à fait normal de parler aux murs, plantes et autres pots

Veuillez nous contacter uniquement si ils vous répondent.

Merci

Comment ça va chez vous ?

Ahhh chez moi, mes oignons ne se mêlent pas de leurs affaires, ma laitue me raconte des salades, mes citrons sont dans le jus, mes pommes ont rencontré un pépin, mes oranges restent dans leurs quartiers, mon concombre me raconte ses tranches de vies, mon lit est dans de beaux draps, mes tiroirs sont pas commodes, mon téléphone fait attention à sa ligne, mon réveil-matin est complètement sonné, j' ai demandé à mes poules de retourner chez oeufs, mes crayons ont mauvaise mine, mes semelles sont à plat, ma lumière s' est fait une ampoule, mon peigne a mal aux dents...

On peut pas dire que ça va super bien

VOTE DU MOIS DE MARS

Je vous rappelle que votre vote pour le mois de mars doit avoir lieu :
MARDI 31 MARS avant 20 heures
Exemple :
1 Machin ....3 pts
2 Truc .........2 pts
3 Chose.......1 pts
UNIQUEMENT AU FORUM
Mercixxxxx

Sont éligibles a ce jour :

CAMELEON
CAMPHIN
YVAN CI
DENIS MORVAN
MEMOIRE 88
LUCIFER

Pour la crédibilité de notre concours je vous demande d inciter vos amis a participer

MICH
Je ne concoure pas mais apporte un peu de soutien à ceux qui aiment rire

- Monsieur le directeur, j'estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités.
- Je le sais, soupire le patron, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille !!!

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
- Est-ce que vous vendez des béquilles ?
- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts ?
- Très bien. Et des fauteuils roulants ?
- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
- Et des appareils de surdité ?
- Certainement. Nous avons toute une gamme d'appareils auditifs.
- Et des couches contre les fuites urinaires ?
- Bien entendu.
- Ah, c'est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous

Toto fait des maths :

- Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t'en prends un combien il t'en reste ?

- 10 bonbons et un cadavre

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.

Pas un oiseau, pas un insecte ne bouge, c'est le cania, un attelage gravit sous un implacable soleil la colline. Au sommet l'homme soulève sa casquette trempée par la sueur, sort de sa poche un mouchoir , le regard dans le lointain déclare: c'est la première fois que j'ai si chaud, moi aussi répond le cheval , le paysan fronce les sourcils, la charrette répond; c'est la premiere fois que j'entend parler un cheval.

Réponse à 21h30...
quelle différence faites vous entre un mari et un amant...pour vous mesdames...ou quelle différence faites vous entre votre femme et une amante ..pour vous messieurs...

Je donne ma langue a .....Grominet

Sont éligibles a ce jour :

CAMELEON
CAMPHIN
YVAN CI
DENIS MORVAN
MEMOIRE 88
LUCIFER
SKAYA17
TAREG
BOSCAVERT
LLOUISE

Pour la crédibilité de notre concours je vous demande d inciter vos amis a participer

réponse....c'est le jour ...et..la nuit...!

Je veux voter pour Mich-idéfix 46 Pourquoi je peux pas voter pour Mich-idéfix 46
WOUIN

Je vote
1 Caméléon
2 Mich Idéfix 46
3 Llouise

Une derniére pour la route

Un routier circule tranquillement sur une route départementale quand il aperçoit
une bonne soeur qui fait du stop.
Il arrête son camion.
"Montez, ma soeur, je vous emmène."
Puis il redémarre.
Tout en conduisant il chantait : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion et j'm'en vais à Lyon."
Après quelques instants, le routier qui avait déjà beaucoup roulé depuis le matin s'adresse à la religieuse :
: "Vous savez, ma soeur, nous les routiers, on reste très longtemps au volant
et sans femme, c'est difficile. Est ce que je peux toucher mais juste une
petite fois ?"
"Voyons mon fils, Dieu nous écoute et je ne peux pas vous laisser faire ça."
Le routier se remit à chanter : "J'm'appelle Léon, j'ai un beau
camion et j'm'en vais à Lyon."
Comme il ne tenait plus en place, il redemandait toutes les cinq minutes en espérant que la soeur allait céder.
Tellement excédée, la soeur finit par lui dire :
"Bon alors vous pouvez toucher mais par derrière et faites vite."
Alors le routier ne se fit pas prier et glissa sa main pour apaiser ses ardeurs.
Puis il se remit à chanter de plus belle :
"J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion et j'm'en vais à Lyon."
Et la bonne soeur reprit :
"J'm'appelle Dédé, j'suis homosexuel et j'm'en vais au bal masqué."

Coucou CAM
C'est gentil d'avoir voté pour moi mais je suis hors concours en tant qu'organisateur
peux tu revoir ton vote ?

YES SIR
Alors Caméléon
Llouise
YVAN CI pour les TURBANS

VOTE DU MOIS DE MARS

Je vous rappelle que votre vote pour le mois de mars doit avoir lieu :
MARDI 31 MARS avant 20 heures
Exemple :
1 Machin ....3 pts
2 Truc .........2 pts
3 Chose.......1 pts
UNIQUEMENT AU FORUM

Ne votez pas pour moi je suis hors concours en tant qu organisateur
Mercixxxxx

CAMMMMMMM..........§§§§§§§.....loooooolll

Peux tu attendre demain et présenter ton vote comme présenté ci- dessus ?
MeeeeeeeeCiiiii ..XXX

Bienvenue a MARIE 7 que je rajoute au tableau

Sont éligibles a ce jour :

CAMELEON
CAMPHIN
YVAN CI
DENIS MORVAN
MEMOIRE 88
LUCIFER
SKAYA17
TAREG
BOSCAVERT
LLOUISE
MARIE 7

Pour la crédibilité de notre concours je vous demande d inciter vos amis a participer

Mais tu me fais bosser!!!

Vous recevrez vos récompenses JEUDI 2 AVRIL
TAREG.................... offre : 6 crédits
BOSCAVERT.......... offre : 10 crédits

RAPPEL
- Tous les participants et tous les lecteurs sont invités a donner leur classement

PEPETTE vient de nous offrir 10 crédits mensuels

Ce qui nous fait : 6 + 10 + 10 = 26 crédits a vous partager

Je peux aller jusqu'à 10 aussi, mais à toi de les répartir entre les gagnants, et d'annoncer clairement les gains pour le mois prochain.

Ce qui fait 30 crédits a répartir entre vous
Je vous ai apporté......une chanson

https://www.youtube.com/watch?v=AgC5maQacMk

Coucou Michix,

Je ne suis pas très douée..........plus poème que blague, mais je t'en donne une

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Coucou les amis

Je viens en soutien parce que niveau blague!! je suis nulle!!!

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit :
Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc .....
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ...

Le patron réfléchit et se dit alors :
Je vais plutôt prendre un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc ...
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro ...

Finalement, le patron a une illumination :
Je vais embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc ...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois ...
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi ...

Je tiens à préciser que ce n'est qu'une blague et que je ne cherche en rien me moquer des fonctionnaires...j'en ai même plein dans ma famille....heu et dans mes amis...heu...et moi???

Bonne soirée les amis et longue vie à ce sujet!!

Cool notre spécialiste boite à musique qui se dédie aux blagues
La bonne humeur n'est jamais "nulle" mais encourageante

Merci LILALOU très bien ta blague ...lol

Bienvenue a FLAVYNETTE que je rajoute au tableau

Sont éligibles a ce jour :

CAMELEON
CAMPHIN
YVAN CI
DENIS MORVAN
MEMOIRE 88
LUCIFER
SKAYA17
TAREG
BOSCAVERT
LLOUISE
MARIE 7
FLAVYNETTE

Sont éligibles a ce jour :

CAMELEON
CAMPHIN
YVAN CI
DENIS MORVAN
MEMOIRE 88
LUCIFER
SKAYA17
TAREG
BOSCAVERT
LLOUISE
MARIE 7
FLAVYNETTE
LILALOU

13 participants a ce jour

Nasreddin prétend qu'il a fait jadis un voyage en Chine et que, là-bas, il a appris le chinois. Quelqu'un, qui doit s'y rendre prochainement pour affaires, lui demanda de lui enseigner quelques mots courants.

%u2014 Par exemple, dit-il, comment dit-on %u201Céléphant%u201D ?

%u2014 Pourquoi choisir un mot qui ne te servira à rien ? Ils n'ont pas d'éléphants.

%u2014 Alors, comment dire %u201Cmoustique%u201D ?

%u2014 Eléphant, moustique, tu as le sens de la démesure ! L'animal que tu choisis est soit trop grand, soit trop petit. Là-bas, on n'aime pas beaucoup les gens qui n'ont pas le sens de la mesure. Tu ne pourrais pas choisir un animal de taille raisonnable ?

%u2014 Alors, si je veux acheter un veau, comment dire ?

%u2014 Quand j'ai quitté la Chine, les veaux venaient juste de naître. Ils n'ont pas eu le temps de leur donner un nom.

Nasreddin alla en pèlerinage à la Mecque et en route, passa par Médine. Comme il se dirigeait vers la mosquée principale, un touriste, l'air plutôt embarrassé, s'approcha de lui.

%u2014 Excusez-moi monsieur, lui dit-il, vous semblez être d'ici ; j'ai perdu mon guide. Pouvez-vous me dire quelque chose sur cette mosquée ? Elle semble très ancienne et importante.

Nasreddin, trop fier pour admettre qu'il n'en avait aucune idée, a immédiatement commencé une explication enthousiaste.

%u2014 C'est en effet une mosquée très ancienne et particulière. Elle a été construite par Alexandre le Grand pour commémorer sa conquête de l'Arabie.

Le touriste fut impressionné, mais un doute se voyait sur son visage.

%u2014 Mais comment est-ce possible ? Je suis certain qu'Alexandre était grec ou quelque chose comme ça, en tout cas pas un musulman. N'est-ce pas ?

%u2014 Je vois que vous avez quelques connaissances sur le sujet, répondit Nasreddin avec contrariété. En fait, Alexandre a été si impressionné par ses succès militaires qu'il s'est converti à l'islam, pour montrer sa gratitude à Dieu.

%u2014 Oh ! dit le touriste hésitant.

Il ajouta:

%u2014 Mais il n'y avait sûrement pas d'islam au temps d'Alexandre ?

%u2014 Excellente remarque ! rétorqua Nasreddin. Il est vraiment encourageant de rencontrer un étranger qui comprenne si bien notre histoire. En fait, il a été tellement bouleversé par la générosité que Dieu lui a témoigné qu'aussitôt il a commencé à pratiquer une nouvelle religion et est ainsi devenu le fondateur de l'islam.

Le touriste regarda la mosquée avec plus de respect, mais avant que Nasreddin ne puisse tranquillement se fondre dans la foule, une autre question lui vint à l'esprit.

%u2014 Mais n'est-ce pas Mohammed qui est le fondateur de l'islam ? Ce dont je suis sûr, c'est que ce n'était pas Alexandre.

%u2014 Je vois que vous avez étudié la question, dit Nasreddin. J'y arrive justement. Alexandre a estimé qu'il pourrait correctement se consacrer à sa nouvelle vie comme prophète en adoptant une nouvelle identité. Ainsi, il a renoncé à son nom et pour le reste de sa vie, s'est appelé Mohammed.

%u2014 Vraiment ? s'exclama le touriste, c'est étonnant ! Mais%u2026 mais j'ai toujours pensé qu'Alexandre le Grand avait vécu bien longtemps avant Mohammed ? Est ce juste ?

%u2014 Certainement pas! répondit Nasreddin, Nous ne parlons pas du même Alexandre. Vous pensez à un Alexandre le Grand différent du mien. Je parle de celui qui se nommait Mohammed.

Un voyageur, de passage au village, demanda à un homme, adossé à un mur, s'il connaissait bien Nasreddin?

%u2014 Je voudrais le rencontrer, dit-il, car on prétend qu'il est rusé. Étant donné que je prétends être plus rusé, je voudrais me mesurer à lui.

L'homme lui répond :

%u2014 Peux-tu maintenir ce mur avec ton dos ? Ici, les hommes du village se relaient pour éviter qu'il ne tombe. Pendant ce temps, je vais aller chercher Nasreddin et je reviens prendre ma place.

L'homme s'exécuta aussitôt. Au bout de quelques heures, des hommes du village qui se demandaient ce qu'il faisait, l'abordent. Il leur expliqua ce qui s'est passé. Ils lui répondirent :

%u2014 Pauvre idiot, tu as eu affaire à Nasreddin lui-même ! ! !

Sur le fil MERCEDES est qualifiée
Bonne nuit a tous , bisouxxxxxx les filles , a demain

Sont éligibles a ce jour :

CAMELEON
CAMPHIN
YVAN CI
DENIS MORVAN
MEMOIRE 88
LUCIFER
SKAYA17
TAREG
BOSCAVERT
LLOUISE
MARIE 7
FLAVYNETTE
LILALOU
MERCEDES SOSA

LE DERNIER JOUR DU MOIS EST RÉSERVE AU CLASSEMENT
- Tous les participants et tous les lecteurs sont invités a donner leur classement

Aucune autre blague ne pourra être prise en compte pour le mois de mars

Je vous rappelle que votre vote pour le mois de mars doit avoir lieu :
MARDI 31 MARS avant 20 heures
Exemple :
1 Machin ....3 pts
2 Truc .........2 pts
3 Chose.......1 pts

UNIQUEMENT AU FORUM

Ne votez pas pour moi je suis hors concours en tant qu organisateur
Mercixxxxx

Je t'ai dit que je ne concourais point Michix !
Quelle tête de pioche !
Hi hi han !

Deux précisions : je concours dans la catégorie "blague la plus longue" et les fautes ne sont pas de moi
Bisous

heu.. pas trouvé machin, truc ou chose alors ce sera
1 - LUCIFER MORNINGSTAR - 3 pts
2 - MARIE 7 - 2pts
3 - LILALOU - 1pt

1 Caméléon 3Pts
2 Llouise 2Pts
3 Yvan Ci 1 Pt

1 CAMELEON........3 pts
2 CAMPHIN...........2 pts
3 llouise ...............1 pts

Sont éligibles ce jour

CAMELEON
CAMPHIN
YVAN CI
DENIS MORVAN
LUCIFER
SKAYA17
LLOUISE
MARIE 7
FLAVYNETTE
LILALOU
MERCEDES SOSA

TAREG ,BOSCAVERT et MEMOIRE refusent toutes récompenses

1 YVAN CI............ 3pts
2 FLAVYNETTE........2pts
3 LLOUISE...............1PTS

1 Llouise............ 3pts
2 Caméléon........2pts
3 Yvan Ci.............1pt

Sont éligibles ce jour

CAMELEON
CAMPHIN
YVAN CI
LUCIFER
SKAYA17
LLOUISE
MARIE 7
FLAVYNETTE
LILALOU
MERCEDES SOSA

TAREG ,BOSCAVERT, DENIS MORVAN et MEMOIRE refusent toutes récompenses

LE BUREAU DE VOTE ( FORUM ) RESTE OUVERT JUSQU'À CE SOIR MINUIT

L'Exploitation des résultats aura lieu demain MERCREDI 1er AVRIL

Les récompenses vous seront envoyées a partir de JEUDI 2 AVRIL

Bonjour MICH
Pour l'Intérêt du jeu participation au classement mais pas de récompense

Bon choix Mesdames , Messieurs,

1- CAMPHIN............3 points
2- CAMÉLÉON 54---2 points
3- LLOUISE -----------1point

Y- aura t-il un second tour ?

Un texte sur la crise.

alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
Tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
Les viticulteurs trinquent.
Heureusement les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
Dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
Mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
Mais la crise est arrivée sans crier gare,
Alors%u2026 les veilleurs de nuits, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les dessinateurs font grise mine,
Les militaires partent en retraite,
Les imprimeurs dépriment
Et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change.

Les Retraités battent en retraite

1 Caméléon 3Pts
2 Llouise 2Pts
3 Camphini 1 Pt

Caméléon 3 points
Llouise 2 points
Camphin 1 point

1- Yan ci............3 points
2- CAMÉLÉON 54---2 points
3- LLOUISE -----------1point

j'espère que ma correction sera acceptée, je confond Yann et Yvan
1- Yvan ci............3 points
2- CAMÉLÉON 54---2 points
3- LLOUISE -----------1point

TABLEAU DES VOTES

RÉPONSE DE MERCEDES SOSA
1- Yvan ci............3 points
2- CAMÉLÉON 54---2 points
3- LLOUISE -----------1point

RÉPONSE DE SKAYA17
Caméléon 3 points
Llouise 2 points
Camphin 1 point

RÉPONSE DE MIMIEMOUMOU
Le 31 mars à 22h49
1 Caméléon 3Pts
2 Llouise 2Pts
3 Camphini 1 Pt

RÉPONSE DE YVAN CI
1- CAMPHIN............3 points
2- CAMÉLÉON 54---2 points
3- LLOUISE -----------1 point

RÉPONSE DE TAREG
1 Llouise............ 3pts
2 Caméléon........2pts
3 Yvan Ci.............1pt

RÉPONSE DE BOSCAVERT
1 YVAN CI............ 3pts
2 FLAVYNETTE........2pts
3 LLOUISE...............1PTS

RÉPONSE DE MICH-IDÉFIX 46
1 CAMELEON........3 pts
2 CAMPHIN...........2 pts
3 llouise ...............1 pts

RÉPONSE DE CAMPHIN
1 Caméléon 3Pts
2 Llouise 2Pts
3 Yvan Ci 1 Pt

RÉPONSE DE LLOUISE
1 - LUCIFER MORNINGSTAR - 3 pts
2 - MARIE 7 - 2pts
3 - LILALOU - 1pt

RESULTATS

Candidats...................Points....Clas.....(1) C.P....(2) C.Clas..(3)C.Rf..(4)C.R.R...Total Crédits
CAMELEON.............18..........1er............2.............5.........................1...........8
CAMPHIN...................7...........4eme.........2..............................2.........................0
YVAN CI...................8...........3eme........2.............2......................................4
LUCIFER....................3............5eme..........2.........................................................2
SKAYA17...................0............8eme.........2.........................................................2
LLOUISE................13..........2eme.........2............3...........................1..........6
MARIE 7....................2............6eme.........2.........................................................2
FLAVYNETTE.............2............6eme.........2.........................................................2
LILALOU...................1............7eme.........2.........................................................2
MERCEDES SOSA....0............8eme.........2.........................................................2
(1) Crédits Participation............................20.
(2) Crédits Classement.........................................10
(3) Crédits Refusés...( CAMPHIN )..........................................2
(4) Crédits Refusés Réaffectés............................................................2
Total des Crédits Offerts par la Modération ...............................................30

TAREG ,BOSCAVERT, DENIS MORVAN et MEMOIRE refusent touts classements et toutes récompenses

1er - CAMELEON ..........8 crédits
2eme - LLOUISE ..........6 crédits
3eme - YVAN CI ..........4crédits

LUCIFER , SKAYA17 , MARIE 7 , FLAVINETTE , LILALOU et MERCEDES SOSA : 2 crédits chacun

Je m'acquitte des 10 crédits promis en récompensant Caméléon et Lilalou, soit 8+2=10 crédits.
Je laisse mes collègues Boscavert et Pépette récompenser les autres participants.

Je propose que PEPETTE récompense YVAN CI : 4 crédits et LLOUISE : 6 crédits soit : 4 + 6 =10

Et que BOSCAVERT récompense LUCIFER MORNINGSTAR ,SAYKA17 , MARIE 7 , FLAVYNETTE et MERCEDES SOSA chacun 2 crédits , soit : 2 x 5 = 10