UNE IDÉE ( fixe ? ) DE CAMPHIN ==> Semaine de la FAMILLE

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

--Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine....
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie....., moi je t'ai parlé de ma famille....... et ton père te parlait de la sienne....

Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille.

Tout à coup, elle demande à sa mère :
- Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles......., qui est à côté de toi sur la plage ?...
- C'est ton papa quand je l'ai connu,..... répond la mère d'un ton mélancolique.....
- Ah bon ! C'est mon papa ?... Ben alors, qui c'est........ le gros type chauve qui vit à la maison ?....

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa......
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!...

RAPPEL

UNE IDÉE ( fixe ? ) DE CAMPHIN ==> Semaine de la FAMILLE

Chuuuuuuuuuutttttt .......!!! c pour les nouveaux ! m'enfin.......

Une blonde se rend chez son médecin habituel. Après l'avoir ausculté et avoir fait diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui fait part de son diagnostic :

- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

MICH FAMILLE là tu t'éloignes chez le médecin

-

Fifi, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père lui demande :
Alors, comment ça s'est passé ?

Je sais pas.

Comment ça, l'examinateur ne t'a rien dit ?

Non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital !

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
%u2013 Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme.
%u2013 Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes %u2026
%u2013 T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
%u2013 Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
%u2013 Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
%u2013 T'as vu où elle est partie ? Marcel.
%u2013 Ouais !
%u2013 Alors ? Elle est où ?
%u2013 J'ai oublié.

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:
Ma Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS: Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins!
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime

Pascal mange très salement en renversant de la nourriture sur la table.
Son père, énervé par son comportement lui dit:
- Pascal, tu pourrais faire attention quand tu manges, tu es très sale, tu mange comme un goret. Au fait, tu sais au moins ce que c'est comme animal le goret?
- Bien sur papa, le goret c'est le fils du cochon.

@CAMPHIN .....je ne trouve rien a te dire que : Bravo0O0oo...!

@CAMELEON .......MERCI ....!!......Pensez a utiliser Prévisualiser avant de Poster ma réponse

La prière des + de 60 ans
Notre kiné, qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais libérez-nous du mal de dos.

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix ... !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

Hi hi han Pépette !

Le gouvernement de Belgique vient de décider qu'au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame.

L'homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m'embête tu sais, surtout que c'est mon meilleur ami quand même...

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l'entend dire : « Oui mon chéri.... non...ah.... d'accord... bien sûr, à tout à l'heure.»

Elle revient à table et son amant demande :
- C'était lui ?
- Oui. Ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi !

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C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habite!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le père vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur....

«La mobylette»

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Excuse convaincante
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy. Elle dit alors :

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça, à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé, dit-il.
- Ok, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vu si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir. La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissance et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée...

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Père et Fille,
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce:
Papa je suis enceinte!
C'est pas possible! Dis-moi que ce n'est pas vrai!
Et puis d'abord, qui est le père?
Allons papa, quand tu manges une boîte de fayots, es-ce que tu sais lequel t'as fait péter?

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Pour connaître la conversation après le mariage, lisez la conversation précédente de bas en haut :)

Le petit Cédric a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire.

Ses profs, qui ne comprennent vraiment pas pourquoi, décident de convoquer ses parents pour en savoir plus.
Le père du jeune Cédric leur explique :

- J'ai dit à mon fils : Tu travailles bien à l'école, et surtout, surtout, tu fais pas d'histoire !

Le détecteur de mensonges
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 11 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. A son retour, son père le questionne :

- Où étais-tu tout ce temps ?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une violente claque... Le père explique à la situation à son fils :

- Ecoute, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre et dit :

- Décidément, c'est bien ton fils...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c'est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet:
Surtout pas de gaffe! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.

Un enfant battu
C'est l'histoire d'un enfant qui se retrouve devant le juge car ses parents divorcent. Le juge prends la parole et lui demande :

- Alors mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas, pas chez ma mère, elle me bat.

Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :

- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.

Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et dit pour finir :

- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter avec l'équipe de France, parce qu'eux au moins, ils ne battent jamais personne !

) C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...

- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?

- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !

- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :

- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...

Hi hi han, excellent Flavy !

Je suis allée acheter du gel et des masques

Mais je suis revenue avec des Huitres et du Champagne.................

C'était moins cher

- Chérie, ça te dit de faire l'amour ce soir
- Non pas ce soir je ne suis pas motivée
- C'est ton dernier mot
- Oui c'est mon dernier mot jean pierre
- Est ce que je peut appeler une amies?

Une année qui commence par 20 et qui se termine par 20 ..... on aurait dû penser qu'on allait être mis en quarantaine

Bien Denis...........que une a la foi !!

Pas de jaloux... © Jean-Marc Puech - Galerie photo
Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une
fête foraine. Il regroupe ses enfants pour choisir qui aura le cadeau.
Il demande à ses enfants :
- Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec maman ? Qui fait tout ce qu'elle demande ?
Les cinq petites voix répondent à l'unisson :
- Ok papa, tu peux garder le jouet.

C'est l'histoire d'une jeune maman. Depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de brailler. Au bord de la crise de nerfs, elle appelle sa propre mère, sur le coup de deux heures du matin.
- "Je voulais te demander à quel âge, environ, les enfants laissent leurs parents dormir la nuit ?
- Si j'en juge par ton cas, répond la mère en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !"

Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...
- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
"Qu'est-ce que tu en penses, maman?" lui demande-t-elle
La maman répond:
"Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée."

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- Mamie, c'est quoi un amant ?
- Heu ! un amant, c'est un monsieur qui... Oh ! Mon Dieu...Oh la la !
La mamie se précipite soudain vers une armoire ouvre la porte... et un squelette tombe par terre !

Un type entre dans un bistrot
- Il n'y aurait pas quelqu'un qui aurait perdu une liasse de billets de banque entourée avec un élastique ?
- Si, si, c'est moi ! Répond un mec en costume de ville.
- Ben voilà, je vous ai retrouvé l'élastique

Un fermier demande à son voisin:
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
- Ah, le tien aussi ?

Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :
- Ce sont les bougies !
Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :
- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies. Le fermier lui répond :
- Il était de quelle couleur le cheval ?
- Noir, pourquoi ?
- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique !

C'est l'histoire d'un gars dont la vie est dominé par le chiffre 5.
Il a cinq marmots... de cinq femmes différentes, il adore la 5ème symphonie de Beethoven et le film de 5ème élément.,.
Il habite la 5ème avenue à New York au 5e étage, appartement 55.
Un jour (le 05/05/05), il joue toutes ses économies (555.555 $) sur un cheval nommé "Cinq-Mars" dans la 5e course du Grand prix du roi Georges V.
Et le cheval est arrivé... 5ème...

Un type va voir le toubib avec un crapaud sur la tête:
- Bon alors racontez moi depuis le début....
- Ça a commencé par un gros bouton sous le pied gauche. Répond le crapaud

C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit : C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats%u2026 Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir%u2026 Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés%u2026. et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris : Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ?

Alors, demandent des employés de bureau à un de leurs collègues, comment ça s'est passé avec le patron ?
Bien, très bien. - Pourquoi t'avait-il convoqué, au juste ?
Pour me dire...
Du diable si je me souviens..:
Ah !
oui !
un truc du genre que je n'écoute jamais avec attention quand on me parle.

A la fête annuelle du bureau, la femme d'un petit employé a largement fait honneur au buffet.
Soudain, elle se précipite vers un monsieur, qui parle avec quelques invités.
Vous, dit-elle, vous êtes le patron de l'entreprise. - En effet.
Mais comment l'avez-vous deviné ?
Oh !je vous ai bien reconnu, grâce aux imitations que mon mari fait de vous et qui amusent tellement les enfants.

Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.

Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

Patron et handicapé
C'est l'histoire d'un grand chef d'entreprise et d'un handicapé (autiste).
L'entrepreneur: je te propose un jeu on se pose des questions mutuellement si tu répond bien je te donne 10 000 Euros en revanche si la réponse est mauvaise tu me donne 1 Euro.
L'handicapé: OK on va jouer, on va jouer
L'entrepreneur: ok je commence...... Qui est le monsieur tout rouge qui nous apporte des cadeaux a noël ?
L'handicapé: Euh le monsieur tout rouge, les cadeaux à noël euuh je sais pas tiens.....!... 1 Euro
L'entrepreneur: ok je t'en fais une plus simple, dans la vie on a un papa et une.... ?
L'handicapé: Un papa et une heeuu, je sais pas tiens.....!.. 1 Euro
L'entrepreneur: ok vas y dit moi une blague ?
L'handicapé: ok, qu'est ce qui a 2 pattes le matin, 4 pattes l'après-midi et 8 pattes le soir ?
L'entrepreneur réfléchit, fait des calculs, dessine et dit a l'handicapé :
Je sais pas tiens 10 000 Euros , mais du coup c'est quoi la réponse...?
L'handicapé: la réponse heu je sais pas tiens....!.... 1 Euro ....

Contravention

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant........!

Outrepasses ton autorité

Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

Un jour, dieu donna de la drogue à croco, et depuis croco deal.

- Pardon , Monsieur vous avez l'heure, svp ?
Le gars se fouille les poches longuement, sort un thermomètre, le consulte et annonce :
- Mardi !
- Merci , c' est là que je descend !
- Moi non plus !

La hiérarchie d'une entreprise
« La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul. »

C'est 3 types qui ont des drôles de noms :
Le 1er s'appelle Fou, le 2ème Rien et le 3ème Personne.
Un jour, le dénommé Personne tombe à l'eau devant Rien qui demande à Fou d'appeler du secours. Il se jette sur un téléphone :
- Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau

RAPPEL

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RÉPONSE DE MICH-IDÉFIX 46
Le 05 mai à 12h11
Ok pour les patrons a partir de Dimanche a MINUIT

Travail

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

Désolé Michix j'avions point vu pour ton thème des patrons !

Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit :
- Vous avez créé des milliers d'emplois, participé au rayonnement d'un pays, vous avez donné à des associations caritatives, donc je vous accorde le droit d'entrer au Paradis.
Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s'ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d'autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit :
- Mais je ne comprends pas, je croyais qu'on était au Paradis ??!!
- Ah j'avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !

Quelle est la différence entre le chocolat et le patron ?
Le chocolat constipe et le patron fait chier.

Vos idées pour la semaine prochaine sioux plaie gardez les distances et venez avec vos masques a : https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/4616/AM%C9LIORATION+DE+Blagues+Droles+et+Gentilles++

Règles du travail
Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm.... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

CONCLUSION :

- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

Le travail est une maladie
Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu : » Médecine du travail ».

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

Note de service
BUSINESS - Note de service%u2026
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

La triste mort du chef
Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.

Mon chef
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pa mal, hein .....??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?...........


...........Réponse: La blonde avec des gros seins !

Perroquet savant

Un homme se rend dans un magasin d'animaux pour acheter un perroquet. L'employé du magasin lui indique qu'il possède trois sortes de perroquets.

- Celui de gauche coûte 500, dit-il.
- Pourquoi est-ce si cher? demande l'homme.
- Parce qu'il sait comment utiliser un ordinateur, explique l'employé.
- Et le perroquet du milieu, combien coûte-t-il ?
- 1000 euros. Celui-là sait non seulement comment utiliser un ordinateur, mais en plus il maîtrise PHP et Javascript.

L'homme n'en revient pas. Il demande avec curiosité combien coûte le dernier perroquet.
- 5000 euros
- C'est vraiment beaucoup, dit l'homme. Que peut-il faire de spécial, celui-ci ?
- Pour être honnête, je ne l'ai encore rien vu faire, dit l'employé. Mais les deux autres l'appellent 'patron'.

Solidarité patronale
Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Vos idées pour la semaine prochaine sioux plaie gardez les distances et venez avec vos masques a : https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/4616/AM%C9LIORATION+DE+Blagues+Droles+et+Gentilles++

Offre d'emploi
Un ouvrier répond à une offre d'emploi. Il se présente au directeur de l'usine, qui lui propose :
- Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ça vous convient ?
- Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus !

Jardinier
Un jardinier dit à son patron :
- Je vous assure, Monsieur que j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur !
- Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?

Etude très sérieuse
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.

Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.

Un employé de bureau
Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en (.......) avec son propre directeur.

- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?

Après la mort, l'esprit quitte le corps. Sauf chez les cons, eux ça se passe de leur vivant.

Vos idées pour la semaine prochaine sioux plaie gardez les distances et venez avec vos masques a : https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/4616/AM%C9LIORATION+DE+Blagues+Droles+et+Gentilles++

>> Un homme raconte à son collègue ses vacances:
- La première semaine, on a tout subi : la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes..... et la deuxième semaine, ça s'est gâté........
- Et qu'est ce qui s'est passé ?
- Ma belle-mère est arrivée.......!!

Ok ....on y va pour PROMENADES , VOYAGES....!........toute la semaine

Un homme rapporte un perroquet à sa famlle :
- je l'ai payé 20000 euros à l salle aux enchères, alore soignez-le bien 10 amateurs à se le disputer!
L'enfant demande :
-Et il parle ?
- Comment si je parle grogne le perroquet. Qui crois-tu donc qui a fait grimper les enchères si haut ?

Un lion avocat entend parler d'un procès entre un éléphant et une souris . Il va voir l'éléphant :
- Je vais prendre votre défense.
- Pas question j'y tiens trop !

On demande à une petite taupe ce qu'elle voudrait faire plus tard.
Elle répond:
Moi je voudrai être taupe modèle !

Un aigle rencontre un homard :
-Salut vieux, dit l'aigle.Je te serre la pince?
-D'accord répond le homard.
Alors moi je te pince la serre !

Un type qui vient d'avoir son permis de conduire se rend chez un concessionnaire pour acheter une voiture neuve.
Le vendeur se rend compte du manque d'expérience de son client et essaie d'être le plus clair possible dans les explications données concernant le véhicule.
- Après une heure il demande :
- Alors, j'ai été assez clair ? Vous avez compris les caractéristiques techniques du véhicule?
- Oui, oui tout est clair... sauf une chose :
tous ces chevaux,où faut-il les attacher ?

Deux amis partent en vacances. Sur l'autoroute celui qui est au volant depuis plusieurs heures demande d'une voix fatiguée à son ami :
- Dis, tu ne pourrais pas conduire un peu! Je suis tellement fatigué que je ne vois même plus la route.
Et le copain,portant à sa bouche la bouteille de liqueur qu'ils ont emportée pour se tenir éveillés, de répondre :
-Ne t"en fais pas, moi j'en vois deux !

Un policier arrête une voiture :
- A combien rouliez-vous ?
A deux, mais si vous voulez monter, il reste une place

Un homme raconte à son collègue ses vacances:

La première semaine, on a tout subi : la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes.....et la deuxième semaine, ça s'est gâté.....

Et qu'est ce qui s'est passé ?

Ma belle-mère est arrivée....

Bravo FLAVY , très belle blague que j'ai postée le 19 mai a 00 h 16..........LOL........

>> Un touriste ayant pris un vol pour Amsterdam ne trouve pas le moyen de traverser le canal pour rentrer chez lui. Après une heure, il voit enfin quelqu'un sur l'autre rive, une blonde... Le touriste lui demande en criant :

- Oyeeeee ! Comment on fait pour passer de l'autre côté ??!!. La blonde lui répond :

- mais vous êtes déjà de l'autre coté !

Hooooooooooooooo désolée je vais en poster une autre

J'avais pas vu !!!

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 100 euro

Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Pour me faire pardonner, je t'en mets une autre........

Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?

- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.

>> C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui
parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

A quoi reconnaît-on un belge sur les berges de Seine?
C'est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !

C'est un Belge blond , Rose ?

Voici des belges blonds :
Pourquoi les belges font-ils de la moto en pyjama ?
Pour mieux se coucher dans les virages

Un belge part en vacances. A la gare, il décide d'acheter un livre pour le voyage.
Ne sachant que choisir, il s'adresse à un vendeur:
- Je voudrais acheter un livre, s'l vous plait.- Oui bien sur quel auteur?
-N'importe, pourvu qu'il tienne dans le wagon.

>> Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans arme voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

>> Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:

- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?

- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.

L'autre lui demande :

- Alors, comment c'est passé ton séjour ?

- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

Toto a huit ans et passe ses vacances chez sa mémé. Il s'approche de sa grand-mère et lui demande:

- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

je sais que je suis hors sujet

> à vos neurones ... Eh oui ! rien à comprendre.
> Celui qui me donne la solution, gagne mon estime !

> 1)Prends ta calculatrice et .....
> 2)Note ta pointure de chaussures
> 3)Multiplie par 5
> 4)Rajoute 50
> 5)Multiplie le total par 20
> 6)Rajoute 1020
> 7)Soustrais ton année de naissance...

> Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres...
> les 2 premiers donnent la pointure de tes chaussures
> les 2 derniers donnent ton age !
>
> Chers amis mathématiciens, où est donc ... le truc ?

Les mathématiques sont la seule science où on ne sait pas de quoi on parle ni si ce qu'on dit est vrai. Bertrand Russell Comtesse, notre amour est construit selon le théorème de Thalès : Quand nous sommes horizontaux et parallèles, les transversales de la passion nous transpercent, et nos segments correspondants en sont merveilleusement proportionnels.

Après la mort, l'esprit quitte le corps.
Sauf pour les cons pour eux, cela se passe de leur vivant.

LISTE DES PARTICIPANTS

CAMPHIN
CAMELEON54
DENIS MORVAN
- PÉPETTE -
TAREG
MICH-IDÉFIX 46
FLAVYNETTE
GLAD
BEE..
.ROSE.
BOSCAVERT

Cette liste peut être complétée jusqu'a Samedi 30 Mai minuit : dernier délai pour déposer une blague .
Dimanche 31 mai : Vote de o heure a minuit

Exemple
1 xxxxxx.........5 pts
2 xxxx............4 pts
3 xxxxxxxx.....3 pts
4 xxxx............2 pts
5 xxxxxx........1 pts

Sont invités a voter : tous les participants et tous les lecteurs

Venez donner vos idées pour le thème de la 1 ere semaine de Juin

https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/4616/AM%C9LIORATION+DE+Blagues+Droles+et+Gentilles++

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.

Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:

- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

80 CRÉDITS a partager grâce a la générosité de TAREG , BOSCAVERT , PEPETTE , FROG , SCARAN EMILIO , MIMIE et LOUISE qui offrent chacun 10 CRÉDITS ......Merci a eux !
ET merci a LOUISE que ce satané canix a rançonnée dés sa nomination

1 CAMELEON ............5 pts
2 FLAVYNETTE...........4 pts
3 BEE..........................3 pts
4 PEPETTE..................2 pts
5 ROSE ......................1 pts

J'accepte le classement , je refuse les crédits

VOUS AVEZ JUSQU'A CE SOIR MINUIT POUR VOTER

1 - Flavynette
2 - Bee
3 -Pepette
4 - Caméléon
5 - Camphin

Mon vote:

1 ROSE.............. 5 PTS
2 BEE .................4PTS
3 FLAVYNETTE 3 PTS
4 MICH6IDEFIX .2 PTS
5 CAMPHIN ......1 PT

Camphin. 5 points
Michel idefix. 4 points
Tareg. 3 points
Flavynette. 2 points
Pépettes. 1 point

Mon vote:

1 ABSTENTION.............. 5 PTS
2 ABSTENTION.................4PTS
3 ABSTENTION 3 PTS
4 ABSTENTION.2 PTS
5 ABSTENTION......1 PT

Mais bravo à toutes et tous et continuez !

1 MICH6IDEFIX .............. 5 PTS
2 FLAVYNETTE .................4PTS
3 CAMÉLÉON ..............;.....3 PTS
4 CAMPHIN......................2 PTS
5 ROSE.................................1 PT

file:///C:/Users/Francis/Documents/blagues%20mai%202020.pdf

Résultats du concours de * Blagues Drôles et Gentilles *du mois de mai 2020

CLAS....PARTICIPANTS.........1*CP......2*CG...Total Cr....MODÉRATEURS CRÉDITEURS

1ere...... FLAVYNETTE............5 cr..........13........18.........BOSCAVERT 10 crédits..... EMILIO 8 cr
2eme.... BEE............................5 cr...........9.........14.........LOUISE 10 crédits..... PEPETTE 4 cr
2eme.....MICH-IDEFIX.............5 cr...........9.........14.........MIMIE 10 crédits..... PEPETTE.4 crédits.
4eme.....CAMELEON...............5 cr...........5.........10.........SCARAN 10 crédits
5eme.....CAMPHIN..................5 cr...........4...........9.........TAREG 9 crédits
6eme.....ROSE.........................5 cr.......................5..........EMIIL0 2 cr.. PEPETTE 2 cr.. TAREG 1 cr
7eme.....PEPETTE
8eme.....TAREG
9eme.....DENIS MORVAN.......5 cr.......................5..........FROG
10eme...GLAD.........................5 cr.......................5..........FROG
11eme...BOSCAVERT

1*CP ..Crédits Participation..................................2*CG......Crédits Gagnés



JE DEMANDE AUX MODÉRATEURS DE NE CRÉDITER QU'A PARTIR DE DEMAIN 20 HEURES

( en cas de contestations )

Je désire offrir mes crédits : 5 a GLAD pour sa 1ere fois....( MIMIE )
..................................................5 a MERCEDES SOSA pour être venue voter sans avoir participé ......( MIMIE )
..................................................4 a ROSE pour sa fidélité...et au pied du podium .....( PEPETTE )

Pour aller sur Blagues Drôles et Gentilles du mois de Juin cliquez sur ce lien : https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/4788/Blagues+Droles+et+Gentilles++juin+2020

Je suis désolée, j'étais absente du site hier et donc je n'ai pas pu voter

Bravooooooooo à tous

Ton restaurant était complet ?
Faut que vienne manger chez toi un soir ! C'est combien de crédits un bon repas Gaulois ?

Je suis aussi désolée j'ai complètement zappé le vote..
Un petit message perso en fin de mois pour nous le rappeler, MICH..
Bravo et merci à tous

Heu, ma boîte est fermée, me demander en amie, je la laisse ouverte, quelques heures..

bonsoir, crédits offerts à Denis et Glad
belle soirée à tous et bravo

Pour les blagues de Juin Cliquez sue ce lien: https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/4791/Blagues+Droles+et+Gentilles+Juin+2020

Bonsoir les zami e s
9 crédits offerts à Camphin ce soir, désolé pour mon retard.
Amicalement

Et 1 crédit à Rose
Bisous

Je demande la clôture de ce post
Cordialement

Sujet clos à la demande de son auteur.