Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité.

- Oui, je me souviens. Il va mieux ?

- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

Le médecin dit à son patient :

- Je suis désolé, monsieur Durand, mais votre cas est sérieux. Tenez, voici des gélules. Vous devrez en prendre une chaque jour, jusqu'à la fin de votre vie!

- Mais docteur, il n'y a que trois gélules ?

- Euh...oui!

- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ?

- Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres

Deux mamies boivent le thé.
La première dit à l'autre: quand j'allais voir mon médecin lorsque j'étais jeune, il me faisait déshabiller entièrement à chaque fois.
Aujourd'hui il me demande d'ouvrir la bouche et de tirer la langue.
Sa copine de lui répondre " c'est fou ce que la médecine a fait comme progrès"..

Un médecin prend le pouls de son patient:" vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie!"
Le patient: " c'est normal, vous avez le doigt sur ma montre!"..

Un client revient chez son pharmacien
-votre dentifrice a un gout infect!
-Et alors? de toute façon vous le recrachez!..

Bonjour

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui...........Est-ce que ça porte un nom ?

- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Un patient déclare à son médecin au moment de régler la consultation :

- Vous m'accorderez bien une petite ristourne, docteur ? C'est tout de même moi qui ai refilé la grippe à tout le quartier !

Qu'est ce qui est jaune et qui attend ?
Le patient de la chambre 22, il attend une greffe du foie

Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre.

5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille:

- Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ?

Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre.

5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille:

- Vous n'avez pas plutôt une pince coupante, en fait ?

Alors le père commence à se demander ce qui se passe, et lui donne la pince coupante.

10 minutes après, le médecin revient encore voir la famille:

- Il me faudrait plutôt une scie à métaux, s'il vous plaît.

Toute la famille devient hyper angoissée, c'est la panique totale, mais le père passe la scie à métaux au médecin, qui repart à la chambre.

15 minutes après, le médecin revient voir la famille trempé de sueur, les cheveux en pétard, et dit:

- Pardonnez-moi, mais... il va falloir appeler quelqu'un d'autre, parce que... j'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

Dans un «Hôpital psychiatrique», un journaliste demande au médecin: "Comment déterminez-vous s'il faut ou non admettre un malade mental?"

Dr: "Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau et ensuite, on donne au patient une cuillère à thé, un verre, un seau.

On lui demande de vider la baignoire.

Journaliste: "Oh, évidemment, une personne normale utiliserait le seau parce que plus grand."

Dr: "Non, une personne normale tirerait le bouchon de vidange pour vider la baignoire! S'il vous plaît allez au lit n° 39. Nous allons commencer des enquêtes supplémentaires sur votre cas!" ......

Un homme consulte son médecin.

- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.

- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.

- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?

- Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT !

Une femme se rend dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Le pharmacien lui demande :

- Qu'allez-vous faire avec l'arsenic ?

- Je vais tuer mon mari.

- Quoi ?? Je ne peux pas vous vendre ça pour commettre un meurtre !

Alors la femme sort de son sac une photo de son mari en train de faire l'amour à la femme du pharmacien.

- Ah, mais ça change tout si vous avez une ordonnance%u2026

- Docteur, on a calculé que j'avais un QI de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi !

- C'est normal que vous ne compreniez pas.

Le patient à son médecin :

- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Un père de famille va consulter son médecin :

- Je suis ennuyé docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une saloperie...

- Qu'il vienne me voir.

- C'est que... il l'a refilé à la bonne.

- Oh oh !

- Et la bonne me l'a transmise.

- Ah, la, la ! Bon ! Voyons ça !

- Mais ce n'est pas tout docteur ! Forcément, moi, je n'étais pas au courant... j'ai dû la refiler à ma femme%u2026

- Mince ! A cause de ce petit c.n, nous voila tous contaminés !

-- Deux mamies boivent le thé. La première dit à l'autre : quand j'allais voir mon médecin lorsque j'étais jeune il me faisait déshabiller entièrement a chaque fois. Aujourd'hui il me demande d'ouvrir la bouche et de tirer la langue. Sa copine de lui répondre : « c'est fou ce que la médecine a fait comme progrès ».

-- Un médecin prend le pouls de son patient. « Vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie! ».
-- Le patient : « C'est normal, vous avez le doigt sur ma montre ».

Une femme consulte pour des douleurs, son gynéco après l'avoir examinée lui annonce qu'elle a une salpingite, elle lui demande d'où vient cette salpingite,
- Le médecin répond : du grec je crois,
- Et la femme dit alors : « Du Grec ? J'en étais sûre ! ! !

- C'est un sanglier qui rencontre un cochon
- et il lui demande ;
- ça va ta chimio? ».

- Quel est le comble pour un médecin ?.......
- Travailler comme un malade.....!!!!!!!!

- Un vieux curé est sur son lit de mort. Il demande à voir une dernière fois son médecin et son avocat. Lorsqu'ils arrivent, L'homme d'église les prie de s'asseoir de chaque côté du lit. Il sourit, mains jointes, le regard fixé au plafond. Pour une fois, il ne dit rien. Le médecin et l'avocat sont touchés par cet instant de recueillement et flattés d'assister aux derniers instants du curé.-
Jusqu'à que l'un d'eux, n'y tenant plus, ose demander :
- Mon Père, pourquoi nous avoir fait demander ? ...
Et le prêtre, réunissant ce qui lui reste de forces, murmure :
- Jésus est mort entre sés deux voleurs. C'est aussi comme cela que je veux m'en aller ...!!!!

- Le docteur me dit : « Déshabillez-vous et tirer la langue en regardant par la fenêtre.
- Je lui ai dit : « mais pour quoi faire ? »
- Ce à quoi, il me répond : « Je suis fâché avec mon voisin ! ».....!

Un mécanicien répare la moto d'un chirurgien cardiaque. « Vous et moi, on fait le même métier, tout est question de tuyauterie et de circulation de fluides ». Le chirurgien de lui répondre : « Eh bien dans ce cas, réparez donc ma moto le moteur allumé «

Bonjour,

Loi de Bombeck sur la médecine:

N'allez jamais chez un docteur dont les plantes de la salle d'attente meurent

Dans le même hôpital, au cours de la visite d'un Ministre:

- Alors Monsieur le Ministre, l'hôpital est organisé par étages: au rez-de-chaussée, les personnes soufrant de troubles légers, qui vivent à l'extérieur et qui ne viennent ici que pour leurs soins, au premier étage, les débiles légers nécessitant un internement et au deuxième étage, les débiles profonds.

- Ah bon, et au dernier, c'est quoi?

- le bureau du directeur

C'est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du
jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...

- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le
potager !

Un gars va voir son medecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, repond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, repond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
- Bof non, repond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ?
-Non, rien de tout cela, repond l'autre
-Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire .....

Lol Flavy !!
Allez j'en poste une qui doit être connue ou déjà en ligne , alors je m'en excuse !!

C'est un motard , avec un gros casque et grosses lunettes , qui roule à toute vitesse sur une départementale....tout à coup il entend boum sur son casque ...il s'arrête et voit un petit oiseau sur le bitume où il y a eu le choc !!
Pris de remords , il ramasse l'oiseau et le met à l'abri sous son blouson et continue sa route..
Arrivé chez lui , il pose délicatement l'oiseau encore tout chaud dans la cage vide du hamster et lui met une coupelle d'eau et du pain sec...
L'oiseau se réveille , écarquille les yeux , se les frotte et dit :
Oh , je me retrouve dans la cage du hamster dam ! Derrière des barreaux , avec de l'eau et du pain sec !! Qu'ai je fait ?? J'ai dû renverser un motard !!!

Oh KATKO!! Tes blagues sont corsets ;)

Oui je la connaissais Yvan mais je l'adore

C'est un mec qui dit à l'autre :
Est ce que tu es payé pour me faire chier où est ce que tu fais du bénévolat ?

Bonjour,

Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?

Le Mikado, car c'est le premier qui bouge qui a perdu !

Deux mamans discutent :

- J'ai perdu mon chien !
- Faites passer une annonce !
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire.........

lol Flavy on en est aux blagues sur les bretons

Mais oui.................mes 2 blagues concernent des fonctionnaires et des mamans bretons hihihihi

Et c'est noté Où ????

Quelle température fait-il l'été en Bretagne ?

30°C. 15° en juillet et 15° en août.

Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer.
A votre avis, que va-t-il choisir ?
...
Alzeimer, bien sur.......! Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser

On demande à un Breton : « ça fait combien de temps qu'il pleut ? »

« Je sais pas Monsieur, j'ai que 18 ans moi. »

Pourquoi les Bretons sont tous frères ?

Parce qu'ils ont Quimper.

@ Louise : Pour me faire pardonner

https://www.youtube.com/watch?v=IBJRYd0qHrw

Chasse au canard
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ???
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

Nous sommes sur le vieux port de Marseille.
C'est le matin et sur le quai il y a un marché, un couple de belges recherchent un étal d'une marchande de poissons et de fruits de mer.
La dame s'approche de l'étalage et dit:
- dites moi madame, hier je vous ai acheté des coquillages et cette nuit mon mari et moi même avons été malades.
- Alors ça, ma pauvre dame s'écrie la marchande de poissons, c'est que vous êtes tombée sur un citron pas frais.

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Se présente à l'entretien d'embauche un prénomé Eric qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l'éssai.

Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
- Alors, cette première journée, combien de ventes ?
- Une seule, patron.
- Une seule, c'est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d'affaires ?
- 200 000 euros patron.
- Quoi !!!!
- 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l'attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l'ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l'avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher à l'étang de Saint Hubert, je l'ai convaincu qu'il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J'ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur la parking, j'ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu'il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l'ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D'occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.

- Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ? .....!!!
- Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n'iriez-vous pas à la pêche ? »

C'est Hubert et Thérèse un couple sympa !!
Hubert va a la pêche avec des amis et puis apero un peu dur dur....!!
La nuit tombe il rentre chez lui tranquillement car bien alcoolisé !!!
Il monte dans sa chambre puis s'allonge.
Sa femme Thérèse lui demande " alors cheri ta pris quelque chose ?"
Hubert lui repond tant bien que mal car avec l'alcool pas facile " oui une TUITE et un BROCET"!
Sa femme lui dit: "ah c'est bien mon cheri !!"
Le lendemain matin sa femme se leve regarde dans le frigo et rien pas de poisson !!!!
Elle monte voir hubert et lui dit ben ou as-tu mis la TRUITE et le BROCHET ???
Hubert lui repond " mais non t'as pas compris cherie j'ai pris une cuite et un procès !!!!!!!!!!

Quelle est la différence entre une bière et un chasseur ?

La bière, on peut en trouver sans alcool !

Deux chasseurs parlent ensembles:

- Tiens, tu as fait un noeud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...........

C'est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.

Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :

- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos......
- Hé bé oui ..... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi.....

Quel poisson ne fête jamais son anniversaire ?

Ben c'est le poisson pâné !!

Deux BLONDES ont loué une petite barque pour aller à la pêche. Au bout d'un moment , elles tombent sur un coin incroyablement poissonneux.

- C'est endroit est excellent pour la pêche, on devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer l'endroit........

La deuxième répond en haussant les épaules :

- Réfléchis deux secondes ! ........ça servira à rien , si ça se trouve , on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

Quatre hommes se retrouvent sur leur lieu de pêche habituel.
Le premier dit: "Vous savez que pour avoir l'autorisation de venir, j'ai du promettre à ma
femme de repeindre toute la cuisine"
Le second dit: "Moi j'ai du promettre de lui acheter un nouveau canapé".
Le troisième ajoute: "La mienne m'a demandé de lui offrir le SPA de ses rèves... "
Comme le dernier ne dit rien, les autres lui demande: " Et toi , qu'est ce que tu as promis ?"
rien... Je lui ai montré la sonnerie du réveil, réglée sur 4h du matin et je lui ai demandé
"pêche ou sexe ?"
Elle m'a répondu: "Prends un lainage, il ne va pas faire chaud !"

Un jour, un pêcheur se reposait tranquillement sur une plage magnifique avec sa canne à pêche plantée dans le sable et sa ligne solitaire tendue dans une eau bleue magnifique. Il se prélassait dans la chaleur de l'après-midi et attendait d'attraper un poisson.

A ce moment là, un homme d'affaires vint sur la plage, essayant de décompresser de sa journée de travail stressante. Il remarqua alors le pêcheur assis sur la plage et décida de trouver pourquoi ce dernier pêchait au lieu d'aller travailler pour lui et sa famille.

« Vous n'allez pas attraper beaucoup de poissons de cette manière » dit l'homme d'affaires au pêcheur « vous devriez travailler au lieu de vous reposer sur la plage ».

Le pêcheur regarda l'homme d'affaires, sourit et lui répondit: « Et qu'est ce que j'y gagnerai? »

« Et bien, vous pouvez utiliser de plus grands filets et attrapez plus de poissons! » répliqua l'homme d'affaires.

« Et qu'est ce que j'y gagnerai ? » répondit le pêcheur, toujours souriant.

L'homme d'affaires répondit: « Vous feriez beaucoup d'argent et vous seriez en mesure d'acheter un bateau qui résulterait par de plus grosses prises de poissons ».

« Et qu'est ce que j'y gagnerai ? » répondit le pêcheur à nouveau.

L'homme d'affaires commença à être de plus en plus irrité par la question du pêcheur.

« Vous pouvez acheter un bateau encore plus gros, embaucher des gens qui travaillent pour vous » dit-il.

« Et qu'est ce que j'y gagnerai ? » répéta le pêcheur.

L'homme d'affaires se mit en colère « Ne comprenez-vous pas? Vous pouvez agrandir votre flotte de bateaux de pêche, parcourir le monde entier et laisser vos employés attraper du poisson pour vous! ».

Encore une fois, le pêcheur demanda, « Et qu'est ce que j'y gagnerai? »

L'homme d'affaires devint fou de rage et cria sur le pêcheur: « Ne comprenez vous pas que vous seriez si riche que vous n'auriez plus à travailler de votre vie! Vous pourriez alors passer le reste de votre vie assis sur la plage à regarder le coucher du soleil. Vous n'aurez plus à vous préoccuper du monde! ».

Le pêcheur, toujours souriant, le fixa, acquiesça et dit « Et à votre avis que suis-je en train de faire maintenant? »

Il regarda alors le coucher du soleil, avec sa ligne dans l'eau, sans se préoccuper du monde.

ATTENTION
Aujourd hui dernier jour pour déposer vos blagues
Demain : vote

Un pêcheur à la ligne ne prend rien depuis deux heures. Un autre pêcheur arrive et attrape tout de suite un poisson. Puis un deuxième. Le pêcheur, surpris, demande à l'autre comment il fait.

Il répond :
%u2013 Je suis chirurgien, on a toujours des petits restes à utiliser !

Un troisième pêcheur arrive, se met de l'autre côté du premier pêcheur et attrape aussi tout de suite un poisson. Le pêcheur, encore plus surpris, lui demande :
%u2013 Alors, vous êtes chirurgien, vous aussi ?

Le troisième pêcheur répond :
%u2013 Non, moi je suis rabbin, on a toujours des petits restes à utiliser !

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
%u2013 Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
%u2013 Si, si, ça fait pas dix minutes.
%u2013 Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

Et le pêcheur dit :
%u2013 Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues :

- Incroyable.........Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non
- Une sirène !
- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?

- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson !

Nous sommes sur le vieux port de Marseille.

C'est le matin et sur le quai il y a un marché, un couple de belges recherchent un étal d'une marchande de poissons et de fruits de mer.

La dame s'approche de l'étalage et dit:

- dites moi madame, hier je vous ai acheté des coquillages et cette nuit mon mari et moi même avons été malades.

- Alors ça, ma pauvre dame s'écrie la marchande de poissons, c'est que vous êtes tombée sur un citron pas frais.

Un homme qui est en train de pêcher retire de l'étang pour la quatrième fois, une vieille chaussure.

- C'est incroyable s'exclame un badaud ! Quatre vieilles godasses..............
- J'ai un secret, dit le pêcheur, j'appâte avec une vieille chaussette !

Un jour, un pêcheur se reposait tranquillement sur une plage magnifique avec sa canne à pêche plantée dans le sable et sa ligne solitaire tendue dans une eau bleue magnifique. Il se prélassait dans la chaleur de l'après-midi et attendait d'attraper un poisson.

A ce moment là, un homme d'affaires vint sur la plage, essayant de décompresser de sa journée de travail stressante. Il remarqua alors le pêcheur assis sur la plage et décida de trouver pourquoi ce dernier pêchait au lieu d'aller travailler pour lui et sa famille.

« Vous n'allez pas attraper beaucoup de poissons de cette manière » dit l'homme d'affaires au pêcheur « vous devriez travailler au lieu de vous reposer sur la plage ».

Le pêcheur regarda l'homme d'affaires, sourit et lui répondit: « Et qu'est ce que j'y gagnerai? »

« Et bien, vous pouvez utiliser de plus grands filets et attrapez plus de poissons! » répliqua l'homme d'affaires.

« Et qu'est ce que j'y gagnerai ? » répondit le pêcheur, toujours souriant.

L'homme d'affaires répondit: « Vous feriez beaucoup d'argent et vous seriez en mesure d'acheter un bateau qui résulterait par de plus grosses prises de poissons ».

« Et qu'est ce que j'y gagnerai ? » répondit le pêcheur à nouveau.

L'homme d'affaires commença à être de plus en plus irrité par la question du pêcheur.

« Vous pouvez acheter un bateau encore plus gros, embaucher des gens qui travaillent pour vous » dit-il.

« Et qu'est ce que j'y gagnerai ? » répéta le pêcheur.

L'homme d'affaires se mit en colère « Ne comprenez-vous pas? Vous pouvez agrandir votre flotte de bateaux de pêche, parcourir le monde entier et laisser vos employés attraper du poisson pour vous! ».

Encore une fois, le pêcheur demanda, « Et qu'est ce que j'y gagnerai? »

L'homme d'affaires devint fou de rage et cria sur le pêcheur: « Ne comprenez vous pas que vous seriez si riche que vous n'auriez plus à travailler de votre vie! Vous pourriez alors passer le reste de votre vie assis sur la plage à regarder le coucher du soleil. Vous n'aurez plus à vous préoccuper du monde! ».

Le pêcheur, toujours souriant, le fixa, acquiesça et dit « Et à votre avis que suis-je en train de faire maintenant? »

Il regarda alors le coucher du soleil, avec sa ligne dans l'eau, sans se préoccuper du monde.

Tres belle blague mais déjà vue lol

mince - désolée

PARTICIPANTS

Migh-Idefix 46
GLAD
FLAVINETTE
BEE
CAMELEON
KATKO
YVAN CI

SPECIAL PÊCHE A LA TRUITE

C'est quoi un poisson susceptible ??

C'est un poisson qui prend facilement la mouche

Brève de comptoir :
- T'as vu dans le journal, un homme de 70 ans tué par un chasseur qui l'a confondu avec un sanglier !
- Bon ben j'vous laisse les gars, hein !
- Ben pourquoi ?
- Ben j'vais m'raser et prendre une douche.

PARTICIPANTS

Migh-Idefix 46
GLAD
FLAVINETTE
BEE
CAMELEON
KATKO
YVAN CI
LULU.22
TAREG

C'était Samedi.

Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille :
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.

Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !

- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ?

- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées .

- Ah d'accord%u2026 Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.

LISTE DÉFINITIVE DES PARTICIPANTS

Migh-Idefix 46
GLAD
FLAVINETTE
BEE
CAMELEON
KATKO
YVAN CI
LULU.22
TAREG
MIMIE.

RAPPEL

Blagues Drôles et Gentilles Juin 2020

80 CRÉDITS a partager grâce a la générosité de TAREG , BOSCAVERT , PEPETTE , FROG , SCARAN EMILIO , MIMIE et LOUISE qui offrent chacun 10 CRÉDITS ......Merci a eux !


LE DERNIER JOUR DU MOIS EST RÉSERVÉ AU CLASSEMENT
- Tous les participants et tous les lecteurs sont invités a donner leur classement
1er .....: 5 pts
2eme..: 4 pts
3eme..: 3 pts
4eme ...2 pts
5eme...1 pt

Vous avez jusqu'a ce soir minuit pour voter

https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/4791/Blagues+Droles+et+Gentilles+Juin+2020

Cette fois, je suis là et je vote

1er Kat.....................5 points
2ème Bee................4 points
3ème Cam&léon.....3 points
4ème Glad...............2 points
5ème Yvan...............1 point

Hors compétition.............Michix

1er GLAD.....................5 pts
2eme BEE...................4 pts
3eme YVAN................3 pts
4eme TAREG..............2 pts
5eme FLAVYNETTE ...1 pt

1, YVAN
2 BEE
3 CAMELEON54
4 TAREG
5 FLAVYNETTE

1 : KATKO.
2 : FLAVYNETTE.
3 : CAMELEON54.
4 : BEE.
5 : TAREG.

1 KATKO 5 pts
2 BEE 4 pts
3 GLAD 3pts
4 YVAN 2 pts
5 FLAVY 1 pt

1 FLAVYNETTE 5 PTS
2 GLAD 4 PTS
3 CAMELEON54 3 PTS
4 BEE 2 PTS
5 YVAN CI 1 PT

RÉCAPITULATIF DES VOTES

RÉPONSE DE FLAVYNETTE
Le 30 juin à 16h08

1er Kat.....................5 points
2ème Bee................4 points
3ème Cam&léon.....3 points
4ème Glad...............2 points
5ème Yvan...............1 point


RÉPONSE DE MICH-IDÉFIX 46
Le 30 juin à 16h24
1er GLAD.....................5 pts
2eme BEE...................4 pts
3eme YVAN................3 pts
4eme TAREG..............2 pts
5eme FLAVYNETTE ...1 pt

RÉPONSE DE BOSCAVERT
Le 30 juin à 16h54
1, YVAN.......................5 pts
2 BEE...........................4 pts
3 CAMELEON54.........3 pts
4 TAREG......................2 pts
5 FLAVYNETTE............1 pts

RÉPONSE DE GLAD
Le 30 juin à 17h36
1 : KATKO.......................5 pts
2 : FLAVYNETTE.............4 pts
3 : CAMELEON54..........3 pts.
4 : BEE............................2 pts.
5 : TAREG.......................1 pts .

RÉPONSE DE CAMELEON54
Le 30 juin à 19h35
1 KATKO..................... 5 pts
2 BEE.......................... 4 pts
3 GLAD...................... 3 pts
4 YVAN...................... 2 pts
5 FLAVY..................... 1 pt

RÉPONSE DE KATKO
Le 30 juin à 22h09
1 FLAVYNETTE............. 5 PTS
2 GLAD........................ 4 PTS
3 CAMELEON54.......... 3 PTS
4 BEE........................... 2 PTS
5 YVAN CI.................... 1 PT

CLASSEMENT DES PARTICIPANTS

Mich-Idefix 46................................Bvo0Oo 0
GLAD.........................2 + 5 + 3 +4 ..............= 14 pts .....3eme
FLAVINETTE..............1 + 1 + 4 + 1 + 5..... .= 12 pts.......4eme
BEE............................4 + 4 + 4 + 2 + 4 + 2 = 20 pts.......1ere
CAMELEON..............3 + 3 + 3 + 3 .............= 12 pts.......4eme
KATKO......................5 + 5 + 5 ...................= 15 pts.......2eme
YVAN CI....................1 +3 + 5 + 2 + 1........= 12 pts.......4eme
LULU.22..................................BrAvOo00oO 0
TAREG.....................2 + 2 + 1.................... = 5 pts Dommage
MIMIE.....................................BRAVOoO0o 0

BRAVO A TOUS LES PARTICIPANTS
La ventilation des crédits vous sera communiqué dans la journée

Un inC iDent QuI NeSt Pas pa ma volONtée FAIt QUE la veNTIlaTIon Des CRé dits est REmisadEmain
Bonne SOIRéEA thoux

PSEUDO............Clas.......CP*...........CG*.........................Ventilation Modérateurs



BEE....................1ere........5............10...........................TAREG 5.........BOSCAVERT 10
KATKO...............2eme......5..............5............................PEPETTE 10
GLAD.................3eme......5..............5............................FROG 10
FLAVINETTE.....4eme......5..............5............................SCARAN.10
CAMELEON.......4eme.....5..............5.............................EMILIO 10
YVAN CI.............4eme.....5..............5.............................MIMIE 10
TAREG..............................5.............................................TAREG 5
LULU.22...........................5.............................................LOUISE 5
MIMIE...............................5.............................................LOUISE 5
Mich-Idefix 46.................0...................................0 + 0 =.Wouafff ..!..Wouafff..!



TOTAUX..........................45.....+...35 ..=... 80.Crédits

CP* Crédits participation
CG* Credits Gagnés

MIMIE et TAREG offrent leurs crédits a qui ils veulent

IMPORTANT

Blagues Drôles et Gentilles sera fermé pour les mois de Juillet et Août.

J invite tous les intéresses par la poursuite de * Blagues Drôles et Gentilles * de se prononcer sur..................... * AMÉLIORATION DE Blagues Drôles et Gentilles * https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/4616/AM%C9LIORATION+DE+Blagues+Droles+et+Gentilles+

Toutes les idées seront exploitées
Je demande aux modérateurs de donner leurs sentiments et leurs idées
Retrouvons nous le 25 Août pour faire le point

Mercixxxx pour tous les bons moments que nous avons passés ensembles
Le Canix Gaulois

Je clos ce sujet à la demande de son auteur.