Bonjour a tous me voila de retour surement grâce a l amitié sans faille que nous nous portons .
Je remercie tous ceux qui ont cherché a avoir de mes nouvelles
J ai pris la décision de faire ce concours sur trois mois
Je vous rappelle Cliquez sur ce lien https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/4616/AM%C9LIORATION+DE+Blagues+Droles+et+Gentilles++

Mes excuses auprès de CAMÉLÉON que j ai omis de prévenir de cette modification

1
Toto à l'école
Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :
- Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!
- C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ?
- Oh, pas grand'chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

2
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
-Si -, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Deux copines vont au cinéma.
A la fin du film, le héros meurt dans un accident de voiture après un triple tonneau.

la première copine commente:
- C'est un peut nul pour un as du volant !
- Oui c'est nul et en plus je le savais.
- Comment ça ?
- J'avais déjà vu le film, mais je ne pensais pas qu'il commettrait deux fois la même erreur...

En plein centre de paris, une superbe Rolls se gare devant une banque très connue.
En descend un superbe blonde aux jambes immenses qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de New York dans quinze jours.
Sur ces entre faits, la jolie blonde laisse les clés et s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur esclaffe:
"Il faut vraiment être une blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Mais les banquiers sont toujours curieux alors il demande:
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
La blonde répond alors:
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Paris!".

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Les blondes en voitures
Deux blondes sont en voiture. Soudain, la conductrice se met à crier :
- Au secours ! On n'a plus de frein !
- Ce n'est pas grave, dit l'autre. Il y a un stop en bas de la rue.

Louise (10 ans)

Un vieil homme vend des pastèques ......

Ses prix sont : 1 pour 3Euros, 3 pour 10 Euros

Un jeune homme passe et demande à acheter une pastèque. « Ce serait 3 Euros », dit le vieil homme.

Le jeune homme en achète ensuite une autre, et une autre, en payant 3 Euros pour chacune.

Alors que le jeune homme s'éloigne, il se retourne, sourit et dit: « Hé vieux, tu te rends compte que je viens d'acheter trois pastèques pour seulement 9 EUROS ? Peut-être que les affaires ne sont pas ton truc. »

Le vieil homme sourit et marmonne: «Les gens sont drôles. Chaque fois qu'ils achètent trois pastèques au lieu d'une, ils continuent d'essayer de m'apprendre à faire des affaires ..»

Le petit garçon et ses bottes
En plein hiver, une institutrice de maternelle aide les enfants à s'habiller pour aller en récréation. Un des enfants a besoin d'aide pour enfiler ses bottes. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et re-tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées. Le gamin dit alors :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
Constatant l'inversion des pieds, l'instit les enlève difficilement, galère autant pour les remettre et parvient à les enfiler. L'enfant lui dit cette fois :
- C'est pas mes bottes.
L'instit se mord les lèvres pour garder son calme et lui répond :
- Pourquoi tu ne l'as pas dit avant ?
Le gosse, conscient d'avoir contrarié sa maîtresse, ne répond pas. Il la laisse enlever à nouveau les bottes avant de lui préciser :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
L'instit a envie de pleurer. Elle respire un grand coup et entreprend de remettre les bottes, avec autant de difficultés. L'opération est réussie et la maîtresse est fière d'elle. Pour aller jusqu'au bout, elle lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande :
- Où sont tes gants ?
- Pour ne pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.

C'est 3 gamins qui discutent, dans la cours de récré. Chacun dit que son père est le plus rapide du monde.
Le premier
-Mon père, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille
Le second:
-Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York
Le troisième
-Bande de petits joueurs
Les 2 premiers: il fait quoi ton père? Astronaute?
-Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.

Trois anciens amis se rencontrent:
Qu'est-ce que tu deviens maintenant
Le premier dit:
Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça ne marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie.
Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même!

Après un match de rugby, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. L'un d'eux dit :
%u2013 T'as un gros bouchon coincé entre les fesses !
%u2013 Oui, ça date d'hier. Je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. En me baladant, j'ai heurté une vieille lampe à l'huile.
%u2013 Et alors ?
%u2013 Alors un type en est sorti et s'est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Tu m'as libéré. Je t'accorde un voeu. »
%u2013 Et alors ?
%u2013 Alors j'ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ?! »

Un paysan conduit son tracteur auquel une vache est attachée sur une route départementale.
Soudain le tracteur tombe en panne.
Arrive une Ferrari conduite par un parisien que le paysan arrête et interpelle !
- Hé Monsieur, j'emmenais ma vache qui est un peu patraque chez le vétérinaire, et mon tracteur est tombé en panne. Vous voulez bien m'aider ?
- Ben qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
- On pourrait attacher ma vache au pare chocs de votre voiture, et vous pourriez m'emmener chez le véto qui est dans la prochaine ville ?
Le parisien n'est pas très chaud, il a peur d'endommager sa belle voiture, mais finit par accepter.
Il commence à rouler en première pour ne pas fatiguer la vache, mais le paysan lui dit :
- Oh vous pouvez passer la deuxième, Marguerite vous suivra.
Le parisien passe la deuxième. Le paysan lui dit :
- Passez donc la troisième. La vache se met à trottiner derrière.
Le paysan renchérit :
- Passez la quatrième, j'ai peur de pas arriver à l'heure !
- Vous êtes sûr ?
- Oui, oui !
Le parisien passe la quatrième et la vache se met à galoper, surveillée par le parisien dans son rétroviseur.
- Elle a pas l'air si malade votre vache ?
- Si si, mais elle est vaillante la Marguerite ! Passez la 5ème, j'ai vraiment peur d'être en retard !
Intrigué, le parisien passe la cinquième et accélère, le compteur est à 140. Il regarde à nouveau son rétroviseur.
- Ah Marguerite n'a pas l'air d'aller très fort, elle tire la langue !
- De quel côté à droite ou à gauche ?
- A gauche !
- Ah, alors rangez-vous, elle veut doubler !

QUESTION : Si une vache malade cours a 140 km / heure a quelle vitesse cours un âne en bonne santé ? ? ? :

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent : - Alors, t'étais où ? - Pas très loin. En Suisse. - Ah ! Et comment étaient les Helvètes ? - Euh%u2026 Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : 'Helvètes : habitants de la Suisse.' Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent : - Alors, cette fois, t'étais où ? - En Grèce. C'était superbe ! - Et comment étaient les Hellènes ? - Euh%u2026 Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : 'Hellènes : habitants de la Grèce.' Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent : - C'était bien ton voyage ? - Génial, j'étais en Egypte ! - Ouah ! Et comment étaient les pyramides ? - Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

Pensez a :
- Prévisualiser vous pourrez supprimer les * fautes de frappe *
- Autoriser les smileys ..!......pour le classement final

Un senior, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche :

- Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le regarda de haut en bas et lui répondit :

- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée ....

Un couple de personnes âgées avait fêté son 60ème anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire».

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison.

Là , elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre».

Claire dit, « Qui trouve garde» Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ?»

Claire dit : « Non».

Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ....! »

Un mendiant raconte à un autre :
- Hier, à la sortie d un music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais.
- Tu as dû être content ?
- Pa tellement parce que, quand j ai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe

C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goutte et scandalisé, il appelle le barman:
- Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron.
- Bien monsieur.
Le patron se ramène.
- Votre café est d'hier.
- Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier.
- Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui.
- Revenez demain.

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée.......... On passe tous les ans devant son île.. et à chaque fois ça le rend fou ! !

Deux squelettes sur un immeuble le premier demande à l'autre,
- T'es cap de sauter ?
Le deuxième répond :
- T'es pas fou je tiens à ma peau !

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc.".

L'entretien se déroule bien et avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.

- Mais oui, bien sûr.

- Allez-y un peu, pour voir.

- Un deux, un deux, un deux ......

Le patron réfléchit et se dit alors : " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc.".

L'entrevue se passe bien et à la fin, il pose la même question.

- Pas de problème, répond l'informaticien : zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....

Finalement, le patron a une illumination : " je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc.

L'entrevue est vite expédiée et arrive la fameuse question :

- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : un, deux, trois...

- Bien et vous pouvez continuer ?

- Quatre, cinq, six, sept, huit - Super ! Encore un peu ?

- Neuf, dix, valet, dame, roi

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Dans un cocktail littéraire, deux bonnes amies se congratulent:
- Oh ! ma chérie, ce livre que tu viens de publier est une merveille . Qui te l'a écrit ?
- Je suis heureuse, répond la romancière, qu'il t'ait plu à ce point, mais dis-moi : qui te l'a lu ?

Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vue ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !

Jésus et les drogues
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
Qui est là ?
C'est Paul !

Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc.
Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?
C'est Marc !

Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Marc ?
Marijuana de Colombie.
Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?
C'est Mathieu !

Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Mathieu ?
Cocaïne de Bolivie.
très bien mon fils, entre.

Qui est là ? C'est Jean !

Jésus ouvre la porte. Qu'as-tu ramené Jean ? Crack de New York. Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
C'est Luc !

Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Luc ?
Speed d'Amsterdam.
Très bien mon fils, entre.

Qui est là ? C'est Judas !

Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Judas ?
%u2013Le FBI, bande de trafiquants, tous contre le mur, les mains sur la tête !

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

Il y a un gars qui rêve tous les jours à des rats qui jouent au ballon, un jour il décida de voir le docteur pour se problème.
Il lui expliqua la situation et le docteur lui donne un médicament, comme recommandation, il lui dit de le manger dès aujourd'hui. Le patient lui fait alors :
- Mais Docteur ce n'est pas possible aujourd'hui ! Car je veux voir jouer la finale........... !

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule : - Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache - Salut la Vache, comment çà va ?

La Vache : - Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Un type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule :

- C'est MON chien ! T'as un problème ?

Le petit mec répond :

- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre......

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :

- Un caniche nain

- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec.......!!!!!!!

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ?

La femme !
Le soir, son mari lui dit « Bonne nuit, ma puce »
Et le lendemain matin, il lui dit « Allez debout, grosse vache »......

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens%u2026
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.

Le Pays Basque à la pointe de la technologie :

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à URUGNE, au Pays Basque on a publié le communiqué suivant :"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée d'Estérençuby jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques basques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Basques disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Antton est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains. Une jeune et jolie prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. Alors Antton a lancé: Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle? Toute la classe a éclaté de rire. La jeune et jolie prof lui a répondu gentiment en souriant ironiquement :Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!

A Donosti*, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flammes. En bas, les pompiers attendent avec une bâche : Lancez-nous votre enfant, madame. On le rattrape.Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. Mais non madame, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! Noooon ! Je veux Arconada, le gardien de l'équipe de foot de la Real* pour rattraper le bébé. Mais on ne peut pas... - Si, si, je veux Arconada, le gardien de l'équipe de foot de la Real. Un passant signale aux pompiers qu'il habite au coin de la rue et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de la Real est là. Madame, je suis là. Vous êtes Arconada, le gardien de l'équipe de foot de la Real Sociedad? Oui madame, c'est moi. Lancez-moi votre bébé. Très bien ! et elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Tout le monde applaudit. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et%u2026dégage...

Antton et Maritxu participent à la remise des prix d'un concours agricole. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Fury, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : Deuxième prix, le taureau Hercule, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : Et le premier prix, le taureau Titan quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Excédé, le mari s'adresse alors au présentateur : Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? Euh... Non, avec des vaches différentes bien sûr. !!!. Alors il dit à sa femme : T'entends !! T'entends !!!!! ---------

Initiation
Maritxu dit à Antton son mari:
- Antton, notre fils Koldo va avoir 16 ans. Je pense qu'il est temps de l'informer
des mystères de la vie et c'est, bien sûr, à toi son père, de le faire. Mais comme
tu le sais si bien, Koldo est un enfant très sensible, alors vas-y doucement, parlelui des papillons, des oiseaux, des chiens, des pottoks*.....
Antton va voir son fils et lui dit:
- Koldo, tu te rappelles ce que nous avons fait la semaine dernière à Bayonne
avec ces deux charmantes créatures?........ et bien, ta mère te fait dire que pour les
papillons, les oiseaux, les chiens et les pottoks..... c'est pareil !!!!

Zidane a été nommé entraîneur du Real Madrid
Entraîneur du Real Madrid, c'est un gros poste................
J'espère qu'il n'a pas pris cette décision sur un coup de tête.

Quand tu te sens en situation d'échec souviens-toi le grand chêne lui aussi a été un gland

L'autre jour au bar, un gars en a raconté une bien bonne: Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.

Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise.

Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance!"

Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:

"Cher automobiliste

En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone.

Il se trompait.

Bonne journée"

c'est un citron qui fait un hold-up une banque. Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie: "pas un zeste, ze suis pressé!"

Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin.

Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste.

Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.

15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding.

Le même client puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.

10 minutes passent : même scène

Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel.

Cette fois c'est cuit il est fàché, il ne se rendormira jamais.

- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?

Le client ( là il faut prendre l'accent Belge )

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.

Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon"

Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.

Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!

Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGéES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".

Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".

Dans un train en Angleterre, un Américain essaie de faire la morale à un Anglais situé en face de lui dans le compartiment :

- Vous les Anglais, vous êtres trop guindés, trop stricts!

Regardez-vous, depuis deux heures que l'on est ensemble dans ce compartiment, vous n'avez pas cherché à engager la conversation! Au contraire, vous prenez votre air supérieur et vous faites semblant de lire le Times... Alors que nous les Américains, nous sommes plus relax et tout ça doit venir du brassage des populations: regardez moi par exemple, j'ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien, et un peu de sang suédois. Qu'est-ce que vous dîtes de ça?!

L'anglais répond:

- C'est très sport de la part de votre mère

Deux blondes discutent ensemble :

%u2013 Cette année, Noël tombe un vendredi.
%u2013 J'espère que ça ne sera pas un vendredi 13%u2026

Deux blondes discutent ensemble :

- Cette année, Noël tombe un vendredi.
- J'espère que ça ne sera pas un vendredi 13 !!!

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
-Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Un docteur à son patient :

- Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
- Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !..

La parabole des étudiants:

... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit:
"Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. à tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots."
Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"
Et Paul ajouta : "est-ce qu'on doit s'en souvenir?"
Et Marc ajouta : "est-ce que ce sera matière à examen?"
Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"
Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre"
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.
Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.

C'est l'histoire d'un marin servant sur un porte-avion qui rentre à la maison après 6 mois passés sous la mer en mission.

Naturellement, après une si longue absence, le marin est excité comme pas possible, et à peine rentré, il saute sur sa femme pour entamer une partie de ça-va-ça-vient exceptionnelle... Tout à coup, un courant d'air fait claquer une porte quelque part dans la maison!

Alors le mari lance aussitôt:

- Oh non! ça doit être ton mari qui rentre à la maison!!

Et sa femme lui répond:

- Non ne t'inquiète pas, il est en mer pour 6 mois...

Pourquoi est-il vert ?
C'est parce qu'on lapin

La maîtresse qui veut inculquer quelques notions de psychologie à ses écoliers, leur dit :

Que celui ou ceux qui se sentent parfois stupides se lèvent.

Personne. Puis au bout d'une minute, enfin Toto se lève.

La maitresse lui dit :
Alors Toto, il t'arrive de te sentir stupide.

Non Madame, jamais, mais cela me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : » Une heure de sexe gratuit ! «

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte
par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
Vous .....restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux !

Nouveaux dialogues de Quai des Brumes :

Gabin. : t'as de beaux yeux tu sais
Morgan. : tape moi le coude

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un français, un américain et un allemand devant la piscine magique. Il suffit de faire un voeu et sauter sur le plongeoir pour qu'il se réalise. L'américain se met sur le plongeoir, dit : dollars et saute. Il nage dans une montagne de dollars il est heureux. L'allemand se présente et dit : bière. Il saute et nage dans la bière qu'il boit. Le français va sur le plongeoir glisse et dit : merde.. .

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fièrement:
- Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:
- Et moi, je suis renvoyé!

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...

Une belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant : - Ah ! Tu pues. T'es laide ! - Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute. - Ah ! Tu pues. T'es laide ! La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme passant par là aperçoit la belle grosse fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la manger la crotte dit a la fraise : - À tout a l'heure !

Au revoir les zamis

C'est avec tristesse et regrets que je demande la clôture de ce post

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