https://youtu.be/lUPyIJI78gc?si=KzvGl60boWm7DGR0

CONSEIL D'AMIS
La prochaine fois que vous vous disputerez avec votre femme, commencez à vous déshabiller. Elle aura instantanément mal à la tête et s'endormira.
Suivez-moi pour d'autres conseils conjugaux.

Si la conversation d'une personne vous ennuie, mangez une biscotte, vous n'entendrez plus rien.

Quel est le conte préféré des zoophiles ? L'étroit petit cochon !

- Un vegan à Noël c'est est-il sans foie ni l'oie ?



- J'ai dit à mon mari que je voulais une naissance ! - Mais il préfère les Diesel ???

- Quand tu racontes une blague à un huissier et qu'il ne rit pas, c'est parce qu'il ne l'a pas saisie.

La COP, qu'est-ce que c'est ?
C'est un endroit où des mecs viennent en jets privés pour expliquer aux gens qu'ils doivent circuler à vélo., épicétout !

Messieurs, ne vous moquez jamais des choix de votre femme.
Vous en êtes un !!

Si vous connaissez quelqu'un qui va passer les fêtes de Noël seul parce qu'il n'a ni famille ni amis, envoyez-moi ses coordonnées que je puisse le contacter.
J'aimerais lui emprunter des chaises.
Merci.


ALERTE FROIDICULE
Pensez à boire du vin chaud et à prendre régulièrement des nouvelles de vos amis qui possèdent un appareil à raclette !!

- Bonjour ! Moi, c'est Balzac.
- Honoré !
- Et vous, qui êtes-vous ?
- Moi, c'est Laflute.
- Enchanté !

Ma femme veut me quitter à cause de ma prétendue addiction au poker.
Je pense qu'elle bluffe !


QUESTION :
Pourquoi payer un site de rencontres quand tu peux rencontrer plein de célibataires au rayon "Plats préparés" chez Leclerc ?

Toutes les femmes enlèvent leurs talons quand elles arrivent à la maison, sauf la voisine du dessus.

Si je fais parfois des fautes de français, c'est parce que je suis d'origine étrangère du côté de ma grammaire.

Quelqu'un vous enquiquine ?
Pas de problème !
Donnez son numéro de téléphone à tous les enfants que vous rencontrez et précisez leur que c'est le numéro du Père Noël.
Suivez-moi pour d'autres conseils utiles.


- Pour les Lyonnais :
Je pense que personne ne sait vraiment pourquoi la gare de Lyon est à Paris.
A Part Dieu, peut-être ?

Un homme regardait son certificat de mariage depuis deux heures.
A la fin, son épouse lui demande :
- Mais enfin, que cherches-tu ?
Il lui répond :
- La date d'expiration !


- QUESTION :
Une actrice porno qui tombe enceinte, est-ce qu'elle a droit à un congé de maternité ou est-ce considéré comme un accident du travail ?

A la salle de sport, j'ai passé 30 minutes sur un tapis de course, et finalement ça va, en pleine forme !
La prochaine fois, je le mets en route.

- L'ange gardien des roux c'est Oliver, parce que l'ange Oliver protège les roux.


C'est dur de trouver un ostéo qui réussit à remettre en place mes idées mal placées et mon esprit tordu !!

Quand je vois le nombre de femmes qui mettent comme avatar des chats sur ce site, je me dis que j'allais apprendre à miauler !


Ma voisine, qui partait en vacances, m'a demandé de m'occuper de ses plantes.
Je lui ai dit non.
Elle m'a dit qu'après, on pourrait les fumer ensemble.
Je lui ai dit oui !

Ce matin , j'ai appris que ma femme m'avait quitté la semaine dernière, soit-disant que je ne faisais pas attention à elle !!

En 1988 Roger Bambuck était nommé ministre des sports et participait à une réunion au Monténégro, le bébête Show faisait dire à JML dans un sketch, qu'on change le nom et que désormais il s'appellera: "la voiture de Monsieur le ministre est avancée"

L'épouse :
J'ai un sac de vêtements que j'aimerais donner.
Il y a des gens qui meurent de faim et qui aimeraient les utiliser.
Le mari :
Chérie, tous ceux à qui tes vêtements vont, ne meurent pas de faim !
Aux dernières nouvelles le mari a été admis à l'unité des soins intensifs !!


Pour les hommes :
Si votre femme vous dit qu'elle sera prête dans 5 minutes, ça veut dire qu'elle va descendre dans 5 minutes.
Pas la peine de klaxonner toutes les demi-heures !

Moi , ce que j'adore vraiment ce sont les exilés fiscaux multi-millionnaires qui chantent pour des oeuvres caritatives et qui demandent aux smicards d'aider les pauvres !!

- À Noël, j'offrirai des citrons.
C'est le zeste qui compte !!

- Les moulins, c'était mieux à vent !!

Après avoir travaillé, fait les courses, la bouffe et les devoirs des gosses, une femme a encore assez d'énergie pour râler. C'est admirable !
Je sors ?

- Mais oui, en fait, si ça se trouve la mère Michelle habitait à côté d'un restaurant chinois !

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite.


Je pense acheter un beau sac à ma copine pour son anniversaire.
Pouvez-vous me conseiller pour le modèle ? C'est pour un aspirateur Kenwood.

Régis après : - T'as simulé ?? -- Ben non !!! Que veux-tu que je fasse avec 6 mulets ??

- Donc ils étaient 5 à tabasser un écolo et vous n'avez rien fait ? -- je pensais que 5 c'était assez !!


Les filles, si vous voulez un homme qui vous écoute et qui vous emmène où vous voulez, appelez un taxi !
Suivez moi pour d'autres conseils pratiques.


* Mon lit est à moitié plein".
- Un célibataire optimiste.-

J'ai le syndrome de Strokon.
C'est comme le syndrome de Stockholm, sauf que je m'attache à ceux qui font des blagues pourries !!

- Papa, quel est le mot qui se trouve tout à la fin du dictionnaire ?
- Demande à ta mère, elle a toujours le dernier mot !


Ne faites pas attention à ce message, je fais semblant d'écrire pour ne pas dire bonjour à quelqu'un dans le troquet !!.


Le soir d'Halloween, j'ai vu un mec déguisé dans la rue.
Je lui ai dit "Ton costume est à chi-er !".
Il m'a répondu "Gendarmerie Nationale, veuillez me suivre" !!

- Mc Cartney et Jagger vont faire un duo, ça risque de faire Paul et Mick !!

QUESTION ESSENTIELLE :
Je me demande ce que disent les gens qui habitent Versailles quand leurs enfants laissent la lumière allumée dans toutes les pièces.

AUTRE QUESTION EXISTENTIELLE :
Quel monde allons nous laisser à Michel Drucker ?


Se marier, c'est savoir que quand quelque chose va mal, ta femme sera toujours à tes côtés...
... pour te dire "Je te l'avais bien dit !".


- J'ai emmené mes enfants à Disneyland.
Arrivés en gare, le train s'est arrêté à mi-quai !! Il aurait fallu déclencher l'alarme en prenant le pic sous le bac à bagages !!

Il y a bien 500 chariots au supermarché, et je prends toujours celui qui me fait danser la macarena et dont la roue avant imite le bruit de deux cochons qui s'accouplent !!

L'animal le plus rapide sur terre, c'est plus le guépard.
C'est le mec qui s'aperçoit qu'il a laissé son portable déverrouillé sur la table.

Quand une femme commence à rire pendant une dispute, comprenez que la partie psychopathe de son cerveau a été activée.
La partie est perdue !!

Le problème quand tu rends trop service aux autres, c'est que le jour où tu ne le fais pas, c'est toi le méchant !!

- Insomnie,
Deux somnies,
Trois somnies,
Quatre somnies,
Cinq somnies,
Il faut laisser les somnies faire !


Je regrette toute ces personnes que j'ai laissé tomber durant toutes ces années.
Ma vocation n'était sans doute pas d'être prof d'escalade !!

J'aurai pu demander un rappel pour une nouvelle blague, mais la chute m'aurait déplu !!


A quoi ça sert de faire des gosses si leur date de naissance ne permettent même pas de gagner à l'euromillions ?


C'est l'anniversaire de ma femme demain.
Elle a laissé trainer des magazines de bijoux partout dans la maison toute la semaine.
Du coup, je lui ai acheté un porte magazines en cadeau !!


Je n'ai pas le temps de détester les gens qui me détestent car je suis trop occupé à aimer ceux qui m'aiment !

Les rumeurs sont des mensonges inventés par des envieux, souvent répétés par des crétins et crus par des idiots.
Les intelligents vérifient avant de croire !

Je n'ai rien contre les religions, je dis juste que ça fait quand même beaucoup de guerres pour savoir qui a le meilleur pote imaginaire !

Bonjour les célibataires !
Je vous conseille de traîner autour des tribunaux.
Les gens divorcent tous les jours, vous pourriez trouver votre âme soeur.
Suivez-moi pour d'autres conseils amoureux.

- J'ai acheté différents types de café italiens.
Je vais me faire un week-end arômes. - Etienne Daho -


- Même effet avec les cafés français. Versez deux gouttes sur une main et happez :
Tout lèche-main mène arômes !!

Le mari :
- Chérie, je t'ai trompé...
L'épouse :
- Moi aussi !
Le mari :
- 1er avril !
L'épouse :
- 16 août !


INFORMATION :
On signale une rupture de stock au rayon ami(e)s.
Par contre, au rayon faux-culs, vous trouverez un très grand choix !

C'est dur de faire confiance à l'être humain.
Même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !! - Michel Audiard -


Vous avez remarqué ?
Les gens sont prisonniers de leur portable.
C'est pourquoi on l'appelle "cellulaire".

AVIS DE TEMPÊTE ? Avec ce vent je vais peut-être pouvoir ENFIN m'envoyer en l'air !!


"Mona Lisa",
"Mohamed Ali",
Décidément le verbe "lire" n'est pas facile à conjuguer pour tout le monde.


Je doit tout de même vous avouer que j'adore la silhouette de mon ex... Là, sur le sol, dessinée à la craie blanche...


La Toussaint est une fête à défunts commerciales, avec la crise en thèmes !!

Merci Yvan, Hi hi han, cst un festival d'Yvâneries !

J'aime bien les marchés de Noël, ça permet de découvrir l'artisanat local de l'Asie du Sud-Est.

J'annonce la saison du « Et toi, tu fais quoi le 31 ? » officiellement ouverte !

L'écho dans les Pyrénées :
- Coucou%u2026
Ou ou ou%u2026
- Bonjour%u2026
Jour jour jour%u2026
- Pain au chocolat%u2026
Tine tine tine%u2026

En fait, le calendrier de l'Avent, c'est comme le salaire.
Il est entièrement bouffé bien avant le 25.

- Pourquoi tu rentres ton ventre quand tu montes sur la balance ?
- Pour voir le cadran !!!

Monsieur et Madame DUZIEL ont eu 5 enfants.
Betty,Baba, Noëlle, Candide et Sandra !

Ma fille voulait la chambre de la Reine des Neiges.
J'ai ouvert la fenêtre et coupé le chauffage.


Zorro m'a encore appelé 7 fois ce matin. J'en ai marre de recevoir ses appels masqués !
Comme personne ne parle, je soupçonne Bernardo !!


Aujourd'hui 20 décembre: Saint Théophile, la fête de tous ceux qui passent leurs journées pendus au téléphone !!

Un pataquès c'est quand tu te trompes de voiture dans le parking !

Quelle couleur je mets pour paraître mince ? - gris , tu mets gris !!

- Monsieur, votre chien hurle à la mort quand vous n'êtes pas là !!
-- Ta femme aussi quand tu n'es pas là !!

Personne n'a jamais osé imiter une fleur et puis un jour , un mime osa !!

J'aimerais être aussi important que le deuxième. *O* de microbiote !!

CONSEIL DE NOËL : Place ton ou ta chéri(e) à l'extrémité des photos de famille , au cas où tu devrais un jour couper la photo !!

- Alors ? Le simulateur de retraite ?? -- Trop bien fait ! , on a l'impression de la toucher !!

Si ça se trouve le deuxième prénom de Jeanne Mas c'est Lalie !

LE SACHIEZ -TU ? On dit pantalon parce que ça va de la panse au talon !

SUPPORT GROUP : - Bonjour je m'appelle Léon et je suis dyslexique ! --- BONJOUR NOËL !!

Claire : Y'a un homme qui n'arrête pas de me regarder !!
Yvan chéri : Sûrement un antiquaire !!

- Je n'ai pas apprécié que tu cries DORA pendant que nous faisions l'amour !!
-- Toi ça fait bien des années que tu cries OUI OUI !!

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre , désynchronise-toi sinon tu travailles pour rien ! - -Jean-Claude Van Damme -

- Tu as lu le message que je t'ai envoyé ? -- Celui où tu me demandes de te prêter 200 euros ? - Oui ! -- Ah non ! Je ne l'ai pas reçu !

- Le psy : la prochaine fois nous travaillerons avec l'inconscient ! --- Euh ! Je ne crois pas qu'Yvan chéri puisse venir !

- Être un homme, c'est faire ce que tu veux , quand tu veux sans avoir de compte à rendre à..ZUT ! Elle arrive !! À plus !!

l'État vous souhaite d'excellentes fêtes de fin d'année. Pour les riches c'est VIVALDI, pour les pauvres ce sera VIVE ALDI !!

Mon fils m'a dit :" maman quand je serai grand je serai Roi et j'aurai pleins de femmes" et je lui demande avec qui tu vas dormir alors ? Bin avec toi maman. Toute contente je lui demande et tes femmes vont dormir où ?
Bin avec papa dans la pièce d'à côté.
Et là j'entends son père crier:
" LONGUE VIE AU ROI" :) :) :)

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

-Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1. 3. 5. 7. 9. 10. 8. 6. 4. 2.

-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

 Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant
de boîte en boîte...

-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .

- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

- A la Mairie.

- A la Mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit
pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment !... Valet, Dame et Roi 

Vous vous souvenez du KIKEUKOI ? Un petit poème de dizaine de vers , bonjour les dégâts et la mine des fêtes. Il faut trouver un mot commun caché dans des sortes de définitions et si on trouve ce mot on utilise surtout L'ENVELOPPE VERTE et on ne l'écrit pas mais on fait une allusion humoristique si possible.
SURTOUT , ne pas utiliser la case RÉPONSE.
Allez c'est parti mon KIKI de passage que je remercie pour le lien au salon !

De toutes les matières
Ce n'est pas celle que je préfère.
Elle connait bien le coin
Et n'y va pas par quatre chemins.
La nuit, elle est toujours fidèle
Et le jour, pour le plaisir se fait belle.
Ses excès méritent bien dressage.
Ça, j'aurais dû le couper au montage.

Quand il y a une grève de métro au Caire, au moins le bruit des rames cesse !

DEVINETTE :
Qu'est-ce qu'on fait aux voleurs de salades ?
On laitue.
Je sais , je vais friser le ridicule !

Je viens de recevoir une demande d'un psychiatre qui veut me rencontrer.
Lequel d'entre vous m'a dénoncé ?

Les ados veulent nettoyer la terre.
Leurs parents aimeraient qu'ils commencent par leur chambre.

INFORMATION :
Incendie dans une pisciculture :
Toutes les carpes sont des truites, il ne reste que des sandres.

PAREIL !!
Incendie dans une maison close :
Chez les garçons c'est la débandade et les filles sont paniquées ,bordel !!

Il y a trois choses que j'adore chez toi ?
Ah oui ? Lesquelles ?
Ton menton !

PENDANT LE REPAS :
-Je t'aime ! Je ne sais pas comment j'aurais pu vivre toutes ces années sans toi !
-- Ah oui ? Ça vient de toi ou c'est le vin qui te rend comme ça ?
- Ça vient de moi et c'est au vin que je parle !

Si tu pouvais coucher avec une belle célébrité vivante ou disparue , quel serait ton choix ?
-- Sans hésitation, la vivante !!

Tout les hommes connus vont y passer !
L'acteur Vince Diesel visé par une plainte pour agression sexuelle lors d'un tournage de "Fast and Furious"!
Apparemment pas de panne des sens pour Vince Diesel !

Alors si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
-- Pas seulement ! Il y a aussi les employés du gaz !

À cause des grévistes ma belle-mère ne pourra pas venir chez nous pour NOËL, tenez bon les gars !!

Le Père-Noël a lu vos publications, la grosse majorité d'entre vous recevront un dictionnaire !!

Noël c'était quand même plus sympa à l'époque où c'était pas
moi qui devais acheter les cadeaux !!

Je m'ennuie tellement que je vais révéler qui sont toutes les femmes mariées qui m'écrivent en MP que je suis l'homme IDÉAL !!


ANNONCE : Boulangerie pâtisserie cherche vendeuse ( qui sache rendre la monnaie ! )


Faites-moi une faveur , tapez sur GOOGLE image
- Femme chinoise heureuse
- Femme indienne heureuse
- Femme noire heureuse
Et enfin - Femme blanche heureuse
ETONNANT NON ? des commentaires ?

Allez !! jouons !!

Imagine ! On te demande de faire l'amour avec une personne qui a l'âge de ton pourcentage de ta batterie !
Ça donne quoi !
Dis le nous ( enveloppe verte )
Moi , 69 et vous ?

Aujourd'hui Le 24 décembre, nous irons tous au paradis.
Car ce sera No Hell !!

Perles de Pierre Dac


- Il ne faut pas avoir peur des chevaux mais de l'âne derrière le volant.

- Belle-mère à l'arrière, voyage en enfer

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font les enfants.

- Il ne faut pas boire au volant mais boire à la bouteille.

- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde.

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet , un verbe et un compliment.

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau chez l'homme.

Les hommes sont comme les arbres , avec l'âge ils deviennent durs de la feuille et mous de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches des *ouilles en or
Pour les pauvres des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales .

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira .Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour être sûr.

Certains jouent aux échecs , d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Allez !! Je retente un petit KIKEUKOI plus facile peut-être !
N'oubliez pas si vous trouvez le mot caché, ne l'écrivez pas MAIS faites juste une allusion culturelle ou humoristique voire autre...en utilisant l'enveloppe verte surtout ;)

Mauvaise ou bien bonne
On la perd, on la donne
Et un jour, on l'entend.
On en cherche par moment
Là où il n'y en a pas.
La voilà qui se met dans tous ses états.
Être en est une
Même s'il n'y en a aucune.
J'ajoute de plus, encore
Qu'elle vous rendra marteau, à tort.

Un réponse

Cours de management :
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. « Bison mugissant vouloir café »
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
« Ho ! Attends un peu là » s'exclame le patron « on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ? »
« Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la pagaille puis disparaître toute la journée »

A méditer%u2026

Bonjour ,
pour accompagner votre lecture , une très jolie reprise de *Harvest Moon * de Neil Young . Super guitariste la chanteuse !!

https://youtu.be/ml22cp4ojHg?si=41RexCl9-LzE_5RB


Quand je m'ennuie, j'envoie un SMS à un numéro inconnu et j'écris :
* C'est bon j'ai caché le corps ... maintenant je fais quoi ? *

Je suis en train de préparer une embarcation pour descendre le Mississippi !
Y a d'états de curieux qui collent au radeau...

Si tu téléphones à une voyante toi et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne , raccroche ! - Jean-Claude Van Damme -

- Bonjour Gros Minet, avec Jerry on vient d'écrire nos mémoires, tu les as lus,?
--- J'ai lu le premier tome et j'ai ri !!


- Quand quelqu'un te dis : * Tous mes voeux ! *
Répond lui :
* Non Pablo , yé né te veux pas , désolé ! *

-- Mon père, j'ai été très gourmande et je me suis enfilé un gros saucisson à moi toute seule !
-Chut !! mon enfant , parle bas ..
-- Oui par le bas !!

- J'ai un pote musicien qui a l'orteil absolu !!! Il joue vraiment comme un pied !

Aujourd'hui, le 26 décembre, nous fêterons les Etienne et les Stéphane.
La Stéphanoise a dit à son ami le gitan:
« Si tu restes beau et mien, je me ferai Sainte et tienne»


SVP gente féminine, arrêtez de demander au Père Noël l'homme IDÉAL, ça fait deux fois que les lutins essayent de m'enlever !


Hier avec les voisins, comme il n'y a pas de neige, on a fait une bataille de cailloux ! On s'est bien fendu la gueule !!


Lutter contre la calvitie c'est peigne perdu !!

Si t'es fier d'être Jéhovah
Frappe dans témoins.....

Si un jour j'ai un bateau, je l'appellerai Mea parce que Mea coule pas !

Jésus ? Les apôtres ont cru s'y fier !

Vous n'allez pas nous faire croire que le gars qui a donné le nom Eyjafjallajökull au volcan islandais ne s'est pas endormi sur le clavier !!

Diane Dufresne, Jacques Dutronc, Michel Sapin, Patrick Chêne, Robert Charlebois, Maxime Le Forestier, Brigitte Lahaie, Patrick Chesnais, les regrettées Marie Laforêt,Marie Dubois..Jean haie oublié ??

--Tu sais Yvan chéri, j'aime les hommes forts ... mais sensibles ! Tu fais quoi dans la vie ?
- Je vais à la salle de sport écrire des poèmes !

Les gens qui maîtrisent ni le second degré ni l'ironie , vous allez bien ? Pas trop chiante la vie ?

LE SACHIEZ -TU ?
Le manque de sexe peut causer votre mort ! Car le curare est un poison mortel !!!

Je n'ai jamais compris comment on pouvait être ivre mort après avoir bu de l'eau-de-vie.


Elle m'a quitté parce soi-disant je m'intéressais plus au foot qu'à elle ! Et dire qu'on était ensemble depuis trois saisons et demie !!

Moins de dons aux restos du coeur . Tu m'étonnes ! Avant on donnait, maintenant on y va !!

https://www.youtube.com/watch?v=-YBNMKduBBU&ab_channel=VendrediToutEstPermis

Un p'tit KIKEUKOI. pour la route ?
Vous connaissez le principe, via enveloppe verte
Et un facile en plus !!

C'est parti mon kiki !

Le diable m'en est témoin
Les moines en prenaient soin.
Une grenadine, elle sirotait
A ses enfants, elle rêvait
Et elle chantait Bali Balo
Avec les oiseaux.
C'était une beauté
Et en son sein yéh
Un trésor se cachait.
Mystérieuse, vous croyez ?
Oui c'est une possibilité.

Charades capilo-tractées

Mon premier : exclamation du jardinier à l'écoute de ses outils grossiers
Mon second est un serveur de restaurant un peu bête,
Mon troisième est un couple de sangsues.
Mon tout est ???

Un système locomoteur romain pour mon premier.
Mon deuxième fait la roue.
Mon troisième est une partie de l'entier.
Mon tout est un métier : ???

Mon premier, second, troisième, quatrième, cinquième, sixième, septième et enfin huitième sont des salades.
Mon tout est un écrivain : ???

La sous-couche est un apprêt que l'on met avant épiçétout !

J'observe la lune, elle est chaque soir une peu plus grosse. Elle devrait arrêter les croissants !!

Quelques gouttes de pluie
Un rayon de Soleil
Ça fait bander l'arc-en-ciel !

Un Nespresso dans un corps sain ! Ça y est en moi un clown nait ! Et on soutient Georges !

ALERTE INFO FAIT DIVERS
Encore une alerte à la blonde dans une brasserie

ALERTE INFO FAIT DIVERS
Encore une alerte à la bombe dans un centre équestre.

ALERTE INFO FAIT DIVERS
Encore une alerte à la bonde chez un fabricant de lavabos

ALERTE INFO FAIT DIVERS
Encore une alerte à la Bond dans le milieu de l'espionnage.

Je suis allé manger au restaurant du club de plongeon.
J'ai pris un plat du jour...

J'ai mis mes pigeons voyageurs en vente sur eBay, ça fait 32 fois que je les vend !

Allô, c'est Sheila !
Sheila qui ?
Sheila fin de l'année ! Ok je sors !

Encore un p'tit KIKEUKOI facile à résoudre.

D'un bois impossible à fendre.
Suffit d'un coup pour qu'elle se casse.
Pile ou face ?
Elle se ferme sur demande
Et s'ouvre quand elle est grande.
Elle se croise aux enterrements.
Elle trouve un emploi facilement.
Noire, a sale mine.
S'amuse d'abord et ensuite dîne.

Phrases prononcées par quelques célébrités


T'inquiète, c'est le gauche. Ça porte chance !
- Benjamin Millepied -


Ca me fait sortir de mes gonds
- Bernard Laporte -

Ça envoie l'bois !
- Omar Sy -

Atte...j'arrive même pas à en placer une...
- Grégory Coupet -

J'aime bien qd tu me parles comme ça ...
- Johnny Cash -

Vas y touche...c'est du solide
- Elvis Presley -
Oh Elvis, mais pas que !
- Léa Seydoux -

Oh ouiiiiiiiiiiii !!
- Joan Baez -

Bzzzz!
- Didier Bourdon -

J'ai une petite faim.
- Paul Anka -

Privilégions les circuits courts
- Claude François -

Thermostat 5 !
- Julien Doré -

Passe-moi l'épuisette !
- Jean Ferrat -

Y a un loup !
- Garou -

Eureka ! !
- Johnny Hallyday -

c'est un pauvre arpant !
- Cardinal de Richelieu -

Je ne suis pas peu fier de mon petit étang.
- Pierre Bellemare -

J'étais la meilleure au basket
- Nathalie Marquay -

Tu t'es encore mis dans de beaux draps.
- Laurent Delahousse -

Le plus dur, c'est la digestion.
- Claude Sarraute -

Quand je pète, ça ne s'entend pas  !
- Jean d'Ormesson -

Vous avez mon aval !
- Marcel Amont -

Tu veux jouer au morpion ?
- Michel Piccoli -

Ne bouge pas, je descends !
- Yves Montand -

Eh Gérard, tu remets la p'tite soeur !
- Patrick Dewaere -

Tu me prends pour une poire ?
- Serena Williams -

Arrêtes de me raconter des salades !
- Édith Cresson -

J'ai mis les voiles.
- Alexandre Dumas -

Depuis que je m'intéresse qu'au vide , je fais des gestes !
- Alain Barrière -

Faut pas être pauv' et célibataire !
- Ricet Barrier ( vraie anecdote)

Vous pouvez brancher le micro ?
- Véronique Sanson -

Faut que je couvre la piscine.
- Roselyne Bachelot -

je déteste nourrir les oiseaux !!
- Michel Houellebecq -

Je suis un homme affable !
- Jean de La Fontaine -

Si vous avez d'autres citations, ne vous gênez en pas via enveloppe verte !!

Encore un p'tit KIKEUKOI évident de sagesse à résoudre !

Elle est soupe mais pas au lait
Lâchez-lui la grappe, s'il vous plaît.
Elle a du mal à se concentrer
Et ça lui casse les pieds.
Grâce à Andy, gloire pour l'éternité !
Elle en raconte des vertes et des pas mûres.
Avec Cerise, elle assure
A l'apéro,
Pas sur le gâteau !

La tomate ça va de soit

Régis avec modération la tomate à l apéro

Je suis désolé pour avoir donné la réponse hors enveloppe, promis je ne le ferai plus, c'est vrai,ce n'est pas chouette de donner la réponse à tout le monde

Étant DE PASSAGE cet après-midi, j'en profite pour rappeler les règles du KIKEUKOI.

Il faut trouver un mot commun caché dans des sortes de définitions et si on trouve ce mot on utilise surtout L'ENVELOPPE VERTE et on ne l'écrit pas mais on fait une allusion humoristique ou culturelle si possible.
SURTOUT , ne pas utiliser la case RÉPONSE.

J'en profite pour vous en poster un autre !
On ne va procéder à un jet de TOMATES ( mot à trouver sur le précédent KIKEUKOI) sur une personne qui enfreint le règlement !
Celui là est très très facile !
Celui qui ne trouve pas n'aura pas le concours Lépine !!

Elles arrivent comme une fleur
En font voir de toutes les couleurs
Mais quand vient dimanche
Tout devient noir
Quand elles sont blanches.
Quelle histoire !
De l'avis du petit oiseau
Ça ferait un beau roman
Où souffleraient les vents
Et leurs parfums au fil de l'eau.

Je demanderai avec politesse à notre Alain Decaux de service,d arrêté ses réflexions sur moi, je n' ai aucune intention,je cite * de pourrir * le forum et encore moins de foutre le bordel comme elle le dit, je sais énormément de choses sur toi et ce n'est pas pour cela que je raconte ta vie, alors s il te plaît, laisse moi tranquille et oublie moi très longtemps, ça me fera des très longues vacances et tes collègues qui sont pareils que toi également, à bon entendeur, SALUT

J' ai commis une petite erreur en disant directement sur la page au lieu de passer par k enveloppe, c'est pire pour toi que si il y avait mort d homme et pour info, je te rappelle que je suis cardiaque et en rémission d un cancer

Bonsoir,

Une petite devinette pour rester dans l'esprit du sujet d'Yvan. La réponse pourra etre donnée en tout type de langage, argot, familier, scientifique..... ce que vous voulez...avec la petite enveloppe verte...

Question : pourquoi les lapins ont ils les pattes de derrière plus longues que celles de devant ?

Amitiés.

Charade :

1. un oiseau, // 2. une fleur // 3. une boisson chaude // 4 : entre 1 et 3 // 5. trace // 6. gentil.

Mon tout : ????

Allez quelques blagues entrecoupées de poésie, elle est pas belle la vie ?
I LOVE THE LAST

Le do pour tout supporter
Le ré d'une île pour s'évader
Le mi pour tout partager
Le fa et la psycho qui leurre plus d'une fois
(mais qu'est-ce que c'est ?)
Le sol pour le fouler
Le la pour être au bon endroit
Et le si... Le si pour espérer.
Ut-ile et à notre portée

Que tu sois blanche ou noire, si tu es ronde je te paye la note !
Silence ! Soupir !

J'aime mon do mi si la do ré, avec son sol si fa si la si ré.!


La flambée d'épris, c'est bien lorsqu'il y a un déséquilibre entre l'offre et la demande sur le marché des célibataires ?


Souviens-toi les thés derniers..
Les thés verts
Au sortir du printemps.
Les thés Ceylan
Quand tu prenais ton temps.
Les thés blancs
Au bord de la mer.
Et les thés indiens
My Darjeeling
Dis, tu t'en souviens ?
Les thés derniers
Moi je m'en souviens
Comme si c'était théière..

Tu sais que c'est à Monaco qu'on a appliqué leurs principes aux thés ?

Pour sa nuit de noce la princesse Grace avait sa culotte en principe ôtée car elle n'avait pas peur de la grosse araignée !!


J'ai couché hier soir
Une idée sur le papier.
Elle dort encore
Dans le lit de ses pensées.
Je crains qu'elle se réveille
Toute froissée.

_Papa , pour un euro je te dis qui couche avec maman l'après midi !
- --Tiens! Voilà dix euros c'est qui ?
_ C'est moi !!

Ce matin encore, aucune d'entre vous ne s'est tenue à côté de mon lit pour me dire *Mon très cher amour, voici ton café! *

Sur ce site, il y a ceux qui prennent chacune de mes publications au sérieux, et ceux qui ne prennent rien au sérieux.
Les seconds, je vous aime beaucoup !!

Je vous souhaite une excellente journée, pleine de «Je m'en fous, je fais ce que je veux ! ».


12 euros la place de cinéma, ce n'est plus du « «Pathé» », c'est du foie gras !

Parfois, vous rencontrez une personne et vous savez déjà que dès le premier instant .......... vous voulez passer votre vie....SANS ELLE !!


Le véritable inventeur du baise-main est le couteau à huîtres !

Pfff ! je suis à un Carrefour de ma vie ,Envie de prendre la clé d'Auchan , de regarder Leclerc de lune à la sortie de Casino, et mon But est d'être LIDL des jeunes !

Je n'aurais pas dû faire le poirier, je suis tombée dans les pommes.
J'aurais dû manger des pêches : je suis en retard.
J'ai mangé du Kiwi, je suis dans le cirage.

J'avais une blague sur Montcuq mais cela ne fait pas marrer les Meldois.



Et enfin ma cerise sur le gâteau !
LEÇON D'ANGLAIS :

« I need I go» veut dire « «Maire de Paris» » !!

Encore un p'tit KIKEUKOI très terre à terre, je racle les fonds de terroirs ! Très très facile ! Et n'oubliez pas l'enveloppe verte sans écrire le mot caché !

Elle n'aura pas la palme à Cannes.
Elle nous fait le coup de la panne.
Tant pis pour le sésame précieux.
Elles sont pourtant toutes là
Sur la Croisette
Car voyez-vous, ça en jette
D'y mettre le feu.
La mer est d'un calme plat
Et puis c'est l'heure de la bronzette.

Alain Decaux raconte la partie du 14 mars 2020,il était 16h37 et 34 seconde quand le joueur numéro 3 posa son 3 trèfle sur la dame de pique et gagna le pli par ce que car le joueur suivant avait une coupe à pique et le joueur numéro 2 demanda au joueur numéro 10 mais pourquoi tu as joué cette carte et il lui répond, mais de quoi le me mêle,va donc voir les flamands roses cinglés ça nous fera des vacances et de toute façon le flamand rose en question a répondu mais c'est le Loup que je veux voir, je ferai le petit chaperon rouge et je ne crirai pas bien au contraire, je n' ai jamais vu le loup et je suis rouillée comme un vieux clou etc...

Avant que ça ferme, je vous propose :
mon 1er est un animal
mon 2ème est un animal
mon 3ème est le total de mon 1er et mon 2ème
mon tout est un film sorti en 1963

Charade :

1. un oiseau, // 2. une fleur // 3. une boisson chaude // 4 : entre 1 et 3 // 5. trace // 6. gentil.

Mon tout : ????

Un p'tit KIKEUKOI pour oublier ce qui s'est passé précédemment sachant que je vais tenir jusqu'au 31 !

Pour le précédent le Sieur Yvan chéri attend vos réponses ! Eh oui Indice y-a !


Elle nous joue des tours, c'est sûr
Car ce n'est pas une petite nature.
A plusieurs, se donnent du mal
Quand seule, elle est morale.
Elle a du caractère.
Elle est majeure (l'âge ne fait rien à l'affaire).
Elle dissuade, elle propose.
Mais son truc, c'est les choses.

petit intermède musical,je précise que c'est de l'humour * https://www.youtube.com/results?search_query=parodie+petit+chaperon+rouge+ *

le premier lien n'est pas bon ,c'est celui là * https://www.youtube.com/watch?v=ozggdAXaToM&ab_channel=RavielD *

Ce qui fait grossir à Noël, ce n'est pas le repas du 25, c'est de manger les restes pendant 15 jours !

Dans 72 jours, c'est les vacances de février.
Dans 103 jours, les vacances de Pacques.
Dans 194 jours, les grandes vacances.
Dans 362 jours, c'est Noël !
Courage !

J'ai décidé de ne plus perdre mon temps !!
Donc, le 31 décembre 2023 sera mon dernier jour sur ce site du tarot . Cette rubrique prendra fin mais si ( doux Jésus !) une personne veut prendre la suite , je lui souhaite bon courage !!
Je ne serai pas de retour avant le 1er janvier 2024.
Qu'on se le dise !

Le poêle à bois.
Le chien aussi.

l'État vous souhaite de joyeuses DETTES de fin d'année !

Mon fils avait commandé un train électrique pour Noël, mais je ne l'ai pas mis sous le sapin afin qu'il s'habitue aux retards de la SNCF.
Mais j'hésite à le mettre ou à rien mettre sous le sapin afin qu'il intègre bien la notion * Annulation du train en raison de la grève *


Docteur ? Je devrais mesurer combien pour mon poids ?
- Environ 4 m !

Le POIDS c'est l'inverse de l'argent : Facile à gagner et très dur à perdre !

Telle la coquille sans son Q , la carotte n'a pas vraiment le même goût sans son A !

Tu rentres chez le coiffeur y-a des cheveux par terre !
Tu rentres chez le menuisier y-a des copeaux par terre !
Tu rentres chez le couturier y-a des bouts de tissu par terre !
MAIS quand tu rentres dans une banque, Y-a RIEN ! Même le stylo est accroché à un fil ! Des vrais avares !!

- T'as commandé quoi pour Noël ?
-- De l'humour ! Autant qu'Yvan chéri en a !
- Pas bête vu que tu ne peux pas compter sur ton physique !
-- Imbécile !
- Ah je vois que tu n'as pas encore déballé ton cadeau !


Je pense vraiment que je suis un cadeau mais je m'emballe peut-être !!


Au nouvel an vaut mieux se dire bonne chance que Bonne année !

INFO :
Le jour de l'an est annulé !
De toute façon, on s'est tous souhaité une bonne année l'an passé et on voit ce que ça a donné !

INCROYABLE !
Noël c'est dans 12 mois et il y a déjà des décorations partout !
C'est vraiment n'importe quoi !

Ma résolution pour 2024 :
Être riche !
J'en ai marre que l'on m'aime que pour mon physique, mon humour et mon intelligence !

Pourquoi en Corse il y a plus de baptêmes que de mariages ? Hein ?
Parce qu'il est plus facile de trouver des parrains que des témoins !!

J'ai été sur site diététique, il me demande si j'accepte les cookies ! C'est n'importe quoi !!

- À ton avis, je m' acier ou je métal , que fer ?
-- Étain et d'or !!

Je voulais faire une saga humoristique sans haine , et comme l'a si bien écrit Yareg avec * Bonjour Tristesse ! * c'est devenu une saga avec N

Comprend qui peut ou comprend qui veut :
https://youtu.be/cgHSfqFR_lY?si=GhcIQUCH5ELlwhIJ

Donc , de nouveaux KIKEUKOI pour ces deux derniers jours ( 3/jours environ)
L'avant dernier avait pour solution HUILE et comme d'habitude Fée Skym Play a été encore la première à trouver --->BRAVOOOOO !!
Quant au dernier , FORCE est de constater que personne n'a trouvé, eh oui encore un indice ;)
Voici le nouveau KIKEUKOI et facile de surcroît ( comme Jésus ? Mais si ! Lionel ! )


D'assurance, ne manque pas
Quand il se cache entre les lignes.
Pourtant il suffira d'un signe
(non ce n'est pas Goldman, plutôt du chinois).
Bien qu'il puisse être gras
On peut dire que dans ce cochon
Tout n'est pas bon.
Il a du style
Qu'il soit facile ou difficile.

L'AUTRE ?
Avouez que c'est le prénom que vous donnez aux gens que vous détestez !

Pour terminer l'année, j'ai besoin de 7 choses :
Les 5 bons numéros et les 2 étoiles de l'euromillion.

L'homme comprend les défauts des femmes et il les tolère.
Mais est-ce que les femmes en feraient de même si les hommes en avaient ?
Je sors mesdames ?

Il paraît que pour se mettre au footing, il faut y aller petit à petit.
Je viens de mettre mon jogging, ça suffira pour aujourd'hui.


Un homme rentre chez lui accompagné d'un jeune collègue de travail.
Sa femme surprise le reçoit avec des cris du genre :
T'es complètement fou ! Pourquoi tu n'as pas appelé avant ?
Ce n'est pas un restaurant ici !!
Tu rentres avec quelqu'un sans prévenir !
Regarde la maison dans quel état elle est !
L'évier est rempli de vaisselle !
Je ne suis même pas habillée !
Regarde mes cheveux !!
Je n'ai rien à manger et pas question de préparer quoi que ce soit ! Et certainement pas à dîner !
Pourquoi as-tu amené ce soit-disant copain chez nous !! DIS-MOI !!

Et le mari répond calmement :
Il projette de se marier très prochainement et je voulais juste lui montrer à quoi il devrait s'attendre !!


Ce doit certainement être une spécialité de chez eux !!!
Tous les allemands que je croise ce matin, me disent :
- Goûte un tag !
Quand je pose la question aux français, ils me répondent tag gueule !
C'est ça le Larcher prise ??

D'après un sondage les femmes qui ont un excès de poids vivent plus longtemps que les hommes...qui le font remarquer !

Il existe une similitude frappante entre Jésus et un boxeur. Ils multiplient les pains pour finir les bras en croix.
Pas la peine d'ajouter : C'est le clou du spectacle !!


On ne sait pas où Linda Lemay, ni où Alexandra Lamy , mais on cherche !!

Attention !! En voici qui en cache un autre !

1)
Il y a celui qu'on prend
Et celui qu'on attend.
Celui du quotidien
A prendre soir et matin.
Il y a celui de nuit.
Il y a celui de la vie
Et celui de l'enfer.
Il y a celui arrière.
Celui du sénateur
Qui n'est jamais à l'heure.
Celui des choses qui traîne
Et puis le bon qu'on mène.

Et ça vole haut aujourd'hui !!

2)
Il y a celui d'école
Qui sert aux premiers vols
Et le long fin pointu
Mais qui n'existe plus
Celui jaune et bordeaux
Jamais très loin de l'eau
Celui pour les vacances
Ou bien celui qu'on lance
Et le présidentiel
Qui fait lever les yeux au ciel

- Ce soir sur toutes les chaines de Télé, à 20h00 grand concert de pipeau.
- Je mange toujours équilibré : chocolat noir, chocolat blanc, chocolat noir, chocolat blanc, chocolat noir, chocolat blanc....
- Sait la 3ème foie qu'on m'ofre un bèche relle a noelle, pourkoi ?
- Mon fils a revendu son cadeau de noel sur le bon coin, je l'ai racheté en douce pour son anniversaire.
- Je suis fascinée par les gens qui font 2 choses à la fois : écouter et ne rien comprendre.
- Jeune :tu pars de chez toi en douce pour aller en soirée. Vieux : tu pars de la soirée en douce pour rentrer chez toi...
- Quand le téléphone était attaché à un fil, l'humain était libre.
- J'ai ressorti mon jogging pour aller courir, j'ai trouvé un billet de 100 francs dans la poche,

Dernier jour de l'année, un proverbe en Provençal :
"A a l'an que ven que se siam pas mai que siguem pas mens"
(A l'an qui vient, si nous ne sommes pas plus, que nous ne soyons pas moins)

<I>Mention spéciale à Yvan : MERCI </I>

Au réveillon de la Saint-Sylvestre, dégueule-t-on ?
Bonnes fêtes

Franchement ça doit être chouette de se prénommer Guy quand le 31 décembre à Minuit tout le monde va vouloir s'embrasser sous ses boules !!

Le SMS le plus envoyé le 1er Janvier n'est pas * Bonne année * mais * t'es qui là ? * et ce n'est pas au Mexique !

La maison Flammarion nous signale que l' Amant de Lady Chatterley est épuisé.

Si j'ai bien tout compris, le concours Miss France, celle qui gagne devient Miss et celles qui paument Dauphines ? Et c'est le label de Fontenay !

Quand on a voulu se séparer avec mon ex, je lui ai laissé le choix dans la date!
Du coup, elle voulait plus partir !


Bjr : je voudrais acheter un fromage, pas trop cher svp!
- Si j'ai bien compris, Melle veut dépenser sans Comté !
- Tout à fait, je préfère garder mon argent pour me payer du rock fort !
- Je peux vous proposer aussi du GorgonZola ?
-Inutile : j'ai lu son oeuvre en 10 tommes. !

J'ai l'impression que certains divorcent uniquement pour n'avoir les enfants qu'une semaine sur deux.

Quand j'étais gamin ma mère me donnait 10 francs pour faire les courses.
Je rapportais du pain, du lait, du beurre, des oranges, du café, du chocolat, des bonbons, des magazines et des cigarettes.
Maintenant pour l'équivalent ce n'est plus possible, il y a trop de caméras de surveillance.

J'ai lu que chaque jour il y avait 30 morts sur la route.
C'est décidé, je vais rouler sur les trottoirs.

Faites l'amour, pas la guerre !
Ou alors, faites les deux : mariez-vous ! A condition d'épouser une bombe !



FAIT DIVERS : Trafic de gélules favorisant l'érection : Deux hommes à la barre !!

J'ai besoin que vous me souhaitiez bonne chance car je vais à la banque , et si tout se passe bien je n'aurai plus de dettes !! J'suis tellement excité que j'arrive à peine à enfiler ma cagoule !!

L'hydromel ? C'est une boisson apicole !

Les courants d'Eire, ça fait Dublin ?

Saucer, c'est tremper ?


- Yvan chéri, la voiture est en train de chauffer là, que dois-je faire ?
-- Dis-lui que t'as mal à la tête !

Et dans la foulée pour se défouler un p'tit KIKEUKOI !!

Ami, pas un bon camarade.
Nez, juste pour la rigolade.
Bond, pas un agent secret.
Départ, pas prêt d'arriver.
Jeton, ne brille pas au conseil d'administration.
Col, se fait mousser pour de bon.
Difficile d'en faire bon usage.
En vrai, juste une question de démêlage.

Comme je serais en pointillé ici ....

Allez pour finir l'année,je vous propose un florilège de Mr et Mme ont ....
Si vous en connaissez d'autres merci de les ajouter via enveloppe verte

Monsieur et Madame DIOTTE ont une fille.
Kelly.


M.Mme Benfufé ont un fils nommé Humphrey


C'était inéluctable:
Mr et Mme Table ont eu deux enfants: Line et Luc.


Mr et madame
RAGETOURNEJ'BRAQUE
Ont une fille :
Sylvie .


Monsieur et Madame Timable ont une fille.
Inès


Monsieur et madame FONFEC ont une fille.
Sophie.


M. et Mme Memepafroi ont 7 enfants.
Yvon , Aude, Dan, Marc, Sanson, Bob et Ella

Madame et monsieur Toutseul ont une fille%u2026
Sébastienne !

Monsieur et Madame Form ont 3 fils. Jésus, Hans et Hubert.
Avec l'accent allemand si Yoplait

Mr et Mme Paupière ont eu une fille :
Farah.

M. et Mme Lacouverturemegratte ont une fille :
Sandra

Mr et Mme Form, habitants Francfort, ont 3 fils:
Jésus, Hans, Hubert

Monsieur et Madame Marre ont quatre enfants :
Sheila, Denis, Guy, Renée

M'sieur et madame Telpu, ont un garçon :
Sacha.
S'ils avaient eu une fille , ça aurait été
Macha

Monsieur et Madame Ébourrédéta ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?
Dereck, Tom, et Jean

Monsieur et Madame Ponsable du Matos ont une fille :
Thérèse

Monsieur et Madame Enfaillite ont une fille :
Mélusine

Monsieur et Madame Enfant ont deux filles
Helene et Ludivine

Monsieur et Madame Frigosketapry ont un fils %u2026..
Roméo

Lady Di et David Bowie ont eu deux enfants.
Ken et Alain.
Bowie Ken, et Alain Di.

Mr et Mme Versaire ont 4 filles :
Elsa, Rose, Laure, Annie.

Mr et Mme Pataquès ont un fils :
Alphonse

Monsieur et Madame Fenêtre ont deux filles et deux garçons%u2026
Angèle
Geoffroy
Firmin
Paula


Monsieur et Madame Fraichi ont deux filles et un garçon ?
Laurent, Gina, Sarah .

Et soyons fou pour ce dernier jour de l'année !

S'il est breton
Il connaît ton prénom.
Si tu n'en as pas
C'est qu'il est déjà rempli à ras.
S'il ne manque pas d'air
La malchance, il fera taire.
Et s'il est d'or
Ça va être du sport.
Mais qu'il gagne ou non la coupe
Ça reste quand même un gros plein de soupe.

Encore et encore !

A l'avant, est parfois nerveux.
Son accueil devrait toujours être chaleureux.
On préfère celui des villes
A celui qui se dit du monde (ainsi futile).
On y trouve son intérêt.
Et bien qu'il ait besoin d'être aéré
Quand il n'est pas commercial
Il fait dans le social.

Voilà le dernier ! D'accord ! D'accord !

Vous le trouverez à la réception
Là où il peut meubler la conversation.
On se plie à sa volonté.
Soudain réaliser que froid, c'est oublier.
Vide, il pèse sur l'estomac.
Plein, il envoie du bois.
Tous les citadins aiment ce campagnard.
Et merci qui ? Merci Bernard !

BONNE ANNÉE où BONNET D'ÂNE ??

L'expérience précédente n'ayant encore une fois pas été couronnée de succès franchement, à part Charlemagne et ma deuxième molaire supérieure , il est légitime de se demander si la formulation des voeux de bonne année pour 2024 ne risque pas d'être d'une efficacité comparable à celle d'une tentative de résorption de la plaie de la corruption à l'aide de pansements Urgo .

Mais en cette année olympique, je ne pouvais pas faire autrement que de me prendre au Jeux , quitte à me prendre les pieds dans le tatami.

Pour 2024 je souhaite donc en chuchotant que :

-- Paris n'ait pas à crier * Rien ne vas plus * avant que les Jeux ne soient faits !
-- Les forêts et les relations internationales ne s'enflamment pas !
-- La Paix ne passe pas son temps à se lamenter au pied du Mur !
-- Les cases 49 et 3 ne soient plus utilisées au jeu de loi !
-- les adversaires de Vladimir Poutine à la Présidentielle russe ne finissent pas dans une urne !
-- Les rivières ne sortent pas de leur lit et que les lits ne sortent pas des hôpitaux !
-- Les médias ne fassent pas le lit de l'extrême droite aussi !
-- La blouse des élèves ne fassent pas oublier le blues des profs !
-- Les chausseurs se coordonnent pour que les cordonniers soient mieux chaussés , c'est une en chose sûre et vous allez crier * De quoi il se mêle ! *

Et que cette année soit une réussite ( pas en solitaire) et non un succédané d'année en succès !
Une bonne année qui ne finirait pas en bonnet d'âne !

Pour alimenter mon humeur de ci-dessus
Les grandes catastrophes de 2023 :
- La guerre en Ukraine,
- Les séismes en Turquie, au Maroc et en Syrie,
- Les incendies de forêts au Canada,
- Les horreurs en Israël et à Gaza,
- l'élimination de la France à la coupe du monde de rugby,


Voilà, c'est fini !
Je regrette sincèrement que ça soit la fin de cette rubrique humoristique me concernant.
Je ne demande pas de la clôturer, car elle peut perdurer grâce à vos envois notamment ceux de Béatrice 62 , La Dolce que je remercie de tout mon coeur pour leur participation !
Sans oublier la Fée Skym Play qui a toujours été là première à répondre à mes KIKEUKOI !
Il y a eu certes quelques dérapages mais ils ont été contrôlés !
Une mention spéciale aux modérateurs Yareg , Mimmie. , et Nerkan que je remercie pour sa devinette sur les lapins ( par chance il n'a pas dit la femelle du lapin ;))

Enfin j'eusse aimé que cette rubrique fusse animée par d'autres amuseurs du site , notamment Ricounet, Marie7, Bri etc..mais j'ai été ôté de leur liste d'ami(e)s comme quoi les commerces de proximité ne perdurent pas côte à côte !

Je vous souhaite sincèrement un bon passage à 2024 et aussi bonne chance ;)

Par pitié, cessez de m'envoyer chaque jour des dizaines de liens vers Instagram, j'y ai un compte, mais je n'y vais jamais !

Mon enthousiasme à apprendre l'allemand a pris un coup quand j'ai appris que 555 se prononce fünfhundertfünfundfünfzig.

En Corse, il y a un homme qui fait des knackis, mais on ne peut pas en parler, c'est l'homme Herta.

Non, un homme n'a pas peur de s'engager avec une femme.
Ce dont il a peur, c'est de renoncer à toutes les autres.

J'ai un doute%u2026
Le portable, ça se met à gauche ou à droite de l'assiette ?

L'argent ne fait pas le bonheur mais on est plus fort thuné !

J'ai décidé d'essayer la médecine par les plantes : Au Phyto dit , au Phyto fait !

- Tu sais qu'une relation sexuelle correspond à une course d'environ 7 km ?
-- N'importe quoi Yvan chéri, personne ne peut courir 7km en 50 secondes !

Petit conseil pour les fêtes ou autre :
Arrêtez de dire très fort « «Je porte un toast» », ça pèse 20 grammes, c'est pas un exploit !

Une pensée pour tous les célibataires qui ont demandé l'amour pour Noël et qui ont reçu un Mon Chéri !


Ça vous arrive de vous réveiller en sursaut et de paniquer de peur d'arriver en retard au boulot ?
Quel soulagement quand on s'aperçoit qu'on y est déjà !

Je me souviens qu'en 1963, dans un film, on disait * Maintenant les cons, ça ose tout *.
Et bien en 2024, c'est fini. Les cons interdisent tout.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Je sors ?

Pour ceux qui ne comprennent pas mes publications, je vous informe qu'elles seront bientôt proposées en idiot description.


Je n'a pas pris le moindre kilo pendant ces jours de festins !
Je rentre toujours dans mon lit.

J'ai rencontré une fille ! Apparemment c'est du sérieux ! Elle ne veut pas que ça aille trop vite ! Pour le moment, elle ne m'adresse pas la parole !!


Au jour d'aujourd'hui, les tics de langage viennent se nicher dans toutes les conversations j'dis ça mais je dis rien ! C'est clair , grave en fait !!

- J'ai été victime d'une caméra cachée ! Et ça m'a fait mal !!
-- Ah bon ? T'as pas trouvé ça drôle ?
- Non !! C'était une coloscopie !

J'ai pris un auto-stoppeur hier .
Après s'être installé, il m'a remercié et m'a demandé comment je faisais pour être sûr qu'il n'était pas un tueur en série !
Je lui ai répondu que le risque qu'il y ait deux tueurs en série dans la même voiture était quasiment nul !

Dany Brillant se plaint d'avoir perdu la tête après avoir vu Suzette, heureusement qu'il n'a pas vu Brigitte !!

Non , Monsieur ! Participer à des partouzes ne veut pas dire que vous savez travailler en équipe !!

- Ton mec te fait des préliminaires avant l'amour ?
-- Bien sûr !
- Et il fait quoi ?
-- Il me supplie pendant une heure !!


Les mains qui aident sont plus sacrées que les mains qui prient.

Même mon portable ne me supporte plus !
Hier, il m'a dit qu'il avait besoin d'espace.


Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras.
Hic !
J'dis ça , je suis juste de passage ;)


Dans certains pays les hommes peuvent être mariés à plusieurs femmes.
Heureusement en France, la loi protège les hommes.


J'adore lire mon horoscope.
C'est le seul endroit où j'ai de l'argent, je voyage et l'amour est parfait.

Les enfants , qui peut me dire à quels temps sont conjugués les verbes dans cette phrase :
* Ils ne voulaient pas d'enfant , ils en eurent six *
- C'est le préservatif imparfait madame !

Je ne veux pas me la raconter, mais je n'ai pas fait une seule connerie depuis le début de l'année.
Paris, le 1er janvier 2024, 7h32.

Heureusement que la galette arrive, je viens de finir les chocolats de Noël.
J'ai failli me mettre au régime !




RAPPEL DES CONSIGNES DE SÉCURITÉ :
On ne s'approche pas de la balance avant le 10 janvier.


Mes objectifs pour 2024 sont d'atteindre mes objectifs de 2023 que j'avais fixés en 2022 parce que je ne les avais pas atteints en 2021.

Les Australopithèques mangeaient bio, ne buvaient pas d'alcool et ils faisaient du sport mais ils mouraient à 20 ans, alors ne me saoulez pas avec vos bonnes résolutions !

-- La famille de mon nouveau mec ne m'apprécie pas du tout et je le vis très très mal !
- Ah bon ? Toute la famille ?
-- Surtout sa femme et ses enfants !

Béatrice Dalle va chanter avec Patricia Kaas pour les restos du coeur, ça va faire un joli Kaas-Dalle !

Est-ce que tout le monde aime l'Afrique du Sud, à part Ted ?


- Et toi Claire , qu'as-tu en commun avec ton mari ?
-- On s'est marié le même jour , c'est à peu près tout !



Si mes calculs sont bons, pour éliminer les calories des fêtes de fin d'année, je dois faire un footing de 316,7 km.
Deux fois !


Arrêtez d'accuser le foie gras et les fêtes, vous aviez déjà un gros bide en juillet !



Je vous souhaite une bonne année remplie de :
- C'est l'apéro avec les copains !
- Qu'est-ce qu'on rigole !
- Je ne me suis jamais senti aussi en forme !
- Je suis amoureux (se),
- Mais qu'est-ce que je vais faire de tout cet argent ?


Le 2 janvier.
C'est toujours la date de la fin officielle des bonnes résolutions prises la veille.


Nous sommes vraiment bizarres.
Toujours obsédés par les kilos en trop, et jamais obsédés par les neurones en moins.


Faire la bise --> choper la grippe !
Serrer la main-->chopper la gastro .
Ignorer les gens --> vivre en bonne santé pour l'éternité !

À propos ! Être fidèle aux gastros c'est avoir souvent le Cuba !


Ma femme m'a demandé pourquoi je chuchotais dans la maison !
J'ai répondu que c'était parce que j'avais peur que Mark Zuckerberg nous écoute !
Ma femme a éclaté de rire !
Moi aussi !
Siri aussi !
Alexa aussi !
Le robot-cuiser acheté chez LIDL aussi !
Même Simon ! (Juste pour savoir s'il me lit ! )


-- Je n'en peux plus !! il ne descend du canapé que pour boire , bouffer , chi-er ou pour faire une connerie !
- Je t'avais dis de ne pas l'épouser !
-- Mais je parle du chat ! Maman !!

Un homme demande à Dieu :
- Pourquoi cette femme est si belle ?
-- Pour que tu puisses l'aimer !
- Mais pourquoi est-elle aussi conne parfois ?
- Juste pour qu'elle puisse t'aimer !

---------------------------- https://www.youtube.com/watch?v=g2aW_8qhuIY -----------------------------
Hello YVAN, (et autres potes) qui visionneront toutes ces fameuses parodies. À bien voir et entendre ! Le talent sans talons. Quoique, le "pitchoun" des frérots aurait des talonnettes ?

- Grande énergie ! Super bon délire ! En plus, bons chanteurs et musiciens. Quel bonheur -

Bonsoir,

Une petite devinette de saison...
En hiver l'hermine est blanche avec le bout de la queue noire. Qu'en est il du ramoneur pendant son travail, couvert de suie...?
Eh bien le ramoneur est noir avec.....?.... avec....?............. Une échelle sur l'épaule......esprits mal placés va....

Bonjour les ami e s ! Quel est le mot qui se suicide quand on le lit 2 fois ?

Allez ! C'est reparti pour quelques * RÉPARTIES CÉLÈBRES * !!

Lors d'une soirée très arrosée, le duc d'Uzès descend tellement de verres que la chanteuse Gaby Montbreuse en profite pour lui lancer :
- Mais vous buvez comme un trou, duc !

Un médiocre poète soumet un manuscrit à Alexis Piron en le priant de le corriger. Constatant qu'aucun de ses vers n'a été rayé d'une croix, il s'écrie fièrement :
- Quoi, monsieur, point de croix ?
- Vous ne vouliez quand même pas que je fasse de votre ouvrage un cimetière ?

Un prétentieux se vante devant Marcel Aymé :
- Moi, je me suis fait tout seul.
- Vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité

Le duc de Lauraguais était si infidèle que lorsque sa femme alla trouver un avocat pour demander le divorce, elle lui dit :
- Maître, mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d'être la mère de mes trois enfants.

Après la défaite de Buzenval, le général Trochu doit démissionner de la présidence du gouvernement de Défense nationale. Commentaire de Victor Hugo :
- Trochu : participe passé du verbe trop choir.


L'actrice Ethel Barrymore rencontre une de ses rivales qui lui demande d'un air hautain :
- Au fait, ne m'avez-vous pas invitée à dîner chez vous l'autre jour ?
- Ah oui ? Et est-ce que vous êtes venue ?

Petit-fils d'esclave, Alexandre Dumas a une altercation avec un malotru qui se moque de ses origines :
- Monsieur Dumas, vous comptez des singes parmi vos ancêtres.
- Ma famille commence où la vôtre finit.

Pauline Bonaparte servit de modèle à la Venus Victrix d'Antonio Canova. Lorsque la statue fut présentée, un courtisan lui demanda :
- Cela ne vous a pas dérangée de poser toute nue ?
- Non, la salle était bien chauffée !


En 2007, Jacques Chirac et Valéry Giscard d'Estaing se retrouvent au Conseil Constitutionnel. Lors de la première réunion, VGE commence son discours par :
- Quand Jacques Chirac était mon premier ministre.
Chirac débute le sien par :
- Quand j'ai commencé mon second mandat.


L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.
- Pierre Desproges -


Se promenant à Clermont-Ferrand, le poète Jacques Delille glisse sur le pavé verglacé et retombe sur les fesses. Un badaud lui lance :
- Eh bien l'ami, le pavé de Clermont est fier !
- C'est vrai, mais tout fier qu'il est, j'ai quand même réussi à lui faire baiser mon derrière.


En 1882, Oscar Wilde débarque aux États-Unis pour une tournée de conférences. À son arrivée, les douaniers lui demandent :
- Avez-vous quelque chose d' illicite à déclarer ?
- Rien d'autre que mon génie.


Lors d'une partie de brelan, Charles Quint parie la tête de l'impératrice qu'il gagnera. Il montre ses 3 rois. Son adversaire a 4 dames mais annonce pour lui laisser la victoire :
- Sire, votre jeu est supérieur au mien puisque vous avez 3 rois et qu'avec vous cela en fait 4.


Aimant tout autant le château du Louvre que celui de Saint-Germain-en-Laye, Marie de Médicis dit au maréchal de Bassompierre :

- J'aime tellement Paris et tellement Saint-Germain que je voudrais avoir un pied à l'un et un pied à l'autre.
- Alors moi je voudrais être à Nanterre.
Question de géographie ;)


Une snob demande à Picasso :
- J'aimerais tant que vous me peigniez...
- Volontiers. Prêtez-moi un peigne.



Winston Churchill lance à Nancy Astor, première femme élue à la Chambre des communes :
- Vous voir dans cette assemblée est aussi gênant que si vous entriez dans ma salle de bains alors que je suis nu.
- Winston, vous ne devriez pas vous en faire pour une si petite chose

L' ÂNE et LE TIGRE

Un âne dit au tigre :
- L'herbe est bleue.
Le tigre rétorque :
- Non, l'herbe est verte.
La dispute s'envenime et tous deux décident de la soumettre à l'arbitrage du lion, "le roi" de la jungle. Bien avant d'atteindre la clairière où le lion se reposait, l âne se met à crier :
- Votre Altesse, n'est-ce pas que l'herbe est bleue ?
Le lion lui répond :
- Effectivement, l'herbe est bleue.
L âne se précipite et insiste :
- Le tigre n'est pas d'accord avec moi, il me contredit et cela m'ennuie. S'il vous plaît, punissez-le !
Le lion déclare alors :
- Le tigre sera puni de 5 ans de silence.
L âne se met à sauter joyeusement et continue son chemin, heureux et répétant :
- L'herbe est bleue... l'herbe est bleue...
Le tigre accepte sa punition, mais demande une explication au lion :
- Votre Altesse, pourquoi m'avoir puni ? Après tout, l'herbe n'est-elle pas verte ?
Le lion lui dit :
- En effet, l'herbe est verte.
Le tigre, surpris, lui demande :
- Alors pourquoi me punissez-vous ???
Le lion lui explique :
- Cela n'a rien à voir avec la question de savoir si l'herbe est bleue ou verte. Ta punition vient du fait qu'il n'est pas possible qu'une créature courageuse et intelligente comme toi ait pu perdre son temps à discuter avec un fou et un fanatique qui ne se soucie pas de la vérité ou de la réalité, mais seulement de la victoire de ses croyances et de ses illusions. Ne perds jamais de temps avec des arguments qui n'ont aucun sens... Il y a des gens qui, quelles que soient les preuves qu'on leur présente, ne sont pas en mesure de comprendre. Et d'autres, aveuglés par leur ego, leur haine et leur ressentiment, ne souhaiteront jamais qu'une seule chose : avoir raison même s'ils ont tort.

Or quand l'ignorance crie, l'intelligence se tait.
Ta paix et ta tranquillité n'ont pas de prix !!

ALERTE INFO : 2 cm de neige à Paris, déjà 8000 morts et 200 000 réfugiés !
- BFM-


Je n'en peux plus de cette année de merde !
Vivement 2025 !


DÉFINITION :
Jour de lent
Journée à vitesse réduite.


Je vois beaucoup moins de selfies depuis le début de l'année.
Je pense que vous avez grossi !


Il n'y a pas que l'âge qui avance.
Il y a aussi le trou dans la ceinture du pantalon.


DEVINETTE :
Quelle est la différence entre une sorcière, une femme de ménage et une personne coincée ?
L'emplacement du balai.


-Comment ça ! Tu n'as pas reçu ma " Bonne année" de réponse automatique à ton spam de voeux collectifs ? Et dans ta boîte indésirable ?


Quand on pense que pour faire des " Têtes de Nègres " il faut battre les blancs au fouet , ça rend les polémiques bien inutiles !


L'orgasme féminin c'est comme les sachets à ouverture facile ! Si tu n'y arrives pas avec les doigts, essaies avec la bouche !


- Yvan chéri ? Comment trouves-tu ma copine Clara ?
-- ( hummm ! C'est sûrement un piège) Euh ! C'est pas trop mon genre !
- Désolé Clara ! pas de plan à trois !!


L'âge mûr chez les hommes s'apparente à celui des poires ! Dans les 2 cas c'est la queue qui lâche !!

En France, on est bien informés. Je viens d'entendre à BFMTV que les inondations étaient dues à la pluie.
Je comprends mieux.


La SNCF vous souhaite une bonne année 2018 et vous prie de l'excuser pour ce retard.

Je pense qu'ils ont appelé ça la saint Sylvestre parce que le lendemain, on a tous la gueule à Stallone.


Alors, vous avez fait moins les malins le 1er janvier, hein ?
Un doliprane, une pilule du lendemain, une nouvelle identité ?


Il va falloir que je me décide à apporter toutes les bouteilles vides du réveillon au container.
C'est pas que j'ai honte, mais j'irai quand même en pleine nuit et cagoulé.

D'après un sondage effectué chez les hommes :
Après un orgasme :
1 pour cent. recommencent
7 pour cent. fument
23 pour cent. s'endorment
69 pour cent éteignent leur ordinateur !!


Le plus réussi des gommages n'effacera jamais les traits de caractère !!


DÉFINITION :
gaspacho : pet froid


AFFAIRE DELON :
David et Laura réclament des tests ADN !
Une procédure de la paternité a été lancée par les avocats du frère et de la soeur !

C'est avec beaucoup de regrets que je demande la clôture de ce sujet devenu obsolète !

Merci à toutes les personnes qui s'y sont intéressées ainsi qu'à leur participation !

Yvan

Un bon rendez-vous finit avec un dîner.
Un excellent rendez-vous finit avec un petit déjeuner.

Trop de gens sont jaloux sur cette terre.
Dès qu'ils te voient heureuse dans les bras d'un homme, ils s'empressent de venir le dire à ton mari !


Une petite pensée pour les rois mages qui se sont quand même tapés 2000 bornes à pied pour finir dans une chanson de Sheila !



Le verbe élire au présent :
Je m'abstiens,
Tu votes,
Il gagne,
Nous pleurons,
Vous recommencez,
Ils se marrent.


Le lundi matin.
Poids réel d'une paupière : 1,5g.
Ressenti : 15 kg.


Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ! Elle se tourne précipitamment et sans gêne lui dit :
-Fais-moi l'amour, là ! Tout de suite !!
Monsieur se dit " Hummm ! C'est pas une journée comme les autres ! "
Il l'embrasse et passe à l'acte.
À peine terminé, madame se rajuste et retourne tranquillement vers ses oeufs.
Le mari toujours sous le charme et assez fier l'embrasse et lui murmure dans l'oreille :
-- Qu'est-ce qui t'a pris soudainement ma chérie ?
- Oh! Rien Yvan chéri !! le minuteur est cassé !

Un texte magnifique de Stéphane Laporte à partager :


On a tout faux. Les aînés ne sont pas derrière nous. Ils sont devant nous. Les aînés ne sont pas notre passé. Ils sont notre avenir. Ils sont déjà rendus là où l'on s'en va. Ils nous ont devancés. Ils ont marché avant nous. Parlé avant nous. Dansé, chanté, aimé, volé, gagné, avant nous. Trahi, chuté, perdu avant nous, aussi.
Ce ne sont pas les derniers. Ce sont les premiers. Ce sont nos Neil Armstrong. Nos découvreurs. Nos pionniers. Ce que l'on sait, ils nous l'ont appris. Lire, compter, s'intéresser, donner. Ignorer, blesser et prendre, aussi. Selon qui ils étaient sur notre chemin, on peut tout leur devoir ou leur en vouloir pour tout. Ils sont bons ou cons, comme nous. Ou, plutôt, on est cons ou bons, comme eux.
Ce qu'ils sont aujourd'hui, c'est ce que nous serons demain. Les crèmes, la chirurgie esthétique et les filtres Instagram n'y changeront rien. On ne rajeunit pas. On vieillit. Tous autant que nous sommes. Les jeunes, aussi. Le temps d'une virgule, ils sont déjà moins jeunes. On vieillit. Chaque seconde de notre vie. Parce que vieillir, c'est vivre. Et mourir, c'est ne plus vieillir.
Alors, voulez-vous bien me dire pourquoi, nous qui sommes si remplis de promesses pour l'avenir, sommes si peu préoccupés du sort des aînés ? Ce que nous leur faisons, c'est ce qu'on nous fera. Ce que nous ne leur faisons pas, c'est ce qu'on ne nous fera pas. Si on n'agit pas envers eux par altruisme, agissons, au moins, envers eux par égoïsme.
Vous pouvez même le faire pour vos enfants. Parce que, je vous le souhaite, vos enfants seront vieux un jour. Pourquoi tant de sacrifices pour qu'ils aient une belle vie, si leur fin est triste et malheureuse ? Tous les vieux sont les enfants de quelqu'un.
La société a laissé de côté les personnes âgées. Pas juste depuis le virus. Depuis une éternité. Parce qu'on ne veut pas se voir en eux. La société vit bien dans le déni. La société croit qu'elle a 18 ans et se fait croire qu'elle s'amuse tout le temps.
Le plus dérangeant dans cette histoire, c'est lorsqu'on lit le chiffre des décès, et que ça nous rassure de constater que les victimes sont surtout des gens de 70 ans et plus. Comme si c'était moins grave. Honte à nous. Une vie est une vie. Un être humain n'est pas un char. Il ne perd pas de la valeur avec le temps.
Je sais que la mort d'un enfant nous brise le coeur. La mort d'un vieil enfant devrait le briser aussi. On comptera en combien de morceaux après. On part toujours trop tôt quand on aurait pu partir plus tard .
On se console trop rapidement de la mort des aînés. Ça explique pourquoi leur existence n'est pas notre priorité. Ça explique leurs destins de délaissés.
Ce n'est pas juste en disant « ça va bien aller » que ça va bien aller. C'est en se faisant aller. Il faut changer notre rapport avec la vieillesse. Permettre de vieillir dans la dignité. Cesser d'écarter les gens plus âgés. Tout le monde fait partie de la gang. De 0 à 200 ans.
L'âge n'est pas une défaite. L'âge est un exploit. On peut en être fier. J'ai 40 ans, ça fait 40 ans que je suis là ! J'ai 50 ans, ça fait 50 ans que je suis résistant ! J'ai 60 ans, ça fait 60 ans que je passe au travers. J'ai 70 ans, ça fait 70 ans que j'aime ce monde-là !
Ça passe vite comme ça. Hier, tu regardais Pierre Elliott Trudeau dire « finies les folies » dans ta commune. Un claquement de doigts et tu regardes son fils te dire de ne pas sortir de ton centre d'accueil.
La vie est trop courte. Chaque seconde compte. Autant celles du début que celles de la conclusion. Il y a des débuts interrompus et des conclusions interminables ; peu importe où on est rendu dans le livre, c'est la page du présent qui compte le plus. Et le présent appartient aux vivants. À tous les vivants. De toutes les origines, de tous les sexes et de tous les âges.
Il a fallu trop d'horreurs pour éveiller les consciences au racisme, espérons que cette horreur éveillera nos consciences à l'âgisme.
On a toujours tort quand on catégorise les gens. On est tous nés à la même place, sur la terre. Et on est tous de la même époque. Tous des contemporains. Le reste, ce ne sont que des milliards de différences. Les aînés ne sont pas tous pareils. Pas plus que les jeunes. Voilà pourquoi on ne peut pas dire « les aînés sont comme ci, les aînés sont comme ça ». Ça n'existe pas, le bloc des aînés. Ce qui existe c'est ton père, ta mère, le grand-père de ton ami, la grand-mère de la voisine. Bref, des êtres humains.
Vous vous demandez alors pourquoi mon titre « Vive les vieux ! ». Parce que ça rassemble tout le monde. Nous sommes tous des vieux. Quand j'avais 5 ans, mon frère en avait 12, et je le trouvais tellement vieux. On est tous les vieux de quelqu'un, qu'on soit vieux d'un jour ou vieux de douze mille jours.
Assumons-le. Surtout que l'âge ne mesure rien. Parce que ce qui nous identifie en est à l'abri. Ce n'est pas l'âge qui fait qui nous sommes, mais c'est un mot qui lui ressemble. Changez le g pour un m. L'âme. La petite voix en nous. Qui nous fait rire, pleurer, réfléchir et frémir. Invisible et omniprésente. Sans âge. C'est pour ça qu'on est toujours étonné quand on inscrit sa date de naissance en remplissant un formulaire. Je ne suis pas vraiment rendu là !
Notre âme a toujours l'impression qu'elle vient tout juste d'arriver. Elle reste intemporelle jusqu'au jour où il faut la rendre.
Si on veut la garder le plus longtemps possible, il faut se soucier de celles et ceux qui nous ont permis d'en avoir une.
Car, tant qu'à jouer au Scrabble, remplaçons le v de vieux par un d, et nous ne serons pas loin de la vérité. Ce sont eux qui nous ont créés...

Le 12 janvier, nous fêtons les TATIANA.
Dicton du jour :
« Tatiana pour l'un, y'en a pour l'autre.»

Contrepèterie du jour et d'actualité :
Avez-vous vu la tente Khadafi ?


Je n'ai pas eu le fève, alors vos petits problèmes hein ?

Si tous les cons du monde pouvaient se donner la main, il suffirait juste d'électrocuter les premiers hein ?


- Je suis ivre de toi !
- C'est vrai mon amour , c'est trop mignon !
- Ouais, tu me saoules !


J'ai trouvé la fève dans la galette en croquant dedans.
Du coup, demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne.


Par pitié, essayez de ne pas trop manger, sinon on va se retaper la pub à la con « Comme j'aime ».


Souhaitons qu'ascenseur pour les fachos ne deviennent pas un film à succès !

C'est très bien de laisser parler son coeur, mais sans oreillettes on n'entend pas grand-chose !


A trop se poser de questions, on finit par se demander si l'on ne devrait pas s'interroger.

On n'a jamais très envie de remettre les pieds chez un individu qui vous a déjà pris la tête.

Depuis le temps que les navires jettent l'encre, le nombre de marées noires recensées reste on ne peut plus raisonnable.




Ça se voit tout de suite ceux qui ont trop de cholestérol, ils écrivent en GRAS !!

Je voudrais bien connaître l'avis des modérateurs de ce site sur le concept onirique à tendance Kafkaïenne coexistant avec la vision sublogique que l'administrateur impose avec sa puissance intrinsèque face
à ce qui compose l'inconscient collectif des différents joueurs et joueuses !



Papa, dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques download du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !

C'est avec beaucoup de regrets que je vais demander la clôture dimanche soir de ce sujet devenu obsolète !

J'ai fait une prolongation d'une bonne dizaine de jours et l'audimat pour mon émission n'est pas au rendez-vous, donc dimanche ce sera la dernière diffusée en audio-destruction !

Je lance tout de même un test pour vérification !
En haut de ce post , il y a deux smileys, il vous suffit d'en choisir un représentant votre choix pour la poursuite de ce rendez-vous quotidien !
Même les voyeurs qui ne participent pas pourront voter!

"Sourire " = on continue
"L'autre " = on arrête

Dimanche après-midi après le décompte je prendrai une décision sous contrôle de l'huissier qui n'a pas saisi mes " conneries " !

Allez c'est parti jusqu'à Dimanche soir !

VOTEZ !!

Avant les gens avaient un journal intime et râlaient quand quelqu'un le lisait . Aujourd'hui ils mettent tout sur internet et râlent si personne ne le lit !!

À l'avenir il n'y aura plus de voitures électriques à Matignon
car il n'y a plus de Borne !


Quand j'ai pris ma retraite je ne voyais pas l'avenir sous de meilleurs auspices
Mais finalement, le meilleur hospice c'est Beaune...


Quand je suis fatigué mon seul remède, c'est la pause au logis.


Hier ma femme a pris son pied en faisant de la couture en talons aiguilles . Peton dire que c'est de la haute couture ?

Si vous faites un périple au Sahara vous reviendrez avec la peau toute fripée
car tout le monde le sait, c'est un désert à rides !!


Pour une expulsion de locataire le terme de la "mise en demeure" n'est pas approprié :
- pourquoi le mettre en demeure si on veut l'expulser ??
Il faut être demeuré !!!!

Espérons qu'Attal ne dépasse pas les bornes...
Sinon ça risquerait de barder là !!!


Pour mon réveillon, il y avait le menu Joconde :
Les homards, deux vins, si !!


Je me demande si le maréchal Pétain ne possédait pas une fabrique d'acier, cordages, filins...
Il l'aurait appelé :
"Entreprise Pétain câbles"
À vérifier !!


JE T'AIME = un mot d'elle
JTM = un mot d'elle réduit


Je me demande ce qui coûte le plus cher :
- les yeux de la tête
- un bras
- la peau des fesses


Il faudrait créer un dessin animé comme les tortues Ninja mais avec des lézards.
Cela s'appellerait :
- Lézards martiaux !



Vous connaissez ?
Un policier qui collectionne les papillons.

Un avocat qui mange du melon .

Un juge qui aime les jeux de l'oie

Un chauffeur de bus qui a un ticket avec une passagère régulière.

Un soudeur qui déclare sa flamme à une femme.

Le gérant d'un salon de thé qui a la science infuse.Et on sait que la science attise Anne..

Un comptable peut-il avoir des calculs rénaux ?


Pour 2024
j'aimerais tomber dans un coma idyllique.
Et vous ?

ALERTE. INFO :
Une question me tenaille et me rend marteau ! Ça concerne le bombardement des Houthis au Yémen par les américains ! Est-ce pour les mettre en boîte ?
Ça tourne au vice !

10 CHOSES À CONNAÎTRE ABSOLUMENT
1:On ne peut se laver les yeux avec du savon.
2:Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.
3: vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie.
4:vous venez d'essayer la nos 3.
6:lors de l'essai nos 3, vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien.
7:vous souriez maintenant car vous vous êtes fait avoir.
8:vous avez négligé la nos 5.
9:vous venez de vérifier si ill y a un numéro 5.
Bonne journée :)

Coucou les amis(es
Je vais laisser ce sujet ouvert mais je ne ferais plus d'intervention quotidienne !
Je viendrai de temps en temps poster quelques conneries rigolotes .
Pour que tout le monde puisse s'exprimer, je me demande si l'on peut changer le titre de cette rubrique pour ne pas y laisser mon empreinte ?
Si on doit tout recommencer, alors cherchons ensemble un titre !
Je propose le grand defouloir!
À vos plumes !
Cordialement !

En Asie il y a Singapour
Ok !
Mais il y a combien de gars contre ?

J'arrête de me creuser le cerveau
je vais finir par avoir des trous de mémoire !

Si vous avez un problème avec l'égo
N'achetez pas de Playmobil !


LEÇON avec cédille SVP :
Quand une voyelle suit une consonne, on fait la liaison SAUF - Pour l'habit à papa
- Pour l'achat à maman
Sinon il peut y avoir liaison entre papa et maman !


De plus en plus de français deviennent très très écolos !
- Ils se déplacent à pied !
- Se nourrissent dans les poubelles !
- S'habillent en seconde main !
- Ne se chauffent jamais !


Le monde est vraiment dingue ! Je pars acheter des préservatifs et je reviens avec des points de fidélité !


JOUR DE RÉGIME n° 1
J'ai fait disparaître de la maison toutes les choses qui font grossir.
C'était délicieux !



CONSEILS POUR GARDER UNE MAISON PROPRE :
1- Sortez mari et enfants de la maison.
2- Nettoyez la maison.
3- Changez les serrures de la maison.
4- Ne plus faire rentrer mari et enfants dans la maison.


- Tu fais quoi dans la vie ?
- Je cherche le bien des gens.
- Ah, tu est médecin ?
- Non, cambrioleur.


Je viens de terminer l'oeuvre littéraire la plus flippante au monde.
Ça s'appelle « Relevé de carte de crédit de décembre ».


On n'est plus chez nous avec tous ces racistes !


DÉFINITION :
Végétarien : chez les Indiens ça veut dire mauvais chasseur !


Je n'aime ni les nuits sans lune, ni les nuits sans l'autre.


Après une longue dispute, si ta femme te dit « OK, fais ce que tu veux !», ne fais surtout pas ce que tu veux, ne bouge pas, ne cligne pas des yeux, ne répond rien, ne respire pas, fais le mort !!



Quand la foudre tombe sur un bossu, peut-on dire qu'elle le foudroie ?




Pour être plus tolérant, il faut entrer dans la tête des gens.
Mais moi, j'ai peur du vide !



Tu comprends que tu as vieilli quand tu pousses des cris de joueurs de tennis juste pour sortir de ton lit le matin.



J'ai dit à ma femme qu'elle devait accepter ses erreurs....et elle m'a pris dans ses bras !!



Mademoiselle ! la soupe, les frites et même le steak n'avait aucun goût !! Y-a-t-il quelque chose de salé dans ce restaurant ?
-- Oh que oui ! L'addition !!

J'aimerais bien publier des trucs intelligents, mais vous ne comprendriez pas.

3 GRANDS MYSTÈRES DE L'HUMANITÉ :
1- Le triangle des Bermudes,
2- Le vol MH370,
3- Les retraités qui attendent le week-end pour faire leurs courses.

Si vous m'appelez d'un numéro masqué, je vais respecter votre discrétion et je ne répondrai pas.


Quand on te demande si t'es con ou si tu le fais exprès, je te trouve déjà chanceux qu'on te donne le choix.



Le seul truc fiable en ce moment, je pense que c'est l'apéro.


- J'ai un ex qui a refait surface !
-- Et il t'a raconté quoi ?
- Oh rien ! Ce sont les poids pour le lester au fond de l'eau qui ont dû céder !



- Tu veux quoi pour ton anniversaire ?
-- Un lance-flammes pour me débarrasser des gens incompétents !
- C'est pas une bonne idée ! Tu ne veux pas autre chose ?
-- Si , un mec qui ne doit pas trop con , drôle et qui me laisse libre sans me prendre la tête !
- Le lance-flammes, tu le préfères essence ou napalm ?


INFO :
La fameuse vague de froid polaire dont parlent les journalistes, c'est ce qu'on appelait encore récemment l'hiver.


SOLDES :
Demain, c'est les soldes à Matignon.
Ils vendent des voitures électriques car ils ont supprimé la Borne.


- Vous avez des livres sur la paranoïa ?
- Oui, juste derrière vous.
- Comme par hasard !!!


Je ne sais pas si vous avez remarqué ce mystère de la géométrie :
Plus les écrans TV sont plats, plus les émissions sont creuses.


La philosophie nous enseigne à douter de ce qui nous paraît évident.
La propagande, au contraire, nous enseigne à accepter pour évident ce dont il serait raisonnable de douter.
--Aldous Huxley. --

Avant on l'appelait * Tête de nègre * , maintenant on l'appelle* Meringue chocolat * ou * Tête de choco * !
Ils n'ont pas changé pour autant le nom de Cap Nègre !
On aurait bien pu se demander s'il était bien correct de se taper une * religieuse* , un * congolais* , un * Jésuite * voire un * financier* !
Je ne vous parle pas de la fameuse * forêt noire * qu'ils rebaptiseront forêt sombre !
La SPA va sans doute nous interdire de manger des * langues de chat * !
Les anti-tabac des * cigarettes russes * !
Et que pense le Vatican des * pets de nonne * ?
Où s'arrêtera la bêtise humaine ? À Cambrai ?
Savent-ils seulement que pour faire des * Têtes de nègre * il faut battre les blancs au fouet ?

Il n'y a qu'une chose qui ne change pas : les têtes de c*n !
Et il semble que cette année on a ceux de l'année prochaine en livraison avancée !!

DÉFINITION : Procrastination : nom féminin
Je vous donnerai la définition demain.


Une question m'absorbe :
Le nom de famille du créateur de l' essuie-tout ne serait-ce pas Sop ?
Je sais que son prénom est Alain !!!


Est ce que dans leurs querelles intestines, les écolos s'copient ?


Je ne mange jamais de pâtes alphabet
J'ai peur d'avoir des mots d'estomac !


Savez-vous évaluer la puissance d'un coton-tige ? Deux ouates.


Toute sa vie, on passe son temps à dire adieu à ceux qui partent, jusqu'au jour où on dit adieu à ceux qui restent.


Après avoir fait l'amour, on a souvent le même problème qu'un meurtrier ! Que faire du corps étendu à côté ?
Je sors ?


Y'a plus à espérer qu'Attal ne dépasse pas les bornes !


L'inventeur du mot « Tumeur », voulait- il faire de l'humour noir ?


Le matin , quand il se rase Poutine écoute-t'il Boney M ?

Drrr Drrrr !
- Si c'est pour moi , dis que je ne suis pas là !
-- Allô ! Il est là !
- Qu'est-ce que je viens de te dire ??
-- C'était pour moi !

FAIT DIVERS :
Un fournisseur de GPS condamné après plusieurs non-lieux. !


Pour monter soi-même un escalier, mieux vaut connaître la marche à suivre.


Les jobs bien payés ne sont pas monnaie courante sur le marché du travail.


J'avais la tête sous le capot de ma voiture quand on m'a demandé :
* Excusez-moi, vous êtes en panne ? *
J'ai répondu :
" Non non ! C'est mon anniversaire , je souffle sur les bougies !! *


« «Méfiez-vous des citations sur internet, elles ne sont pas toutes vraies» ».
- Émile Zola. -


La seule façon de ne pas être remplacée par l'intelligence artificielle, c'est de continuer à faire le con.


LES INFOS :
Terrible accident en Belgique.
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière.
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.


-- Tu prends quoi bébé ?
- Du caviar avec du homard , des truffes, des lasagnes et des meringues fourrées et toi Yvan chéri ?
-- Un crédit chez Sofinco !



-- Chérie ! Je vais faire de toi une femme heureuse !
- Ah ouais ? Tu pars quand ?

- Papa , ça sert à quoi les préservatifs ?
- En théorie, à éviter ce genre de questions !


- Je n'ai plus de Viagra 50 , je vous donne du 100 et ce soir vous allez la casser en 2 !
-- Ma femme ?
- non , la pastille !

- Je dois acheter un lave vaisselle ! T'aurais pas un site à me conseiller ?
-- MEETIC !


- Chéri, envoie-moi une photo de toi.
- Non, je ne suis pas beau.
- Je sais. C'est pour faire peur à quelqu'un.


Plus je mange et plus j'ai envie de manger.
Plus je dors et plus j'ai envie de dormir.
Plus je travaille et
Non, j'allais dire une connerie.



QUESTION :
Qu'est-ce qu'un bûceron ?
C'est un bûcheron sans hache.
J'en ai scié pour la trouver celle-ci !


QUESTION :
Je me demande s'il y a des sirènes vieilles filles dans l'océan qui finissent seules avec des poissons-chats.


En ce moment certains rongeurs de banlieue ont froid.
Les rats caillent.



- Il y a un trou de 7 mois dans votre CV. Vous pouvez l'expliquer ?
- J'ai eu EDF, ils m'ont dit qu'ils m'envoyaient un technicien. Il fallait que je sois chez moi.



Comprendre une femme, c'est comme tenter de désamorcer une bombe quand tous les fils sont de la même couleur.


" ÇA VA ! " a été élu meilleur mensonge de l'année !


l'Assemblée nationale siège au Palais Bourbon, ce sont des gens qui dorment, pas des alcooliques.
Même si le Bourbon fait du bien au palais, il eut été plus judicieux de l'appeler le palais d'Orsay, bien qu'aujourd'hui siège le gay d'Orsay !



Les Français sont 33 % moins fertiles qu'en 2019.
On voit bien que la crise touche vraiment toutes les bourses !!!



Bon, on se voit quand ?
- "Next week" ??
Mais pourquoi tu me parles de chocolat en poudre ?
- tu me fatigues !!!!


Il s'était mis à cultiver du chanvre indien parmi ses patates.
Ben oui !
C'est pour avoir du haschich-Parmentier .

Un jour j'ouvrirai une boutique de literie et je l'appellerai : BÉRET
J'ai déjà le slogan :
Lits BÉRET , des lits vrais !
Vous l'avez bien en tête ? Pas la peine de me remercier !

- Cela vous arrive d'entendre des voix sans voir personne ?
- Oui souvent docteur !
- Et quand habituellement ?
- Quand je suis au téléphone !


Merci de vous essuyer les idées avant d'entrer dans la conversation ?


Un Polonais va chez l'ophtalmo.
Celui-ci lui montre les lettres que le mur :
CZJWONIHTAWCZ
- Vous pouvez lire cette ligne ?
- Non seulement je peux la lire, mais je connais ce gars !


Il fait un froid de merlan.
C'est comme un froid de canard, sauf qu'on se l'écaille.


QUESTION :
Quel est le groupe préféré des Témoins de Jehovah ?
The doors.


QUESTION :
Si le ski Alpin, qui donc a le beurre et la confiture ?


Tu sais que t'es célibataire depuis trop longtemps quand la seule chose qui arrache tes vêtements sauvagement, c'est les poignées de porte.


Si le fisc ne veut rien entendre c'est qu'il est sourd comme impôt.


Quand Errol Flynn partait en vacances, vous croyez que ses amis lui disaient " Profite Errol ! "


- Chérie, pour toi je décrocherais la lune !
- Commence déjà par décrocher ton cul du canapé et ton téléphone quand je t'appelle Yvan chéri !


J'ai hâte que mon fils lève les yeux de son téléphone pour s'apercevoir qu'il suit la mauvaise mère dans les allées du supermarché depuis 10 minutes !


QUESTION :
Tu fais comment pour vérifier si la lumière de ton frigo est bien éteinte après avoir fermé la porte ?


AUTRE QUESTION :
Il t'es déjà arrivé de regarder quelqu'un en te disant à quel point tu étais chanceux de ne pas être aussi con ?


Depuis que j'ai le réflexe de répondre «Non merci» »» quand quelqu'un me dit «Si tu veux mon avis» », je vis plus sereinement.
Essayez, vous verrez !!


- Mon père ! Voilà ce qui m'arrive...bla bla bla
- Mais ma fille vous ne pouvez pas forcer un homme à vous aimer en l'enfermant au sous-sol jusqu'à ce qu'il développe le syndrome de Stockholm !!



J'ai appelé ma copine avec le portable de mon pote et elle a décroché en disant " Salut ! Yvan chéri mon bébé d'amour ! "
Trop mignon !! elle m'a reconnu sans même entendre ma voix !!


Faites attention, il y a beaucoup de faux profils en ce moment sur Facebook.
J'en parlais justement ce matin avec Natalie Portman !!


À trop vouloir rentrer dans le moule, on finit par avoir l'air tarte.


L'accouchement est douloureux.
Heureusement, la femme tient la main de l'homme
Ainsi, il souffre moins.

ALERTE MÉTÉO !
3cm de bouse de vache prévus ce week-end sur Paris !


La mère Michelle n'a jamais retrouvé le chat qu'elle avait perdu.
Je pense maintenant qu'elle devait habiter à côté d'un restaurant chinois.


ALERTE FROIDICULE :
Pensez à boire du vin chaud et à prendre régulièrement des nouvelles de vos amis qui possèdent un appareil à raclette !


PETIT CONSEIL :
Pour nettoyer une pierre tombale, n'utilisez jamais de déterre gens
!


- Salut Erica, je viens du futur pour t'avertir de. quelque chose.
- Mais je m'appelle Eric !
- Justement, c'est de ça que je veux te parler.



Depuis que j'ai décidé d'ignorer les cons, je ne sais pas quoi faire de tout ce temps libre.



L'humanité guérira le jour ou elle comprendra la supériorité du verbe être sur le verbe avoir !!



Étant donné que c'est la fin du monde et qu'on va tous mourir selon BFMTV, si vous êtes amoureuses de moi en cachette, c'est le moment de vous manifester !


Attention les filles !
Les mecs de 40 ans et plus qui se vantent de le faire toute la nuit, ne parlent pas de sexe, mais de dormir sans se lever pour faire pipi !


- Docteur, que se passe-t-il après la mort ?
-- On nettoie la chambre et on admet un nouveau patient !

Je ne veux inquiéter personne, mais l'anagramme d'Eric Zemmour, c'est mourez, merci.

Celui de Gérald Darmanin :
Malandrin gradé .

Vous saviez que NUPES était l'anagramme de PNEUS. C'est creux, plein d'air et ça finit toujours par se dégonfler ! Voilà voilà !!


Je préfère boire avec mes amis plutôt que de boire avec modération. ( Pierre DAC ?)
Les quantités limitées sont les maux des rations .

Quand t'as la gueule de bois, si la brosse à dents n'entre pas dans ta bouche, ça veut dire que c'est la brosse à cheveux.


Embrasser une femme sur le front, c'est de l'affection.
Dans le cou, c'est du désir.
Sur la bouche, c'est de la passion.
Devant son mari, c'est du courage.



DEVINETTE :
Quelle est la différence entre un pastis et une belle-mère ?
Le pastis, faut pas le noyer.

Les filles, avant de dire qu'un mec est moche, rappelez-vous que lui n'est pas maquillé !


À vous qui dites que la vie est injuste, ayez une pensée pour le chauve qui a un cheveu sur la langue !


On ne sait pas où Alexandra Lamy ni où Linda Lemay, mais on le cherche partout.
Probablement à l'endroit où Hélène Ségara !



Il y a des femmes pour qui l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari.


Elle est longue cette semaine, non ?
- Mais on est que mardi !
- C'est bien ce que je dis.


Les femmes qui comparent la douleur de leur accouchement avec le rhume des hommes, rappelez-vous bien que nous, on n'a pas de péridurale !


Mon fils m'a demandé si c'était possible d'entendre des voix.
Je n'ai pas répondu.
Je n'ai pas de fils.



Je viens de bousculer une nana dans un couloir et tous ses papiers se sont renversés.
On s'est baissés pour les ramasser ensemble et au lieu de tomber immédiatement amoureuse de moi, la nana m'engueule !
Le cinéma vous ment, sachez-le !



Quand on fait griller de la viande au barbecue, ça donne faim et on salive.
Du coup, je me demandais si ça fait pareil pour les végétariens quand ils tondent leur pelouse.

- Tu es tellement belle , drôle et gentille !
- Tu dis ça juste pour coucher avec moi !
- Et intelligente en plus !


C'est gênant quand tu'invites Un vegan à dîner et qu'il se pointe avec des fleurs ! Tu ne sais jamais si c'est un cadeau ou le dessert !


En février t'as deux fêtes :
La Chandeleur quand on fait sauter les crêpes.
La Saint Valentin quand on saute ..
Bref il y a deux fêtes !


Nous ne mangeons pas d'oeufs , pas de viande , pas de produits laitiers , pas de poisson ni de gluten ! Que pouvez-vous nous conseiller ?
- Un taxi !


Jolie contrepèterie entendue dans un couvent :
" Ce qui compte ici c'est la Bible !"


Dans la vie il faut éviter 3 figures géométriques :
- les cercles vicieux
- les triangles amoureux quoi queue !
- les esprits trop carrés.


" Il y a des femmes tellement infidèles qui éprouvent de la joie à tromper leurs amants avec leur mari ! "
- Clemenceau -

Merci de clôturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !

QUESTION :
Quelqu'un sait ce que les 7 nains mettent dans leur café le matin pour aller au travail en chantant ?
Parce que j'en veux aussi !

Il y a fort longtemps circulait une rumeur dans les maisons de retraite.
Un être mi-homme, mi-animal, passait la nuit et volait les dentiers.
Ainsi est née la légende de la bête du jaivosdents.



Écouter sa femme, c'est comme lire les conditions d'utilisation d'un site web.
Tu ne comprends rien, mais tu dis « OK » à la fin.



Un cafard peut survivre à une guerre nucléaire, mais il meurt s'il est frappé par un journal.
Vous voyez à quel point les médias sont dangereux !


Certains couples restent ensemble car ils ont des crédits maison, des crédits voiture !
Ça s'appelle « L'amour est dans le prêt ».


On a demandé à Franck Ribéry de faire une phrase avec le mot " convalescence" et voilà :
La station service c'est là convalescence !!

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Chéri notre enfant ne nous
ressemble pas !!!
- Je sais , tu te souviens à la maternité quand il a fait caca ?
Tu m'as dit de le changer
Alors je l'ai fait !!


Surtout ne dites pas aux agriculteurs de s'en prendre aux antennes 4G et 5G !
Je n'ose pas imaginer le chaos !


Vous êtes marrantes, vous les femmes !
Vous voulez qu'on oublie votre âge, mais pas votre anniversaire !
Faudrait savoir !


- Maman, je ne comprends pas. Tu me dis que les premiers parents ont été créés par Dieu, et papa me dit que ce sont des singes qui ont évolué.
- C'est très simple, ma chérie. Moi, je t'ai parlé de ma famille et ton père parlait de la sienne.


INFO :
On vient d'apprendre que les Balkany se sont portés volontaires pour aider les paysans à faucher du blé.



Dans 3 ans, vous retrouverez un masque dans la poche de votre manteau et vous penserez « «C'était quand même une drôle d'époque» ».
Puis, vous remettrez votre masque à gaz, vous saisirez votre machette et vous irez tuer des zombies.


À Matignon tout le monde chante : * Aux champs le lisier ! ! *

Merci de clôturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !

Hier j'ai mangé du saucisson à base de chevreuil !
Résultat : Aujourd'hui j'ai des gaz à effet de cerf !


- Tu pleures ?
-- Non , quelque chose est rentré dans mes yeux !
- Quoi donc ?
- -- Un souvenir !


C'est bientôt la Saint Valentin ! Si vous êtes secrètement amoureuse de moi , il est temps de vous manifester !


Tous à poêle et que ça saute ! Aujourd'hui c'est marche ou crêpe ! Bonne Chandeleur !


La Chandeleur, le seul jour de l'année ou le cordonnier se mêle de crêpes !!


La liste de Chandeleur : oeufs , farine , sel, sucre etc...ne pas utiliser le four et aller chercher de la crème à Thouars !



LE SACHIEZ -TU ?
Tous les 4 ans, après le 28 février, on ajoute un jour : le 29.
Pourquoi ?
Parce que le temps que nous mettons pour parcourir notre orbite n'est pas de 365  jours mais 365 plus un quart de jour.
Tous les 4 ans, on ajuste donc ce surplus !!

Merci de clôturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !

- Tu pars où ?
- Je pars en vrille.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est le mois de fait vriller.


Tu te crois malin jusqu'au jour où on te demande de conjuguer le verbe frire à l'imparfait !


Chaque matin tu as deux choix :
Soit tu te recouches pour continuer tes rêves, soit tu te lèves pour les réaliser.


- Chérie, tu fais quoi pour la Saint Valentin ?
- Je ne sais pas Yvan chéri !
- Tu aimes Madrid ?
- Oh oui !
- Et Paris ?
- Bien sûr !
- OK, super ! On regardera PSG- Real Madrid à la maison !


Derrière un couple qui dure longtemps, se cache un homme qui supporte tout.



Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les personnes qui mentent !
Il décide de le tester en famille lors du dîner !
- Fils ! Où étais-tu cet après-midi ?
- ben à l'école papa !
Le robot gifle le fils !
-Ok j'ai regardé Toy Story chez un ami !
Le robot regifle le fils !
- OK papa c'était un film porno !
- Quoi ! Répond le père, moi à ton âge je ne savais même pas ce qu'était un film porno !
Le robot gifle le père !
- " Décidément c'est bien ton fils ! " dit la mère en rigolant !
Le robot gifle la mère !!

Est-ce que cette histoire vous a fait rigoler ? Attention à votre réponse !!



Que préfères tu chez-moi ? Ma beauté naturelle ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour Yvan chéri !!



La justice a tranché, la SACEM percevra bien des droits sur les musiques jouées pendant les enterrements. Une décision suivie d'un silence de mort !
* C'est la mort à la plage , Yvan chéri et cha-cha-cha !


Mon ado a voulu que je lui fasse des crêpes avec de l'alcool mais j'ai refusé !
Mon Grand m'a renié !!


J'ai une folle envie d'embarrasser quelqu'un en ce moment !
Je suis sûr que 99% ont mal lu !

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Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !

Je suis prisonnier de mon sujet , est-ce pour autant que je suis assujetti ?

Ce soir j'organise une soirée pour faire des dons pour la maladie d'Alzheimer !
Amnésie qui vous voulez !


Yvan chéri ! Je vais juste chercher du sucre chez la voisine ! Pense à arroser le rôti toutes les demi-heures !


- Bonjour Monsieur ! Contrôle d'alcoolémie !
- Bonjour, j'enlève mes lunettes ?
- Pourquoi ?
- Et bien ça fera deux verres en moins !
- Sortez du véhicule !


- Bonjour Madame! Vous avez dépassé les 50 !
- Oh non ! C'est le chapeau ! Ça me vieillit !


- J'ai du mal à dormir
J'entends des voix , on dirait qu'on m'appelle , j'ai l'impression qu'on m'observe !
- Et ça vous arrive souvent ?
- Surtout au boulot !



Je pense que personne ne sait vraiment pourquoi la Gare de Lyon est à Paris.
A Part Dieu peut-être !


- Mon fils n'aime pas manger du poisson. Par quoi puis-je le remplacer ?
- Par un chat ! Les chats adorent le poisson !!



Le garagiste de ma rue vient d'être arrêté pour trafic de drogue.
J'ai été son client pendant 10 ans et je ne savais même pas qu'il était garagiste.



Trois choses difficiles à dire :
1- J'ai eu tort,
2- J'ai besoin d'aide,
3- Sauce Worcestershire.



Quand on voit ce qu'on voit, que l'on entend ce qu'on entend et que l'on sait ce qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense.
- Pierre Dac -
1893-1975



A la question
«« Qu'emporteriez-vous sur une île déserte »», pourquoi personne ne répond jamais « Un bateau» » ?


- Bonjour, est-ce que Mr Levot habite ici ?
- Non ,vous êtes chez Mr Leboeuf !
- Ah ça doit être lui , ça fait dix ans que je le cherche !!

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Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !

C'est aujourd'hui la Journée Mondiale Sans Téléphone
Et comme par hasard elle tombe le jour de la Saint-Gaston !
Le philosophe Bachelard vient de recevoir un appel :
Gaston y a l'téléfon qui son,
Et y a jamais Bergson qui y répond !!
Et si, vous aussi, vous décrochiez ?


Mon fils, qui oublie régulièrement son sac à dos pour l'école, vient de me dire que quand il sera grand, il voudra être parachutiste.


Je tire une de ces gueules aujourd'hui !
Je ressemble à ma carte d'identité.


On pourra dire que les téléphones sont intelligents le jour où ils sauront dire « «Si j'étais toi, je n'enverrais pas ce message» ».


Moi ce matin :
5h30 : Yoga,
6h00 : 10 séries de 12 pompes,
6h30 : 4km de footing,
7h00 : je me réveille en sueur.



Avant, je regardais 4films en une nuit.
Maintenant, j'ai besoin de 4 nuits pour regarder un film.

On dit que trop d'amour tue l'amour.
Dommage que trop de conneries ne tue pas les cons !


Quand tu accouches dans un avion, tu as les vols gratuits à vie.
Quelqu'un a essayé dans un centre des impôts ?



Le problème avec les gens fermés d'esprit, c'est que leur bouche est toujours ouverte.



Je viens de sortir mon survêt de l'armoire pour faire du sport.
Il y avait des francs dans la poche.


Lors d'un examen de chimie on pose la question : Quelle est da différence entre dissolution et solution ?
Le professeur reçoit la réponse suivante :
Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Maintenant si vous y plongez tous les ministres cela peut être la solution !


L'humour de mon boulanger : le sandwich * garde à vue * : mi-poulet mi-temps avocat !

Merci de clôturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !
. Autant que de suiveurs !

Un courrier électronique plein d'insultes envoyé par un musicien peut-il être considéré comme mail odieux ?


Punaise ! J'ai vu un enfoiré sur l'autoroute à plus de 200 km/h , portable en main ! Je vais apporter la preuve au commissariat car je l'ai pris en photo en le doublant ! Non mais !!


La longueur d'une minute dépend de quel côté de la porte des WC tu te trouves.



En France, on a des milliers de mots pour parler d'une même chose.
Par contre, dès qu'il faut dire « Vaporisateur », tout le monde dit « Pshit-pshit ».




Quand on perd nos clés, il y a toujours un couillon pour demander « Et tu les as perdues où, tes clés ?».




Je risque d'être vraiment très occupé après ma mort !
La liste des personnes que je vais hanter grossit de jour en jour.




La femme croit qu'il va changer, mais il ne change pas.
L'homme fait des bêtises en croyant qu'elle ne partira jamais, mais elle partira.

il y a 6 ans en 2018, j'étais en pleine écriture de ma fable sur le tarot et comme souvent quand j'écris je mets un extrait sur Facebook :
"- Il nous a encore plumés si on peut dire, critiqua Herman*.
- Surtout moi, remarqua le pivert, et tu l'as bien aidé. Je vais te picorer ta carapace, tu vas sentir les cloches résonner dans tes entrailles.
- Cool, calma le lièvre, je crois que voilà le quatrième.
- La quatrième, je vous présente Rainette, la fiancée malheureuse de Lérot.
Non, non, il était mon ami, je l'avais sauvé et, depuis, nous étions devenus inséparables."

* Herman est une tortue (normal, il y a un lièvre), Il y a le pivert et celle qui arrive est une grenouille héroïne de 5 de mes fables.

J'ai voulu donner mon sang aujourd'hui.
Plus jamais ! Trop de questions idiotes :
« C'est le sang à qui ? Où l'avez-vous pris ? Pourquoi il est dans un seau ? ».


La Saint Valentin approche.
Cette année, surprend ta meuf, présente la à ta femme !


Si à la Saint Valentin t'es pas amoureux, c'est pas grave, le lendemain de la Toussaint t'es pas mort non plus !



Si à la Saint Valentin elle te touche la main, vivement la Sainte Marguerite !!


La Saint Valentin pour un célibataire, c'est un peu comme le 1er m'ai pour un chômeur.


En février il y a deux fêtes.
La chandeleur quand les crêpes se font sauter, et la Saint Valentin quand les filles
Enfin bref, il y a deux fêtes, quoi !!



Yvan chéri ! Pourquoi tu regardes notre DVD de notre mariage en marche arrière ?
- J'adore ce moment où je te retire la bague , je sors de l'église pour rejoindre mes amis au bar !



Le klaxon a été inventé pour prévenir d'un danger ! La preuve ? Quand un couple se marie tout le monde klaxonne !


La nature reprend ses droits ! Baleine en Méditerranée, chevreuil et sanglier dans les rues et toujours des blaireaux à l'Elysée !



Je lui sers une tasse. Elle me dit :
- Thé chaud ?
- Ça se voit tant que ça ?



La procrastination, c'est quand on dit faire et qu'on diffère !

Merci de clôturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !


. Autant que de suiveurs !

Ça sent divinement bon votre plat ! Quel est votre secret Yvan chéri ?
- C'est extrêmement simple , d'abord je dégorge le poireau , puis je fais coulisser l'andouillette dans le cresson !


Moi le matin , je sonne aux portes où a été mis le paillasson " BIENVENUE*
Et bien sachez que les gens vous mentent épiçétout !!


Vu dans un bar : si vous venez boire pour oublier, merci de payer d'avance.


J'ai vu une voyante et elle m'a dit que si je voyais un canard blanc sur un lac , c'est peut-être un signe !


le gars qui a vu inventé la marque DIOR HOMME ne l'a jamais lue à l'envers mais bon , on va lui lâcher la grappe !!




LE. SACHIEZ -TU ?
L'anagramme de Kremlin est NikLREM ? I put in au cas où !



La Saint Valentin, c'est le jour où les hommes trompent leur maîtresse avec leur femme.


J'ai remarqué que, finalement, les gens disent moins de conneries le 1er avril que le 14 février.


Le vrai saint Valentin a été torturé et décapité en l'an 273.
Le 14 février on célèbre donc la mort d'un martyr.
J'espère avoir remonté le moral des célibataires en mal d'amour grâce à ces quelques précisions historiques.



le mari :
Allô chérie , après mon travail j'ai eu un accident ! Claire m'a emmené à l'hôpital et après plusieurs examens, ils ont dit que j'étais en mauvais état !
Luxation cervicale, bras gauche cassé ! fort heureusement j'arrive à me servir tant bien que mal de mon bras droit d'où mon appel ! j'ai aussi de multiples liaisons au visage ! ils veulent même m'amputer de la jambe droite !
la femme :
Qui est Claire ?



Après avoir retourné les panneaux des villes, j'espère que les agriculteurs ne vont pas retourner les panneaux 90 km/h !


Une pomme dauphine est celle qui a fini deuxième à l'élection de Miss Patate ! C'est ça ? rassurez-moi c' épluchures !!


Entre une brune,une blonde et une rousse, laquelle est la plus intelligente ?
La rousse car on a en fait un dictionnaire !!



VITRRRIIIIIEEERRRR !
- Alors tu n'es plus agriculteur ?
- non ma femme ne voulait plus que je laboure alors je mastique !!

Aujourd'hui 10 février c'est la journée internationale des légumineuses.
Est-ce un hasard ? Je crois pas !
Cet après-midi les joueurs de l'équipe de France de Rugby affronteront les écosser !
L'équipe de France, fera t-elle le pois face à une telle équipe ? Chiche !



Un seul être vous manque et les auxiliaires sont dépeuplés.
Le premier qui me répond, un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers, je le mets en LN !


Arrêtez avec cette excuse quand vous dites «  «Mon enfant est hyperactif» ».
Il est juste chiant et mal élevé.


Avant, pour connaître le taux d'illettrés et d'analphabètes en France, il y avait le service militaire.
Maintenant, il y a les réseaux sociaux !


Avec tout l'air que nos hommes politiques brassent, il suffirait d'implanter une seule éolienne à l'Assemblée nationale pour fournir de l'électricité à toute l'île de France !


On vit dans un monde où tu fais 5 ans d'études supérieures et tu gagnes moins qu'une fille de 15 ans qui se maquille sur les réseaux sociaux !



Vous connaissez le verbe "Loufacer  " ?
C'est le cri de la pie !
La pie louface !

Et le verbe " Bignouler " ?
C'est le cri du mérou !
Car
Et le mérou a de la laine sur le dos car la peau de mérou se tond !

Et le verbe "crohonder"
C'est le cri de la fourmi
Car la fourmi crohonder !


Le 14 février c'est la Saint-Valentin , la fête des amoureux et le lendemain c'est la Saint Claude comme par hasard !!


À la Saint-Valentin , surprend - Valentin surprend la !
Fais la payer !



On me souffle dans l'oreillette que dans le calendrier lunaire chinois, nous sommes entrés dans l'année du dragon.
Ça tombe bien, la Saint-Valentin est dans quelques jours et les amoureux transis vont enfin déclarer leur flamme !

Le 11 février, nous fêtons Notre-Dame de Lourdes.
Si j'ai Lisieux cernés, c'est peut-être parce que j'ai les paupières Lourdes.


Quelle est la différence entre un cambrioleur et un squatteur ?
Un cambrioleur entre chez vous, fait des dégâts mais peut être arrêté par la police.
Un squatteur entre chez vous, fait des dégâts mais la justice française le protège et le laisse chez vous.
Honteux !


QUESTION :
Quelle est la différence entre un homme qui achète un billet d' Euromillions et un homme qui se dispute avec sa femme ?
RÉPONSE :
Celui qui a acheté un billet d'Euromillions a une chance de gagner !


On vient de m'inviter à un resto et on m'a demandé de mettre mes habits du dimanche.
L'idée est sympa mais je me demande combien on sera en pyjama !


Je déteste quand une caissière vérifie si mon billet est vrai.
Si je pouvais fabriquer des faux, je ne viendrais pas chez LIDL !


QUESTION :
Je m'interroge !
Un condescendant peut-il remonter la pente ?


Je suis ambidextre.
J'écris aussi bien de la main droite she de al min gâchis.


- Maître, si un mec se rase le derrière est-il gay ?
- P'tit scarabée, Homme qui nettoie sa maison attend certainement visite !!


- Salut Momo ! Comment vas-tu ?
- Pas terrible Yvan chéri, je sors juste de garde à vue !
J'étais à la banque et une de mes lentilles de contact est tombée à terre ! Alors comme un imbécile j'ai gueulé : " QUE PERSONNE NE BOUGE !! "


- Ma chérie ! Je veux que tu incarnes notre demeure , que tes yeux soient mes fenêtres sur notre avenir, ta bouche l'entrée de notre foyer , tes seins un balcon plein de pétales de roses ,
-- Holà ! Holà Yvan chéri, tout ça pour accéder à ma cave ?

Voici mon billet d'humeur !

Toute similitude ou parallèle avec des faits récents serait fortement fortuite !


LE TRI QUI TUE !

Le tri à fin de recyclage s'intensifie.Le recyclage des vieux triporteurs en vélo-cargo dernier cri confirme cette entrée du tri dans un nouveau cycle !

Nous sommes de nos jours à quatre poubelles par ménage , hors déchets verts !
Face à une inflation non maîtrisée du nombre de poubelles , le risque sera grand de se retrouver avec autant de réceptacles que de déchets posant alors le problème du recyclage des poubelles en fin de vie !

Un feuilleton sans fin digne de poubelle la vie enfin !

Un emballement des règles de tri pourrait conduire un individu distrait ou négligent à se voir infliger une amende à lire d'avoir mis ses coques de noix dans la poubelle des coques de noisettes ! Et que faire des amandes pas à lire ?
Un coup pour passer pour un gland !

On ne va quand même pas se tuer à trier alors qu'à l'évidence trop de tri tue le tri , et on ne sais plus où mettre les détritus !

Des voix se lèvent pour demander si cette tendance ne serait pas une réaction à l'exhumation des poubelles de l'Histoire concernant le slogan : Travail, famille, pas tri !

Je sais que c'est un peu extrémiste !
En tout état de cause, si le tri sélectif est une bonne chose pour la planète et si les ordures ménagères sont issues de la vaisselle pour avoir des plats nets , il n'est pas toujours sans faille !

Combien d'élus issus d'un processus de sélection éprouvé se sont fait traiter d'ordures sans le moindre espoir d'un recyclage dans un cabinet ministériel ?

Avec ce devoir fait maison peut-on parler de tri au logis ?
J'ai vu dans le métro des affiches pour la saison 3 d'Harry Potter, pareillement peut-on parler de tri-Potter alors qu'ils sont nombreux dans les rames !

VOILÀ C'EST VRAIMENT FINI !

Merci de clôturer ce sujet !
Et un grand merci aux personnes qui m'ont suivi !




Autant que de suiveurs !

Bien , il m'est impossible de clore ce sujet à moins de le demander à l'administrateur , mais comme ce dernier est très occupé car il doit gérer tous les problèmes sur le site , les modérateurs ayant perdu , il me semble quelques directives, je suis donc devenu esclave de mon sujet !
Je vais continuer à poster quelques blagounettes de temps en temps !
Je demande juste une participation humoristique de la part des lecteurs par des écrits notamment et un peu plus de réactivité !

J'ai reçu quelques MP me demandant de ne pas abandonner !


THE SHOW MUST GO ON !

https://youtu.be/36ncula-IDw?si=zRcHnTnXeSPy3HHC

- Dis donc , t'as simulé ?
- Ben non ! Que veux-tu que je fasse de 6 mulets Yvan chéri !


Chaque matin j'ai envie de dire à quel point j'ai besoin de toi , de ta chaleur, de ton odeur et que je te désire plus que tout !
Aah mon cher café ! Si tu savais comme je t'aime !!



Comment fais-tu pour que les femmes te regardent, te draguent quand tu sors ?
Je m'assois à côté d' Yvan chéri !!


Yvan chéri pourquoi ils ont enfermé les crocos au zoo ?
- Sûrement parce que les crocos dealent !!



Je n'ai rien entendu quand le saucisson est tombé à terre ! Juste un bruit doux !!



- Puis-je vous poser une question et votre réponse doit être rapide ?
-Okay
- 47 + 34 ?
- Rapide !


- Alors Yvan chéri, t' habitais dans la Mayenne ?
- Ché pas euh , 15 cm environ !


- Papa, c'est quoi l'humour noir ?
- On va faire un petit match de foot et je t'explique après !
- Mais papa, je suis paraplégique !
- Eh bien voilà !
Je sors ?



ATTENTION ! :
L'expression « «animaux domestiques» » est une arnaque !
Quand t'as des animaux à la maison, le domestique c'est toi, pas eux !



A votre travail :
- Reculez-vous de votre bureau,
- Etirez-vous,
- Commandez un taxi,
- Allez-y à l'aéroport,
- Prenez un avion,
- Ne revenez jamais.
Suivez-moi pour d'autres conseils judicieux.



Des fois, j'ai envie de demander à certaines personnes dont Gaïa :
« «À part emmerder le monde, vous avez quoi comme loisir ? ».



- John : J'ai envie d'un jus d'agrumes
- Elvis : As-tu des citrons ?
- Oui des jaunes lemon !
- Elvis : Alors presse-les !!


J'ai nettoyé ma télé avec du gel désinfectant.
Depuis, je n'ai plus BFMTV ni Euronews, ni LCI et ni C8 !


Il faut le sucer pour le mouiller
Il faut le pousser pour le mettre
Il faut le lécher pour le redresser
Que c'est difficile de mettre un fil dans le chas d'une aiguille !


Les champignons n'ont pas de sexe mais l'inverse n'est pas toujours vrai !

Coucou Yvan, et Tutti Quanti !

En tapant sur google pour rechercher un vétérinaire près de chez moi, le moteur de recherche m'a proposé "Vétérinaire au aviron".
Un véto pour poissons ? Moi c'était pour mon chat Malo !

"C'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le premier." Michel Galabru

Quelquefois on me dit : "Monsieur, est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?"
Je réponds : "Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !"
Raymond Devos

- Le 13 février nous fêtons les BÉATRICE !
Prénom tombé en désuétude puisque seulement 15 petites filles le portant sont nées en 2020.
Une disgrâce à laquelle on ne comprend que Dalle !
Bonne fête à celle du * Pas décalé ! * Comme on dit en Côte d'Ivoire !



Aujourd'hui 13 février, c'est la
Journée Mondiale De La Radio.
Ça tombe bien, je déborde d' NRJ !


Une vieille demoiselle se présente chez son notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise .
Le notaire l'invite à s'installer,appelle son clerc et lui demande :
" Veuillez ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y oppose pas , faites une décharge pour qu'elle rentre en jouissance immédiate ! "
À ce jour on a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Moi , à sa place je serais resté afin de tirer les choses au clair !



L'artiste qui ne regarde que son nombril a de fortes chances de faire un bide.


- Bonjour je viens enregistrer ma nouvelle entreprise
- Vous êtes ?
- M. Hinois. J'étais restaurateur à Pékin et je tente une reconversion en tant que prothésiste de hanche
- C'est la période !
- Pourquoi ?
- C'est la période des nouvelles hanches Hinois !



- Oh chérie ! Dis moi quelque chose qui fera battre mon coeur encore plus vite !
-- Yvan chéri, ta femme vient de rentrer dans le restaurant !!



En rentrant de chez le docteur mon père m'a dit « «Toute ma vie, je n'ai vu que du vin, de la bière, et quelques liquoreux ! Et voilà que ce docteur me dit que j'ai de l'eau dans les articulations ! Ça ne peut provenir que du brossage des dents ! ».



ATTENTION gente féminine :
La pilule fait grossir.
Surtout si tu l'oublies.



Vu l'état dans lequel on va laisser le monde à nos enfants, on ne peut vraiment pas leur reprocher l'état de leurs chambres !!



Méfiez-Vous des « On m'a dit », car un jour, un muet a dit à un sourd qu'un aveugle le regardait.



QUESTION :
A quand la journée de l'homme ?
Un peu d'égalité, tout de même !


- Yvan chéri, je ne veux pas faire l'amour avant le mariage !
-- Je comprend , appelle-moi dès que tu seras mariée alors !

"Etre pessimiste, c'est partir vaincu d'avance. Et être optimiste, c'est arriver vaincu quand même. Mais au moins, on a eu l'illusion."
François Cavanna

L'optimiste :
"Elle est en retard, c'est qu'elle viendra."
Sacha Guitry

Jolie trouvaille humoristique :

Laura LAUNE
https://youtu.be/dfSCzseCfH0?si=cS7ZM2R7DZGwJiBe

Juste un tit coucou

De qui est la Pavane op. 50 en fa dièse mineur?
Fauré visait vos classiques!

-Oh chérie,tu sais que nous sommes le 14 février ?
-- Ooh Yvan chéri ! C'est mignon d'y avoir pensé !
- Bah oui ! T'as vu la date des yaourts ? Il faut les finir aujourd'hui !!


Aujourd'hui débute le Carême, la fête religieuse préférée des couguars, qui peuvent enfin, et sans culpabiliser, observer le jeûne.


Une Saint Valentin chaque année, on va finir par s'enlacer.


J'ai réservé une table pour le 14 février.
Je dois aller la chercher entre 17h et 19h chez Conforama !!


Mercredi jour de la Saint-Valentin ce sera assez " humide ".
Le monsieur de la météo de BFMTV est un génie !!



On ne va pas chinoiser mais vous avez vu que la Saint Valentin tombait juste après le début de l'année du draguons. C'est fou quand même cette coïncidence !!
D'un autre côté, pendant l'année du dragon, on peut déclarer sa flamme !


Quelqu'un a des nouvelles des Delon , de Depardieu et des punaises de lit ?!


J'adore fumer après avoir fait l'amour ! Je sais que c'est pas bien mais une cigarette tous les 2 ans ça ne peut pas me faire du mal ! Non ?



Je viens de croiser un mec dans l'escalier avec un canapé.
Sûrement un psy qui fait des visites à domicile !!


- Certaines personnes disent qu'elles ne sont pas nées de la dernière pluie mais on voit bien qu'elles ont été conçues dans la précipitation ! Ça vous a plu ?


Au lieu de me filer du Prozac , la pharmacienne m'a chanté " les chevaliers du Zodiaque" et j'ai ri, Tom et j'ai ri ! Comme quoi les génériques ça marche !!


Encore ce matin j'ai transformé l'eau en café et je reste humble pour autant en emporte l' Yvan chéri !!



Le football c'est comme les échecs mais sans les dès !
- Franck Ribéry -


J'ai mis mon vieux frigo au bord de la route avec une pancarte " À DONNER " , 5 jours après pas de preneur !!
Alors j'ai changé la pancarte pour
" A VENDRE 150 euros "
Le frigo a disparu durant la nuit !!



Si votre couette fait de l'électricité statique, n'allez pas en déduire que vous faites des étincelles au lit !


Je serais bien curieux de savoir dans quel contexte la phrase. " SORTEZ-VOUS les doigts du cul ,bordel ! " a été prononcée pour la première fois !
Concernant mon expérience personnelle, j'avais expliqué à mes ex qu'il fallait servir le champagne avec le pouce dans le cul et elles m'avaient fait honte devant mes ami(e)s car elles n'avaient pas compris que je parlais de la bouteille ! Mais il s'agissait du pouce !!



De deux choses l'une ! Soit ma femme fait un vide-grenier devant la maison,soit elle m'a foutu dehors !


AVIS AUX CÉLIBATAIRES :
Si tu veux avoir des papillons dans le ventre à la Saint-Valentin, mange des Farfalles !!


ALERTE INFO : Un jeune pyromane a été placé dans un foyer !


C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme :
Lui : Sukitaki !
Elle : Kowanini !
Lui : Toka nunji rédi !
Elle: Roido nanji yakoo !
Et vous ! vous lisez comme si vous compreniez le japonais alors que j'écris n'importe quoi !


Spéciale Saint Valentin
Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer toute sorte de positions, avec la possibilité d'entrer par devant , par derrière ? Tu aimes ça ??
ALORS PREND LE BUS !!!

Tu cherches un homme sensible à ta beauté intérieure ?
ALORS ENVOIE LÉGISTE AU 73333 !


S'appeler Ambère , devenir dealer, entendre les flics te dire : " Ferme ta boîte à came Ambère" !
RIRE !
Se faire interner et voir que la came isole de force ou de gré !


N'oubliez pas une rose c'est pour le coup de foudre , trois roses c'est pour dire je t'aime et cirrhose c'est quand tu bois trop !


« Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel. »
- Jean Cocteau -



Les Français manquent de sommeil ?
Arrêtons les pubs et les séries à la con jusqu'à 21h10, et remettons les films à 20h30 !



J'ai enlevé les deux ««f»» du verbe souffrir.
Maintenant, je vais beaucoup mieux !!



Je rappelle que l'expression
« La femme de ma vie » date du 17e siècle.
A l'époque, on mourait à 27 ans !!



Je m'en fous de faire bonne impression ou pas, je ne suis pas une imprimante !




Comment faire rire votre femme en 3 étapes :
1. Se placer face à elle,
2. La regarder bien dans les yeux,
3. Lui dire « Ici, c'est moi qui commande ».

En Suède ils ont du fer et ils ne savent quoi en foutre !
Au Vatican c'est l'inverse !


Ohh ! Yvan chéri tu m'offres une bague ! Comme c'est gentil !!
- C'est un anneau gastrique !


Je dinais hier soir avec un champion d'échecs , il y avait cette nappe à carreaux, il a mis 2 h à me passer le sel !


Les fleuristes de Paris vous proposent pour fêter la Saint Valentin le deuxième bouquet à 50 pour cent, alors pensez à votre maîtresse !!

QUESTIONS EXISTENTIELLES

Est-ce que dans les lycées dans le Nord il y a des professeurs de physique chtimi ?

Est-ce qu'avant de partir de chez lui le spermatozoïde a le temps de traficoter en bourse ?

Est-ce que pour la saint Valentin les fleuristes vont être surbookés ?

Est-ce qu'il se passe quelque chose si on éteint une lampe en étain ?

Est-ce qu'un petit jockey qui a triché peut se retrouver sur la sellette ?

Est-ce que lorsqu'on est long à la détente on peut quand même s'essayer au trampoline ?

Est-ce que le vieux se réjouit en période de jeûne ?

Est-ce que lorsqu'on travaille sur un barrage on a une retenue sur sa facture d'eau ?

Est-ce qu'une comtesse bien éduquée peut oser dire que le comte est bon ?

Est-ce qu'il y a des crayons qui poussent dans les champs de mines ?

Est-ce qu'il vaut mieux cacher son argent dans les hauts de l'Aisne que dans les bas de laine ?

Est-ce que dans sa vie l'escargot laisse toujours une trace de son existence ?

Est-ce que l'on est un peu plus en forme quand on a la patate que quand on a seulement la frite ?

Est-ce qu'on peut mettre des cowboys en file indienne ?

Est-ce qu'il y a une assurance spéciale pour les gens qui manquent d'assurance ?

Est-ce qu'un mauvais pêcheur doit sauver les appâts rances ?

Le 15 février, nous fêtons les CLAUDE.
Juste après la Saint Valentin, juste une P'TITE PIPE HOURRAH !!
Une pensée pour Claude François dont le peu de précautions qu'il prenait dans sa salle de bains a de quoi, même 46 ans plus tard, nous faire disjoncter.


SONDAGE :
20 pour Cent. des femmes ne portent pas de culotte.!
D'après un sondage auprès des marchands de chaussures.!


Quand le téléphone était attaché avec un fil, les humains étaient libres.


DÉFINITION :
Putain :
Mot français qui sert à exprimer la colère, la peur, l'envie, la joie, le bonheur, l'étonnement, la tristesse, la jalousie, la faim, la soif ou la perte d'une télécommande
Et d'éviter si certaines se disputent !




Le policier :
- Qu'est-ce qu'il y a dans la bouteille ?
Moi :
- Juste de l'eau !
Le policier :
- Je crois plutôt que c'est du vin !
Moi :
- Oh mon Dieu, Jésus a recommencé !
Le policier :
- Veuillez descendre du véhicule !



Pendant les pubs de la plupart des chaînes, tu as le temps de partir au supermarché acheter des confits de canard, de te préparer un cassoulet maison, et de mettre la table pour huit personnes.


- Sur les choses que je te fais laquelle t'excite le plus !!
- Oh Yvan chéri ! Seulement le café !!


Est-ce si on naît en Antarctique et que les parents sont de l'Arctique on a la double nationalité et on devient bipolaire ?


- J'ai fait exactement ce que tu m'as dit : Un masque , une nuisette noire , des bas résilles, des cuissardes et un fouet au cas où !
- ET ALORS ??
- Et bein Yvan chéri m'a dit : Alors ZORRO !! On mange quoi ??



Donnez-moi 3 choses qui vous motivent pour devenir professeur ?
- Décembre, Juillet, Août !!

Une p'tite charade ?

Mon premier n'est pas ici !
Mon deuxième est une lettre grecque !
Mon troisième est une lettre grecque !
Mon quatrième aussi !
Mon tout est le résultat quand deux nuls se rencontrent !

Nous sommes après le 15 du mois je déclenche donc le plan vigie RIZ/PATES !!

Mon premier est dans mon premier
Mon deuxième est dans mon deuxième
Mon troisième fait LOL
Mon tout m'harcèle avec ses gestes

Réponse à la charade :

Mon premier est dans mon preMIer
Mon deuxième est dans mon deuxièME
Mon troisième fait LOL : MARCEAU de son prénom Sophie , actrice principale du film LOL
Mon tout m'harcèle avec ses gestes : MIME MARCEAU .

Crébillon était accusé de ne pas écrire ses pièces. Un jour, on lui demande quel est le meilleur de ses ouvrages. Il désigne son fils qu'il appréciait peu et dit :
- En tout cas, voici le plus mauvais.
Réponse du fils :
- C'est parce que celui-ci, vous l'avez fait vous-même.


Suie aux différentes polémiques l'état du Monténégro s'appellera désormais " Un thé,monsieur " s'il vous plaît !


Aux échecs en Angleterre, les pro se tâtent avant de dire * échec au roi ! *


La dictée qui rend fou !
Monsieur Lamaire a épousé madame Lepaire. De ce mariage est né un de fils aux yeux pers ! Monsieur est le père et madame est la mère. Les deux font la paire .
Monsieur quoique père est resté Lamaire, et madame avant d'être Lamaire était Lepaire !
Monsieur est donc le père sans être Lepaire puisqu'il est Lamaire . Et Madame était Lepaire avant d'être Lamaire !
Le père est donc le père sans être Lepaire puisqu'il est Lamaire et la mère est Lamaire bien que née Lepaire . Aucun des deux n'est en maire .
N'étant ni le maire , ni la mère le père ne commet pas d'impair en signant Lemaire .
Le fils aux yeux pers deviendra maire . Il sera le maire Lamaire.
La mère du maire meurt et Lamaire , père du maire , la perd .
Aux obsèques, le père de la mère du maire , le grand-père Lepaire , est venu du bord de mer et marché de pair avec le maire Lamaire,son petit-fils !
Les amis du maire , venus pour la mère, cherchent les Lamaire mais ne trouvent que le maire et Lepaire , père de la mère du maire , venu de mer et chacun s'y perd !
Vous êtes toujours là ? Ce petit texte est vraiment une dictée trouvée dans un vieil almanach !

Ça m'a fait penser à
Chez les papous il y a des papous à poux et des papous pas à poux, il y a aussi des papous papa et des papous pas papa, donc chez les papous on a des papous papa à poux, des papous pas papa à poux, des papous pas papa .Mais chez les poux il y a des poux papa et des poux pas papa, donc chez les papous il y a des papous papa a poux papa, des papous papa a poux pas papa !
Vous me suivez ?


Chérie , si je deviens un légume et si je dois dépendre d'une machine pour vivre , éteins-la !
Elle a débranché la télé, la box , l'ordinateur et la tablette !


RÉSULTATS DU BAC !

Résultats du bac à Cahors.
83 pour cent de réussite, les autres n'ont pas réussi à sortir du Lot.

Résultats du Bac à Laval.
Le constat est dramatique...
82 pour cent des candidats n'ont pas la Mayenne !

Résultats du Bac à Chambéry.
Le constat est parfait.
100 pour cent de réussite !
Reste à chaque titulaire de l'examen à trouver sa voie !!

Résultats du Bac à Metz.
Le constat est dramatique...
82 pour cent des candidats ne l'ont pas eu !
Ma Moselle chante le blues !

Résultats du bac à Cambrai : catastrophique. Que de bêtises sur les copies !


Résultat du bacalhau-reat au Portugal.
Le constat est affligeant !
À la question :
Conjuguez le verbe "Mourir" au présent de l'indicatif, 50 pour des candidats ont répondu :
Je morue, tu morues, il morue !

Résultats du bac à Guéret.
Seulement 80 pour cent de réussite.
Faudrait qu'on se Creuse les méninges pour élever le niveau !

Résultats du bac à Saint-Lô
30 pour cent des candidats ont réussi , les autres se sont fait prendre avec des pompes dans la manche !

18 février, SAINTE-BERNADETTE.
À Lourdes, Bernadette Soubirous avait creusé le sol pour y puiser une eau de source réputée miraculeuse et source de guérison !
Un siècle plus tard, avec ses pièces jaunes, Bernadette Chirac réalisa autant de miracles.


Le challenge de la Saint Valentin, c'est d'entrer dans un resto, de choisir un couple très amoureux et de dire « Je pensais que c'était sérieux entre nous ».


14 février : Saint Valentin
15 février : Journée Internationale de la pilule du lendemain.


En MP, une fille m'a dit que si je la voyais en vrai, mon coeur s'arrêterait direct.
Je l'ai listée tout de suite.
Ma santé d'abord !


Maman , c'est qui mon papa ?
- Ma chérie, je n'sais pas ! En 2020 tout le monde portait un masque !

Mon papa est un vrai trouillard, chaque fois que maman n'est plus là, il va dormir chez la voisine !


Hier soir ma voisine a crié si fort sur ses enfants,
que moi-même,
je me suis brossé les dents
j'ai mis mon pyjama
j'ai fait pipi
et je suis allée au lit !!


Est-ce que lorsque Beethoven a entendu frapper à sa porte : « pom pom pom pom » ce n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd ?



je règle la machine à laver sur combien de degrés ?
Y-a écrit quoi sur le tee-shirt Yvan chéri ?
- Star Wars !


Résultats du Bac à Aurillac.
100 pour cent de réussite !! C'est facile Cantal savoir !



Conjugaison du verbe * Élire * au présent :
Je m'abstiens
Tu votes
Il gagne
Nous pleurons
Vous recommencez
Ils se marrent


Deux copines :
-Tu sais ? Il y a une semaine , j'ai trouvé des préservatifs dans une des poches d ' Yvan chéri !
- Sérieux ? Mais quitte ce salaud tout de suite !
- J'ai fait mieux ! J'ai fait des trous dans tous les préservatifs que j'ai trouvé
°° Punaise ! Je suis foutue !! °°

- Dis papa, pourquoi les vaches ruminent ?
- Parce qu'elles sont pré-occupées !


Pour l'achat de cette voiture, nous vous offrons les 3 premières mensualités !
- OK ! C'est d'accord nous la prenons !
- Très bien et votre crédit vous le désirez en combien de mensualités ?
-Trois !!


Pffffff !! Je me sens moche devant la glace , bedonnant , vieux ! J'ai besoin d'un compliment !
- Ta vue est parfaite Yvan chéri ! Heureusement ton humour est intact !!




J'ai arrêté de faire du sport il y a plus de 30 ans , sans patchs,sans acupuncture, sans aide , juste la volonté !!


Selon une étude, les abonnés Netflix passent plus de temps à choisir ce qu'ils veulent regarder, qu'à regarder quelque chose.


Embrasser son mari quand il dort, c'est l'un des plus beaux gestes d'amour.
Mais, de nos jours, les femmes préfèrent en profiter pour fouiller dans son téléphone.


- Ça te fait plaisir que je soit là ?
- Je sais pas !! Va t'en pour voir ?


ADULT'HAIR :
Salon de coiffure libertin.


J'ai une demi-soeur !
- De père différent ?
- Non ! Attaque de requin !!


Hey ! La prochaine génération en EHPAD ça va donner !!
- Vas-y , wesh ! C'est quoi ton problème bouffonne ?
- Sur ma tête, la prochaine fois que tu like les photos de mon mec sur FB , je t' allume ta race !
- C'est pas moi ! J'étais en plein Tourloi de la convivialité où je me suis pris la tête avec un mec qui m'avait listé !!


- Papa , je voudrais une PS 5 !
- Et c'est quoi le mot magique ?
- Sophie !
- Et c'est qui Sophie ?
- Ta maîtresse papa !
- Et quels jeux tu voudrais avec ça ?


Je viens de bousculer une fille dans un couloir et tous ses papiers et documents se sont renversés et éparpillés ! On s'est baissé en même temps pour les ramasser ensemble et on s'est regardé droit dans les yeux !
Et bien ,au lieu de tomber immédiatement amoureuse de moi , elle m'a engueulé !
Le cinéma vous ment je vous dis ! Épiçétout !





Le miracle des lourdes

Les portes ? Il y en a partout même à Lourdes !
Déclarer aujourd'hui que l'on pourrait vivre sans porte reviendrait clairement à enfoncer des portes ouvertes !
Sans porte on ne s'en sortirait pas ! Proposez une maison sans porte et l'acquéreur s'emporte !
" Je ne peux pas vivre sans l' huis !" hurlera t-il en sortant de ses gonds !
Impossible d'échapper aux portes ! Tout juste franchi le pas de sa porte , on ne peut pas faire un pas sans tomber sur une porte et à deux pas c'est la porte d'à côté !
La Porte Dauphine dépassée,et la Porte Maillot vous tend les bras ! Alors qu'un maillot n'en a pas !
Quoi de mieux une porte pour empêcher un intrus de rentrer ou un ressortissant de sortir ?
Imaginez un monde sans porte , quelle serait la galère des gardiens de prisons face à la charge de maintenir des détenus sous les verrous ?
Ça ne serait pas sans pêne !
Et que penser du désoeuvrement des huissiers , des colporteurs et autres portiers ? Ça les conduirait à une mise à la porte immédiate !
Et ce n'est pas en faisant du porte à porte qu'on trouvera la clé pour sortir de ce mauvais pas !
C'est cela l'homme, comme au ski faut franchir des portes et d'autres chambranles !
La porte ? OK je la prends !

Je m'apprête à ouvrir ici un bar * Aux lamentations* ! Ça sera Aux Peines Bar à toute heure ;)


Encore une histoire à dormir debout !
Suite à une encouette de police qui a agi sous couverture, à la création d'un sommier judiciaire et au dépôt de plinthes du parquet qui réclame une peine plancher, un matelas a été condamné pour des lits d'initié par la chambre d'instruction.
Dans de beaux draps , le matelas traversin un moment très difficile tant il risque d'y laisser des plumes. Mais il compte faire appel en dernier ressort.



- T'étais où chérie ?
- Chez l'esthéticienne pour me faire belle.
- Ah, et c'était fermé ?
Heure du décès du mari : 16 h 36.


- J'ai rêvé de toi, c'était horrible !
- Ah bon, t'as rêvé de quoi ?
- Je viens de te le dire !



QUESTION :
Quelqu'un a-t-il déjà mis des gants dans la boîte à gants de sa voiture ?



Si un jour tu sens que la solitude te pèse et que personne ne pense à toi, n'oublies jamais que des milliards de bactéries vivent dans tes intestins et que tu es leur planète, leur monde et que sans toi, elles ne seraient rien.



Si on met la photo de nos enfants en fond d'écran sur nos téléphones,
C'est surtout pour ne pas se tromper quand on va les chercher à l'école.


J'ai dit à ma fille d'appeler sa poupée avec le prénom de la maîtresse de mon mari Yvan chéri.
Chaque fois que notre fille appelle sa poupée, il sursaute .
Et ce n'est que le début !



DÉFINITION :
Libidodo :
Désir qui sommeille.



- Maman, ils vont où les gens quand ils sont morts ?
- Je ne sais pas ! T'as regardé sous ton lit ? Bonne nuit mon chéri.



Mon ado de fils m'a traité de ringard.
On en a bien ri ensemble.
Et puis, j'ai changé le mot de passe du WIFI.




Si seulement on pouvait épiler ceux qui sont de mauvais poil !




- Si je fais le bilan, je crois que j'ai raté ma vie.
- Mais Yvan Chéri, je suis là moi, et puis on a les enfants !
- Bon, ça va bien, n'en rajoutes pas !



- Chérie ! Cette nuit en dormant tu m'a traité de c*nnard !
- Mais Yvan chéri , je ne dormais pas !!



J'adore quand, dans les films d'horreur, le héros demande « «Y'a quelqu'un ? ».
Comme si le tueur, juste avant de l'éventrer, allait lui répondre « ««J'suis dans la cuisine, je me fais un sandwich ! T'en veux un «? ».



Comment pourrir la vie de ton adolescent
1- Lui dire bonjour,
2- Lui demander comment s'est passé sa journée,
3- Aller le chercher au collège,
4- Lui dire « Je t'aime » devant ses copains,
5- Lui passer la main dans les cheveux,
6- Le tagger sur les réseaux sociaux,
7- Respirer.



- Comment s'est passée ton opération du tympan ?
- Oui !



DÉFINITION :
Facho !
Cri strident d'un député LFI quand il se cogne sur un coin de vérité qui le dérange.



- Maman, je te présente Yvan chéri !
- Tu mérites mieux !
- Mais je l'aime maman !
- C'est à Yvan chéri que je parle !!



On m'a demandé quel niveau de confiance j'avais en la race humaine.
J'ai répondu :
Je regarde des deux côtés dans une rue à sens unique. Pareil pour les feux rouges.



J'ai failli me faire renverser par une voiture électrique, vu qu'on ne les entend pas arriver.
Par contre, quand tu te fais un Nespresso, t'as l'impression d'avoir un marteau-piqueur dans ta cuisine.
Revoyez vos priorités, messieurs les ingénieurs !




Je sais maintenant pourquoi les films commencent maintenant à 21 h 30.
C'est pour que les femmes aient le temps de faire la vaisselle.
OK, OK, je sors !



Non, un homme n'a pas peur de s'engager avec une femme !
Ce dont il a peur, c'est de renoncer à toutes les autres.



DÉFINITION :
Quinoasse :
Insulte végane.

Le 22 février, nous fêtons les Isabelle.

Hommage à une grande actrice.

En 1983, Isabelle Adjani traversin mauvais moment dans « Les taies meurent triées ».
La faute à Alain qui tombe Souchon charme

Vendredi 23 Février : C'est aujourd'hui l'anniversaire de Louis Bertignac :
- Le Film de ma Vie
youtu.be/T1MPc17SwWU


Le 23 Février c'est aussi la fête des Lazare !
Si une personne effarouchée le prend dans ses bras peut-on dire : L'hagard ceint Lazare ?


Entretien d'embauche à la SNCF
- Désolé je suis en retard !
- Vous êtes embauché !


Si les sportifs préfèrent les tenues en coton
c'est parce que les maillots au lin, piquent !!


Un pessimiste voit un tunnel sombre.
Un optimiste voit la lumière au bout du tunnel.
Un réaliste voit un train qui approche.
Le conducteur du train voit trois idiots debout sur les rails.



Répondre * cool * à un texto, est la façon la plus rapide de dire * Ce que tu viens de me dire est aussi intéressant que la notice du Doliprane *


- Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ?
- Bah, sais pas. T'as fait quoi toi ?


- Tu fais quoi dans la vie ?
- Je suis prof de l'être. Je corrige les maux et j'en saigne.



DEVINETTE :
Comment appelle-t-on une voyante qui lit l'avenir dans du sucre en poudre ?
Une extra glucide.


DÉFINITION :
Moine : sire d'abbaye



POURQUOI ?
Quand un homme se meurt on dit qu'il s'éteint.
Et quand il est mort on dit feu !

Pourquoi appelle t-on * coup de grâce " alors qu'il tue ?

On remercie un employé quand on est pas content de ses services !

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qui n'a même pas un lit pour se coucher qu'il est dans de beaux draps ?


Pourquoi lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi un bruit transpire -il avant d'avoir couru ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires !

Pourquoi lave t'-on une injure et essuie -t'on un affront ?

Pourquoi lorsqu'on ne partage pas l'avis de quelqu'un dit-on les avis sont partagés ?

Pourquoi dit-on les quatre coins de la terre alors qu'elle est ronde ?

Aujourd'hui 24 février nous fêtons les Modeste : La modestie c'est d'espérer que les autres découvrent à quel point vous êtes formidable !


Le 24 février 1973, Roberta Flack devenait n°1 aux USA avec "Killing Me Softly With His Song"
(Live, 1973)
https://youtu.be/DEbi_YjpA-Y?si=akBMIu_OT7FTAdi6


Patrick sortit ses poubelles vers minuit !
Pat benna tard.


À la question :
- Vous trouvez John laid, non ?
David répondit :
- Beau oui !


- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Je m'appelle Bob, dit Yareg ! Euh pardon ! Bob ! Dit l'âne !


SONDAGE :
Une chaussure sur deux serait de gauche !


La neige est un simple faits divers ! Épiçétout !


La mare ? Au diable !
Vive l'étang moderne !
- Charly Chaplin -


PROVERBE. CANNIBAL :
Tous les êtres humains sont bons !


- J'ai supprimé l'hystérique de mon ordinateur.
- Tu veux dire l'historique, non ?
- Non, j'ai effacé les photos de mon ex !


- De toute façon tu n'entends que ce qui t'arrange !
- Oui, bonne idée, je veux bien une bière moi aussi !


* Vous avez les yeux rouges, vous avez vu ? * , m'a demandé un agent de police lors d'un contrôle routier.
* Vous sentez le poulet, vous sortez d'un KFC ?  * , lui ai-je répondu.
On a ri, mais qu'est-ce qu'on a ri !
J'ai besoin d'argent pour ma caution !!


Choisissez bien vos mots.
Par exemple, les femmes préfèrent qu'on leur dise qu'on les trouve enivrantes plutôt que saoûlantes.


Mon voisin, quand il est De Passage et quand il va jouer à la roulette au casino.
Il mise tout sur le 20 rouge.


Photographier : prendre le temps de s'arrêter pour arrêter le temps !


J'ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa compagne d'être enceinte et il m'a dit que ça changeait juste la couleur du bébé !

Le 25 février, nous fêtons les Roméo.
Dommage que dans le calendrier, cette fête n'ait pas été plutôt prévue au mois de Juillette !!



Dimanche 25 Février : C'est aujourd'hui l'anniversaire d '
Etienne de Crecy - Le Patron Est Devenu Fou :
youtu.be/C-d3wJSKuBc



Quand il écrivit * la tentation amoureuse ou le traité du vain désir * pensait-il aux phryges Gide ?


FAIT DIVERS :
Un poulpe tue un calamar qui l'accusait sans pieuvres !
Ce dernier l'aurait insulté : * Va te faire tentaculer !! Fils de poulpe !!* L'autre l'aurait alors encornet !
Encore un drame qui va faire couler beaucoup d'encre !!
Yvan Touse !


Un jour, il ne restera de moi qu'une photo au fond d'un tiroir.
Alors, laissez moi vivre comme je veux, avec qui je veux et où je veux !!



Les fainéants sont parfois encore moins courageux qu'il n'y paresse !!



- Je suis parti parce que j'ai tout fait.
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Je suis parti parce que j'étouffais.
- ----- Frédéric Begbeder.-----



Il faut beaucoup d'intelligence pour répondre à un con avec des mots qu'il comprend.
Audiard ?



- Chérie, tu vas me quitter, je le sens !
- Eh voilaaaa ! Toujours à gâcher les surprises Yvan chéri !




Les vers à l'hameçon sont une arnaque en ligne chez les poissons !!
Les verres à l'âme sont une aubaine chez les AA !!



Chez le coiffeur :
- Pauvre Mme Ernestine , si jeune !!
- Elle s'est éteinte ?
- Voui en blonde mais ce n'est pas le sujet !



Allô le 112 ? Il y a le feu chez moi !!
- Vous connaissez l'origine du feu ?
- ben oui ! C'était à la préhistoire je crois mais ce n'est pas le sujet ! Venez vite !!!

On est lundi.
Je viens de me réveiller.
Je vous le déconseille.


On ne me fera pas croire que le dimanche dure aussi longtemps que les autres jours de la semaine.
Ça pue l'arnaque !


Je partage une chanson du Bashung africain Wasis Diop : Voyage à Paris :
https://youtu.be/l7sx_ZVjnBw?si=oDHA_w1ajJsgEYw_


J'ai passé la nuit avec une potière, elle a voulu me faire mettre des capotes en glaise.


J'ai trouvé un bouquin sur le saturnisme édité chez Plon.


Avant qu'on égale Teddy Riner, de l'eau aura coulé sous l'ippon.


P'TITE. DEVINETTE :
Quel tigre ne sait pas nager?
Le tigre Egory !


DEVINETTE :
Comment appelle-t-on un poux sur la tête d'un chauve ?
Un sans abri.


Mon proctologue est fan de l'inspecteur colon beau !!



Si tu utilises un pèse personne, ça devient un pèse quelqu'un ?


J'ai voulu voir une corrida, on m'a demandé un mot de passe.


Frédéric Valletout ministre de la santé, heureusement que son nom ne commence pas par un A.


Mes publications sont contagieuses, on me les emprunte, car bonnes !!!




J'ai rencontré ma femme dans un train, on s'est aimés aux premières gares.
J'ai rencontré ma femme à Lourdes, elle était infirme hier !!



- On m'a volé mon sac
- Ah merde !
- Non à main !



Un homme amène sa femme à la maternité.
Après l'accouchement il demande à la sage-femme :
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !


Une femme va rendre visite à son mari qui a été condamné à 50 ans de prison : dès qu'elle le rejoint dans la salle des visites ,elle le serre dans ses bras !
- Oh mon chéri ! mon amour !
- lui : Que vas-tu faire durant ces 49 ans qu'il me reste à faire ?
- Oh mon amour ! J'en ai parlé au juge qui s'occupe de ton cas !
- Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit que chaque fois si je faisais l'amour avec lui , il réduirait ta peine de 5 ans !
- QUOI ???? Mais c'est un salaud de la pire espèce ! Et qu'est-ce que t'as répondu à cet enfoiré ?
- Nous en parlerons demain chez nous , à la maison !! Ramasse tes affaires !

Humour toujours !

https://youtu.be/0F95oPsJHH4?si=RVrN8tthwIYRDFFX

Ohh !! j'avais oublié :
Aujourd'hui 26 février nous fêtons les Nestor.
Il n'y en a pas beaucoup sauf chez Tintin et Milou !
Sachez le, les Nestor sont des maris honnêtes aussi !



Et aussi !!

26 Février : C'est aujourd'hui l'anniversaire de Corinne Bailey Rae , je l'ADOOOORREEEE !!

Corinne Bailey Rae - Put Your Records On
youtu.be/rjOhZZyn30k

Mardi 27 Février : C'est aujourd'hui l'anniversaire de Adrian Smith, guitariste du groupe Iron Maiden
Iron Maiden - The Trooper
youtu.be/X4bgXH3sJ2Q


Aujourd'hui si vous êtes à Sète, ne pas boire de vin ! Pourquoi ?
Le vin de Sète fait vriller !
J'dis ça, alors rester ascète !



L'avantage du mois de février, c'est qu'on est pauvre un peu moins longtemps.



DÉFINITION :
Un rhumatologue :
C'est pour le traitement des os usés.


Depuis que ma belle-mère a tiré un trait sur sa ligne, on ne la voit plus qu'en pointillés.


Quand on a un penchant pour les courbettes devant sa responsable, peut-on dire que l'on est envoûté par sa boss ?


- Je vous félicite Yvan chéri ! Vous allez être bientôt papa !!
- Mais c'est impossible Docteur, j'ai bien fait attention !!
- Vous savez, c'est comme sur la route, vous faites attention mais pas les autres !!


Ma femme va partir voir ses parents et elle m'a fait une liste de tout ce que je devais faire pendant son absence. Du coup , je pars avec elle !


- Monsieur le juge , je veux divorcer de ma femme !
- Pour quelle raison ?
- Elle sort tous les soirs , va de bar en bar , donc elle fait des bars parallèles !
- Vous pensez qu'elle est alcoolique ou qu'elle vous trompe ?
-Non ,pas du tout ! Elle me cherche !!



Avoir un orgasme c'est comme si je changeais une roue , je peux me débrouiller toute seule mais je préfère qu'un mec s'en occupe !
-- KIADISSA ?--


La guerre , je ne peux pas la voir en peinture. Pour les belligérants, il n'y a pis qu'assauts que la guerre niqua !



Le céréalier se fait du blé, le crémier fait son beurre, le sprinter peut cent mètres plein les poches, le cardeur peut se faire un petit matelas, le bistrotier gagne de l'or en bar, l'archéologue s'en met plein les fouilles ! Etc etc ..À vous !



Dans certains pays notamment en Inde les arracheurs de dents travaillent dehors.



Il est dangereux de prendre une tarte en dessert
En particulier si la tarte t'atteint !
Ou une tourte aux cailles en entrée servie avec un Pommard bien chambré !



- Papa , j'ai besoin de ton aide , j'ai un pneu crevé !
- Ton mari ne peut pas t'aider ?
- Je l'ai appelé mais il vraiment occupé !
- Et t'en a un de rechange ?
- Je l'ai appelé aussi mais il n'a pas répondu !



Réunion chez les féministes :
Punaise ! Qu'est-ce qui va encore nous sortir Yvan chéri !
- Bon ça fait trois jours qu'on a rien dit sur les hommes ! Vous avez trouvé quelque chose ?
- Bêh ! Pourquoi dit-on parking et pas parqueen ?
- Oh ptn , on tient un truc là !



- Chérie, tu pleurerais si je mourais ?
- Oh que oui, Yvan chéri, tu sais bien que je pleure pour un rien !!



DÉFINITION :
Célibataire :
Homme ou femme qui peut descendre de son lit des deux côtés !

Le 29 février, nous fêtons les AUGUSTE.
Qui l'eût Grüss ?
Auguste, c'est un clown qui ne manque Pinder et pense qu'il y en Amar de cette époque à Causse de Lanzac Roger a arrêté son cirque ! Est-ce Loyal monsieur ?



C'est aussi un 29 février qu'est née l'actrice Michèle Morgan ,elle ne fêtait son anniversaire que tous les quatre ans.
Elle quitte ce monde à 96 ans, mais pour nous, n'en aura toujours que 24 pour l'éternité.



PETITE ANNONCE :
Vends place pour assister à la féria de Nîmes !
Prix : 18 taureaux.
Juste pour des picaillons !


Très souvent quand on loupe le coche, on prend la mouche !


Est-ce qu'on peut avoir une réduction si on se fait enterrer à la morte saison ?
À ce propos: Offre mortelle : réduction sur la crémation de 20 euros et des poussières !!



Elle est amoureuse d'un philatéliste qui n'est pas près de l' affranchir pour mieux la franchir !


Elle est amoureuse d'un photographe même si elle le trouve parfois trop négatif mais qui est Nikon ni drôle, mais beau malgré ses pellicules , et elle est prête à prendre un Pentax pour faire cela dans les règles dans la chambre noire !!



Elle est amoureuse d'un typographe qui ne manque pas de caractère !!


Elle est amoureuse d'un éleveur d'ânes qui la fait tourner en bourrique !!
- Régis -


Elle est amoureuse d'un agriculteur qui veut la mettre sur la paille !!



Elle a craqué pour un ostéopathe qui la fout droit du regard. !!


Elle est amoureuse d'un bûcheron qui lui demande de stère !


On ne dit pas un p'tit poivrot mais l'ivre de poche .


Pour nous assurer un bon vin,
La vigne doit prêter sarment.


- Bonjour ! Je voudrais 10kg de patates.
- Vous voulez des petites ou des grosses ?
- Des petites, ça sera moins lourd à porter !



* Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil *
Pierre Dac.


*  J'ai dormi comme une souche  *.
Racine.



"Elle était dure aujourd'hui."
Molière.


Certains ont peur du vide.
Moi, vu le prix de l'essence, j'ai plutôt peur du plein !


ATTENTION !
Ne pas confondre * On n'a pas le choix *, avec * On n'a pas le courage *.


- Allô ! Yvan chéri ! C'est fini entre nous , je ne veux plus de cette relation !
-- Mais c'est qui ?
- mimi. !
- Ah ok ! Tu m'as fait peur , je pensais que c'était Béatrice du 62 avec qui je veux atteindre le 69 !



- Quand j'avais 20 ans , pour un mal de gorge le médecin me demandait de me déshabiller entièrement ! Aujourd'hui même pas besoin d'enlever mon manteau ! C'est fou les progrès que la médecine a fait !
- Brigitte Bardot -


- Maman ! Je suis amoureuse du meilleur ami de papa !
-- Tu sais , il pourrait être ton père !
- Mais l'âge n'a pas d'importance maman !!
-- Tu ne m'as pas compris ma chérie !!



Si l'amour a des ailes c'est que love est l'anagramme de vole.
S'il nous fait perdre les pédales, c'est parce que love est aussi l'anagramme de vélo ?


Si on donnait plus souvent la parole aux muets, on entendrait moins de conneries !



Essayer de calmer une fille énervée en lui disant * Calme toi *, c'est comme vouloir éteindre un incendie avec un bidon d'essence !



STOP avec vos *Coucou * pendant les parties de tarot et en MP !
Vous avez cru que j'étais un oiseau, ou quoi ?
Personnellement je répond souvent par * coucou niet *
Parfois vous dites aussi * coucou la défense* est-ce pour assurer vos arrières en langage footeux ?



Les hommes naissent libres et égaux en droit.
Après, ils se démerdent.
Jean Yanne.



Heureux celui qui n'a rien à dire s'abstient d'en donner la preuve.



VOILÀ !! FERMETURE EXCEPTIONNELLE
CAUSE D' YVAN TAIRE !

Suite à l'inventaire, voici les invendus en cadeau ! Des vacances hors salon et hors forum sont nécessaires pour l'instant !
À BIENTÔT !!


Si ma femme avait été poissonnière, je l'aurais rencontré en ligne et j'aurais eu la gaule !


Si ma femme avait été bouchère, je l'aurais jamais confondu avec un boudin !


Si ma femme avait été pharmacienne , est-ce que ça aurait capoté un jour ?


Si ma femme avait été mathématicienne, elle aurait des relations avec des inconnus et j'aurais pris la tangente pour oublier son cercle d'amis !


Si ma femme avait été électricienne pendant la guerre, elle serait rentrée dans la Résistance.



Si mon mari était peintre, il m'en ferait voir de toutes les couleurs !!


Si mon mari était né à Thiers, on serait à couteaux tirés !!


Elle est amoureuse d'un typographe qui ne manque pas de caractère !!


Je suis allée au restaurant de la gendarmerie. J'ai pris une tropézienne !!


Je suis allé au restaurant de l'association des orphelins anonymes. J'ai pris une papaella !!


Je suis allé au restaurant du Service des Objets Trouvés. J'ai pris du pain perdu !!!


Je suis allé au restaurant de Cyril Lignac. J'ai pris un croquant aux amandes en dessert. C'était gourmand !!!


- Yvan chéri, t'as vraiment un beau corps !
- Merci faut dire que je fais beaucoup de natation !
- Ah oui ? Alors tu devrais mettre la tête sous l'eau aussi !!!



- Maman je sors !!
- Tu ne quitteras pas la maison avant d'avoir enlevé cette mini-jupe !!
- Mais pourquoi euh euh !
- Parce qu'on voit tes lucioles , KEVIN !!!


En France , Caen thé pour la pet , taie pro -russe !
Caen thé pour laver rité ,taie con plotiste !
Caen thème thon pays , thé un fa chaud !
Merci de souscrire au Rithon pour veaux dons pour Luc Rennes !


* Oui , j'ai une vie aux stères ! *
- Charles Ingalls -


Ceux qui présente la guerre comme inévitable sont ceux qui ne la feront pas épiçétout !!



Même les plantes carnivores mangent de la viande ! Alors les vegan quelque chose à ajouter ?



Le meilleur réseau social est une table entourée des personnes que tu aimes !



DÉFINITIONS

Spéculum : objet sur l'utilité duquel de nombreux hommes spéculent !

Embruns : vagues à lames

Influenceuse : E-doll pour certains et E-conne pour d'autres

Boycoïter : Pratiquer l'abstinence sexuelle

Bégayer : sucrer les phrases

Mode avion : aéroport d'hors ligne

Couronne mortuaire : bouquet final d'un feu

Faire bronzette : se laisser hâler

Couver : jamais d'oeuf sans toit

Guitar hero : usager de piste six câbles qui appuie sur ses pédales pour atteindre les sommets.

Popoting : faire la popote avec de la bonne musique et remuer le popotin en cadence avec la cuiller en bois.
Se pratique usuellement dans la cuisine.

Nepthune : Sous marin.
(Synonyme : argent liquide)

Humourragie : Jeux de mots blessants pouvant entraîner la mort de rire.

Yéti : mâle des montagnes

Sensualité : mot qui commence caresses

Partouze : tous les couples sont permis !

Carie : rage dedans

Frisson : Effroi dans le dos

Jouir : verbe du deuxième croupe

Volupté : Désir de flatulences le plus souvent réfréné.
Exemple : J'ai volupté mais comme j'étais dans un ascenseur avec le sosie mimi. , me suis r'tenu !




Ma grand-mère ne comprend toujours pas comment on peut faire entrer 8 gigots dans une clé usb !!!



LE SACHIEZ -TU ?
Les vieilles abeilles ont l'essaim qui tombe !




Quand une mouche tombe dans une tasse de café :
- L'Italien - jette la tasse, la casse et s'en va en proie à une crise de rage.
- L'Allemand - nettoie soigneusement la tasse, la stérilise et prépare une nouvelle tasse de café.
- Le Français - retire la mouche et boit le café.
- Le Chinois - mange la mouche et jette le café.
- Le Russe - boit le café avec la mouche, puisqu'il n'y a pas de supplément.
- L'Israélien - vend le café au Français, vend la mouche au Chinois, vend la tasse à l'Italien, boit une tasse de thé et utilise l'argent supplémentaire pour inventer un dispositif empêchant les mouches de tomber dans le café.
- Le Palestinien - accuse l'Israélien d'être responsable de la chute de la mouche dans son café, proteste contre cet acte auprès de l'ONU comme une agression, prend un prêt auprès de l'Union Européenne pour acheter une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs, et fait ensuite exploser le café où l'Italien, le Français, le Chinois, l'Allemand et le Russe essaient tous d'expliquer à l'Israélien qu'il devrait donner sa tasse de thé au Palestinien.

Bonjour les ami(e)s !!
Je vous offre une journée exceptionnelle de rires et chansons !!
BON DIMANCHE !!!

ALLEZ !! C'EST PARTI !!

- C'est fini, je vais te quitter.
- Tu avais pourtant dit que j'étais l'homme de tes rêves !
- Je me suis réveillée !!


Il y a deux sortes de personnes dans le monde.
Les gens qui sont du matin et les gens qui veulent gifler les gens qui sont du matin.


Il faut deux ans pour apprendre à parler, et soixante ans pour apprendre à se taire.
Hemingway.


Mona Lisa,
Mohamed Ali,
Décidément, le verbe * lire * n'est pas facile à conjuguer.



* L'immobilisme est en marche et rien ne pourra l'arrêter * .
Edgar Faure.


En calcul Emmental, le Comté bon ?

Le slogan de l'esthéticienne.
*Je suis ponctuelle, pas un poil de retard, épile à l'heure *


Le riz est bon marché mais les patates s'épluchèrent.


La femme de Clovis avait un élevage canin dont une majorité de femelles !
On l'appelait :
La mère aux vingt chiennes.
Son élevage était près d'un étang plein de vase, de poissons... (très très à peu près), et les chiens ça devait être des b'Auxerre.!!


Quand la légion étrangère se déplace au Tibet, elle adapte son hymne :
*Tiens voilà du Bouddha*
- être jusqu'au bouddhiste, à la longue, ça Lhassa !
Ce calembour n'est pas laid, il mérite la médaille de bonze.!


On pensait que les indiens poussaient des cris de guerre quand ils chevauchaient.
Et puis on s'est souvenu qu'ils n'avaient ni selle ni slip !
Si ce post ne vaut pas un sioux , alors vaut mieux tourner l' apache !


J'ai demandé à mon fils ce qu'il préférait à l'école.
Il m'a répondu * Math et dessins * !
Faut dire qu'il tient bien de moi car c'est ma discipline favorite à la plage !


On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit, sauf le klaxon.
Pierre Dac.


Hier soir, mon ex m'a demandé ce que j'aimerais faire le plus avec son corps.
Apparemment, l'identifier à la morgue n'était pas la bonne réponse !
Désolé, Les mots mis ne sont pas les bons !


Quand tu rends visite à un écolo
Pas besoin de frapper à la porte
* Rentre, c'est tout vert *

Comment un président hors sol va t'il surfer sur les prix planchers
et éviter les plinthes au Parquet des syndicats agricoles !
Nota Bene : Les socialos nostalgiques de la rue où le sol fait lino restent cois !!


Si je chante en yaourt, ai-je une voix lactée ?
- LILALOU -


Sur ma feuille d'impôts , dois-je mettre Zelenski en * personnes à charge ou pas ? *
-RITON-


- Yvan chéri ! J'ai froid aux pieds, je peux les mettre entre tes jambes ?
- Oui bien-sûr ! Pourquoi t'as jamais froid aux oreilles ?


N'empêche qu'arrivé à un certain âge, quand une femme te demande si tu en as une grosse ou une petite , elle parle de ta pension de retraite pour savoir si elle peut la toucher au cas ou !


- Mais pourquoi tu me le dis pas quand tu as un orgasme ??
- Parce que tu n'es jamais à la maison quand ça arrive ! Yvan chéri !!


La retraite, faut la prendre jeune.
Faut surtout la prendre vivant.
Ce n'est pas dans les moyens de tout le monde.
Michel Audiard.


Un mari, c'est l'homme qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé.


Je ne fais pas partie de ceux qui cherchent toujours midi à quatorze heures.
Ceux-là ratent l'apéro.


Boissons sans bulles, sans fruits, sans sucre ni arômes, ni conservateurs, ni colorants artificiels !! ils vont finir par inventer l'eau !


- J'aime les gros seins !
- Newton -
Mais Monsieur Newton, on ne peut pas écrire cela pour la postérité !
-Alors écrivez ! : " plus importante est la masse , plus grande est la force D'ATTRACTION !!"


Dans l'affaire du ramoneur qui s'était fait des cendres, la plainte a été classée sans suie.
Il a été blanchi !


Concours d'écriture : le tenant du titre exclu pour deux pages.

DEVINETTE :
Que dit un latino devant un panier de linge sale ?
C'est sale ça !


* «Si tu le dis» ! *
Expression signifiant je sais que tu as tort, mais j'ai la flemme d'argumenter.


Le gros problème avec la jeunesse d'aujourd'hui, c'est que je n'en fais plus partie.


- Il y a quelque chose de magnifique dans tes yeux Yvan chéri !
- Vraiment ?
- Ah oui, c'est mon reflet !!


J'en connais certains qui ont divorcé de leur cerveau mais qui n'ont pas eu la garde des neurones.


- Docteur , quand je fais l'amour , j'entends comme des sifflements !
- À votre âge, vous vous attendiez à quoi ? À des applaudissements ?


- Coucou Yvan chéri ! Voilà je suis rentré, j'étais chez l'esthéticienne !
- Ah ? Et elle n'était pas là ?


Ma femme m'a dit que si je continuais à jouer au tarot sur mon ordi pendant qu'elle débarrasse la table , elle écraserait ma tronche sur le clavier ! Mais je m'en fous ! J'ai pas peur ! C'est moi l'homme dans la mais^%u2713§%u2206$¢%t'il@9&%u20AC3)


Est-ce que Beethoven était un sourdoué ?

Est-ce qu'on sait qu'une coccinelle est malade quand elle est mal en point ?

Est-ce que dans les lycées dans le Nord il y a des professeurs de physique chtimi ?

Est-ce que les clowns préfèrent acheter leurs clous à Pointe-à-Pitre ?

Est-ce qu'un arbitre peut siffler une bouteille de vin ? Même s'il le boit en ballon ?


Pierre Palmade est en détention à Fresnes.
Fresnes !!
Coïncidence ? C'est aussi ce qu'ont crié les autres passagers avant l'accident.


Les religions ont tué beaucoup plus de gens que la cigarette, et toujours pas d'images choc sur la couverture de la Bible, de la Torah ou du Coran.


* Je suis aveugle, mais on peut toujours trouver plus malheureux que soi. J'aurais pu être noir ! *.
Ray Charles.


Une femme qui a raison n'a pas tort.
Un homme qui a raison n'a pas de femme.


Si tu entends une voix qui te dit quoi faire, rassure-toi, tu n'es pas schizophrène, mais tout simplement en couple ! Épiçétout !!

- Allô Yvan chéri ? Rassure-moi, on a pas d'enfant pour l'instant ?
- Ben non !
- Oups ! C'est bien ce que je pensais ! Je suis chez Leclerc et je me suis trompé de caddie ! À toute !


J'aime sortir de ma zone de confort, me mettre en danger, éprouver le frisson du risque.
Là, par exemple, je suis à Monoprix avec un sac Carrefour.


QUESTION :
Si mon fils devient prêtre, je dois l'appeler * Mon père  * ou * Mon fils * ?


On se marie par manque d'expérience.
On divorce par manque de patience.
On se remarie par manque de mémoire.


PETITE ANNONCE :
Cherche relation angoissante et déprimante pour maigrir d'ici cet été.


- C'est quoi ce que vous préférez le plus dans votre métier ?
- C'est quand je rentre chez moi le soir.

Voici quelques liens musicaux qui font partie de ma Playlist

Bruce Springsteen : Pay me my money down
https://youtu.be/XiMYqDD9kXw?si=Md_GE5FYTf78AK5t

The Boss : Jersey Girl
https://youtu.be/fIXRW6gF4hQ?si=lNMy6f9z9r3pa7JB

The Boss : Toucher than thé rest
https://youtu.be/IMDCJCMmaOI?si=eh3AMTkXm-iezsi1


The Boss : the river
https://youtu.be/Cc1fKQcRALk?si=NO3HD4s5ZcIUomsd

Peter Gabriel/ Kate Bush : Don't give up
https://youtu.be/VjEq-r2agqc?si=-t9p9j3QXLX_cPto

Peter Gabriel : Come talk to me
https://youtu.be/JRLjpXLEp1A?si=eBvYPkfEujUnhwMZ

Mark knopfler/Emmylou Harris :
All the roadrunning
https://youtu.be/twiYZTVdBfE?si=ng1w3OZYOkR91NSA

Mark knopfler/Emmylou Harris : Oury Shrangui-la.
https://youtu.be/Jy3vzdtiXF4?si=mqMHOb0KRudGvFcQ

Adam Levine /Stéréophonic : Purple Rain
https://youtu.be/8w2lNpixqOc?si=JlKvXTPvvIatstbS

Beth Hart / Jeff Beck : Purple Rain
https://youtu.be/VZJNbVRmI80?si=u8qx48Q0x59yeYAm

Alors quelle version ? Il est vrai que l'originale est intemporelle mais les 2 versions sont bonnes aussi !

Beth Art : Uggliest home
https://youtu.be/NJ7OCWPw8cs?si=URw7qweXv38-x6l_

Chris Stapleton Tennessee Whisky
https://youtu.be/IBLruNfUqUs?si=aFhsCLKm5-zuAObe

Norah Jones / Wyclef Jean : any another day
https://youtu.be/4pB0WcrZ0tg?si=89CiL4osJrqu9622

Plan B : writing's on the wall
https://youtu.be/r7s6M_X9T9I?si=ij8pUVcq971dNlJN

Plan B : She said
https://youtu.be/rQjh9H-ymK4?si=gWQIGxfOKltzbaeN

Wasis Diop : Voyage à Paris
https://youtu.be/l7sx_ZVjnBw?si=bv0Ewc93Zu6DC1NY

Wasis Diop : No Sant
https://youtu.be/mbId0gjuVFY?si=_JZ7MHpCQK1NtEJG

Wasis Diop : Parler
https://youtu.be/-wKOFkrDGmI?si=aPT4ALVLThJC3Z1E

Wasis Diop : L'ergot du coq
https://youtu.be/geo139Qt1Nc?si=y-1dOAhaDS2er8XO


Baaba Maal : Africa United
https://youtu.be/e7bRJcm7JnU?si=PugovFVh6CI90dS1

Baaba Maal : Dakar moon
https://youtu.be/9RVJ3SSHjzI?si=-KSvuDzS79fpbomr

Youssou N'Dour/ Rokia Traoré : Birima
https://youtu.be/0Q_jR1EMkoQ?si=O7X8ZYCtrTlhhobU

Youssou/Bruce/Tracy/Sting : Chimes of freedom
https://youtu.be/TbEr240Tfsk?si=ZBwFWANr6YdiT1WA


Cheik Lo : Degg Gui
https://youtu.be/a-B4Q5_I_mI?si=eu3H_X9WlqYjkgZ-


Paolo Nutini : Candy
https://youtu.be/qZ0FpxDSzbU?si=-AoiNV8k84VQu2y2

Tribute to the cats band / Kees Plat : Dreams
https://youtu.be/CRczDj9cT_Y?si=P-Ni7fNnrmpAHc_e

Salif Keita / Were Were
https://youtu.be/qh-rt4ZnxR4?si=IffFyy_SfSCbfZuC

Salif Keita /Césaria Évora: : Yamore
https://youtu.be/iPTDpQ66rwc?si=c-dQ3EC9eEXi_4yr


Africando : Katiana
https://youtu.be/NQUzvFkWpJY?si=1iqhvGdaX-gH4KNN

Africando : Mario
https://youtu.be/GOwpa5fnTaM?si=ChgMAXtHQb5HTIGA

Africando : Maral
https://youtu.be/-gr4YNepvGs?si=63GJElCCncAFLdJS

Alpha Blondy : I wish you Were here
https://youtu.be/bsoiupLME-w?si=e_8IVydaO3JxGgWf

Koffi Olomide : Pomme verte
https://youtu.be/5jFvXkZRz3g?si=aQLR1HZrRK04HvWr

Koffi Olomide : Robot
https://youtu.be/HmPtIJv8ICU?si=ekbG54tvcdhCCsTH

Bako Dagnon : Titati
https://youtu.be/Jf-sWa72rZY?si=mrkZS512xdMafwPa

Moonraisers : Hôtel California
https://youtu.be/B9zPJ7oSwLk?si=LpNVgJ8Dqy6xzrjc


Ana Moura : Maç%u0101o
https://youtu.be/wY-jfr7fpkc?si=Q6azlFtK0SCdd2S5

Ana Moura : Desfado
https://youtu.be/TZurR7xGk4c?si=jiT5a2PSXdlJseBl

Eliades Ochoa : Mi Magdalena
https://youtu.be/26Xtljcnwmk?si=0-tgUOAOmIxH8jn4

Eliades Ochoa :Vamos a Bailar a son
https://youtu.be/3wAoBVr-_pI?si=jwzo4WEE_4VQsivA

Béa , en écho à Pénélope
La jeune fille du métro par Renault

https://youtu.be/iNae44ZDknU?si=zCkgW2UuDCAdcN77

- Aujourd'hui 10 mars c'est la Journée Mondiale Du Pyjama.
D'où est tissu cette journée mondiale ?

Aujourd'hui nous fêtons les VIVIEN.
Prénom rare qui a pourtant inspiré cinéastes et chanteurs.
* Vivien chez moi, j'habite chez une copine *
*Vivien à la maison y'a le Printemps qui chante *
* Vivien voir les comédiens, voir les musiciens, voir les magiciens.*
* Viii ! viens c'est une prière ! *

Pourquoi aller payer un site de rencontres alors que tu peux rencontrer plein de célibataires au rayon * Plats préparés *chez Leclerc ?
Surtout qu'avec Leclerc tu peux avoir un coup de foudre !


Je supporte très bien la pression.
Surtout fraîche et en terrasse.



- C'est quoi le boulot de tes rêves ?
- Dans mes rêves je ne travaille pas.


- Punaise ! Tu me demandes d'être galant avec ta mère alors je ne vois pas le problème de lui ouvrir la porte de la voiture !
- Oui Yvan chéri, mais pas à 90 km/h !

-Yvan chéri, je n'en peux plus de tes références à des chansons débiles , j'en dors plus , j'ai plus d'appétit !
- qu'un barracuda ?


ANNONCE :
Salon Vénus Belle :Esthéticienne.
Un poil en retard, épile à l'heure !


ACTUALITÉ :
Quand on présente * l'amour est dans le pré* , il ne faut pas s'étonner que sa fille consomme de l'herbe !


Un homme frappe à la porte. Une petite fille ouvre.
- Bonjour petite, ta maman est là ?
- Elle fait le tapin !
- Et ton papa ?
- Il fait le tapin !
- Et tes frères et soeurs ?
- Ils font le tapin !
- Mais , Mais !! Où ça ?
- Dans le talon !


L'éléphant est bruyant, mais Drew Barrymore.

Une femme qui pense au sexe 5 fois par jour c'est normal ! 10 fois c'est une cochonne ! 20 fois c'est une nymphomane ! Et 50 fois c'est un homme épiçétout !!


La visite de Macron au Pape.
- Vous vous rappelez de mon prédécesseur ? Il s'appelait Francois aussi ! Bon c'est vrai que contrairement à vous, il avait l'esprit très étroit !
%u2014 Mon prédécesseur aussi avait l'esprit 13 et 3, d'ailleurs on l'appelait Benoît XVI !


A Marseille, on dit plus souvent * La BAC a eu mon fils *, que l'inverse !


Paul Mirabel : j'adore !!
https://youtu.be/RYjfe8OSRFw?si=_RvjLy0zLVH7TLxU

https://youtu.be/sdb0ZQX9Ezg?si=NmwNzp2xdPWt8QKU

https://youtu.be/XGIuRnCmThc?si=K59NW7SAa1-gK4PL

https://youtu.be/CwfCl-yFETQ?si=R3l67km8ngfI-cgg

https://youtu.be/1Y67a2IuCbY?si=7eol1lMUfE3xboD_

https://youtu.be/DuOwpFHHUtw?si=cFh1UFewIwmYQkIs

Encore une engueulade avec Yvan chéri ! Chaque fois que j'ouvre la porte du frigo, je constate qu'il a laissé encore la lumière allumée !!


* Je voterai Trump ! Les démocrates m'ont laissé un goût amer dans la bouche ! *
- Monica Lewinsky -


- William : Tu veux manger quoi ce soir ma chérie ?
- Kate : Du canard mon amour !!
- William : laqué Kate ?
-Aussi mais du canard d'abord !


Contrairement au cerveau , l'estomac vous avertit quand il est en vide !


Jeu thème Mamie ! Bonne fête des grammaires !


- Yvan chéri : Quel est le nom de votre parfum , je voudrais acheter le même pour ma femme !
- Ne faites pas ça ! Par la suite n'importe quel imbécile viendra l'emmerder !!


Elisabeth Borne écrit un livre sur son expérience de Première ministre.
Il fera 493 pages apparemment.


- Yvan chéri !Ça va mon maquillage là ?
- Non, on te voit encore un peu !!


- J'ai des sentiments pour toi !
- T'aurais pas plutôt un truc qui se mange ?


Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant.
Pierre Dac.


Au poste de police :
- Vous avez déjà subi un interrogatoire ?
- Oui ! Je suis marié !


Un des synonymes du verbe s'écrouler, c'est fondre.